我说我要谈恋爱了，要向前看了。现实的朋友，也是现在唯一能提起小夏这两个字的人，说她想哭。只是再也没人为我擦干眼泪了。

决心来自于上个月的崩溃大哭，这辈子没那么哭过。一下子想明白了好多事。心冷了，心淡了，反而能活下去。

你期待我做的事我都会做，也会做好。

七十多天了，这大概是断联最久的一次吧。暑假加疫情，从放假盼到开学。也无关在你心里孰轻孰重，只是我们陌生了远了。想到五月份你说，你知道她为什么一次次相信我吗，因为孩子因为孩子。我是怨你的，也是恨自己的。我不敢再越界了，我不想伤害你了，不想让你痛苦了。你去改卷已是还了我的愿，成全了彼此。

再没有其他人像你对我的影响那么深刻了。我也可以不见你的，只要不教我失去你的消息。我想你这句话，变得好重。长大了，没回应的事情不愿意做了，就还是逃避。慢慢习惯默默想你，人得有个念想活着吧。可还是会有想你想到崩溃的时候，想要是能抱抱你我就能继续好好生活了。

再没有什么猜忌，再没有曲折迂回，也没有不满怨恨，更没有什么甜蜜。就是平淡的像没有这个人一样爱着。

最近的有效对话就只有这些吧

以前那些幼稚无聊亲密的对话，再没有了。更多的是分享工作生活，更多的是我帮他解决工作中的小麻烦，说些无关痛痒的话关心对方，真正想说的话都埋在心底。终究是不同了。

来追剧了

终于又见到了。时隔4个月10天。
他问我，相亲了没，还说要给我介绍。我直接戳破他，你不就是想知道有男朋友了吗？然后我给他看我的戒指，你看我都快结婚了。他表示不信，我说你好好看看这是钻戒。然后有点信了，说你是不是想让我给你上份子钱呢？然后他有点挂脸，我问他不开心了吗。他说没有，然后闭上了眼睛掩饰情绪。我能看到，他很慌。
我继续问，你是想让我有男朋友呢，还是不想。
他睁开眼挤出一个笑，说，不知道。我当然希望你能好好生活，有家庭，每天开心，我都耽误你耽误成啥样了，我会愧疚的。
我说没有，我不结婚，骗你的。我就是想看看你什么反应，就是想让你难过。为什么总是我一个人难过啊。他说我很坏。
我问他，如果我有男朋友了，还和你说一些话做一些事，你会觉得我恶心吗？他说，不会。但是那样不好，我已经是个坏人了，我不能让你也当个坏人。
他说，他想我。我还是怼他，你不想我，想我怎么会不和我说话呢？他说，我怕你受不了，我要说了我想你，你会做什么呢？
他瘦了，他说他没锻炼，只是为伊消得人憔悴。

疫情，家里封了，他应该特别忙。我也一样。似乎又要失去联系，似乎已经可以向前生活。这些天的只言片语，我知道这条路不是我一个人，这些苦不是白白经受。那些话最最戳我的，其实只是简单的希望我天天开开心心的。

帮忙和加油，记录在这儿。以前执着得到的，现在都得到了。他说我变了，我说那是小时候，现在长大了。是这些累积的痛，治愈了我，当然也有我的坚强。我变得享受当下，变得享受生活，一个人也过得非常好，变得自信。

人在现实里活着，心在回忆里活着。不过见完他之后，不再困在回忆里了，而是安放心里。刚谈了个小男友，脾气很好，充满了阳光和热情，我有被感染到，要好好生活了。