见到了，待了很久，比以往都久。即便如此，都说了好多遍，时间怎么过得这么快。他说我就是年轻时的他，没有人比他更懂我了。契合，似乎只有这个词了。我太快乐，从未有过的快乐。

从未有过的快乐，真好

下雨了，孤单时候最想仍是你。

不知道自己是不是不正常，发自内心的不想结婚，不想生孩子。内心深处认定自己不会有幸福的家庭生活，想一直逃避生活，逃避现实。他就像是我的避风港，失意难过时候，只要在他这里躲一躲总会好起来。他也是我生活的出口，任何难以启齿的经历和情绪，他都明白都体谅。我心里的那个小孩，也只有他一直在照顾着抚慰着。

下了课就找我来了，在家一起煮了火锅。昨天工作上遇到点问题，他给我说了说怎么处理。本以为有一下午，知道他要回去值班了还是会失落。在他这里可以快乐一会儿，躲一会儿。于我，已是难得。

我愿意承受这无尽的寂寞，只要不教我永远地失去你。

在这些自顾不暇的日子里，我总是躲在你这儿疗伤，总是你为我解决问题。我总是依靠你，而我却从未想过你的心情如何，只是因为我觉得我比你小那么多，你对我好那是应当的。直到今天，我才惊觉我忽略了你。那一句“我把自己弄丢了”，让我的心好疼好疼。

昨天见了他，超他飞奔过去，一把抱住。走的时候，我故意嗷嗷不让他走，他捂我嘴巴，真是太搞笑了。只有在他这儿，我才能做个小朋友。

2020，是孤独的。在我身心俱疲时，他陪着我度过。我们并不常联系，每次联系我都在说自己工作中的忙碌，身体上的不舒服，心中的孤独。他就像水一样，永远平和地包容我。其实他也很孤独，特别是我刚工作时，我没顾得上他的感受。这半年，对他的索取，是多于付出的。

靠着回忆里那一点温暖，给心里留下一些念想。

我们好像都习惯了没有彼此的生活，很多现实令人知难而平静。我似乎对他也没有了更多的期盼，只要在一起时他令我开心就好了。当然不时会有贪嗔痴的折磨，可那是我一个人的事了。

如果没有去年的失联，我想我永远不能确信他心里有我。这半年来，他开始说一些以前不让我知道的事和心情。我只有加倍珍惜，给余生积攒回忆。对于那些必须要做的事，我想拖延逃避。与他有关，也与他无关。我没有与人建立关系的能力，不怎么相信人，也不相信自己有能力获得幸福。遇到了很多人，能听我说话的就只有他，能不厌其烦接纳我消极一面的只有他。

真地听懂《爱情转移》是去年暑假，郁郁寡欢，带人看了好几趟房子，热到崩溃，听着这首歌，一个人坐在空荡荡的房里痛哭。不管我多么努力多么成熟，我依然无法承受一次次分开带给我的痛苦。

。。。。。可以聊会儿？

恍如隔世。期末依然是连轴转，每周都要发烧。上次更新是烧到觉得要死了，依然等不来他的问候。总要经历心绪不宁，然后平静。这个过程我渐渐习惯，承受然后平淡。他的工作量比我大，所以我对他极理解。我对眼下的一切，都接受。