长大后我就成了你。十一年过去了，我成熟了很多，改变了很多，可我想到没有你的生活，依然害怕。都舍不得按下的删除按钮，或许以后生活会替我们按下。我们再彼此珍惜，生活也一往无前无法回头了，我不舍得它将你带走。

我宁愿你没那么爱我。我无法接受在我之后你的生命中会出现比我重要的人，可是现在是你要面对，你要看着我进入人生的下一阶段。那种心痛又无力的感觉，我想到心就要碎了。我自己怎么都可以，就是不想要你伤心。有时候我们像闺蜜，有时候你又像我的爸爸，害怕我过得不幸福，害怕我伤心，又怕我过得太幸福，而这份幸福与你无关。你说只要我开心，和他在一起放松享受也挺好的，真正喜欢一个人是只要她开心就好，看着她开心你就开心。你说这话的时候，我真的哭死，好像看见了曾经的我，只要你开心我就开心。而现在对你索取更多，甚至你的生日我都忘了，还要你说我才惊觉过去了。2014年，我们发短信，我说即使有一天我成了别人的新娘，你依然是我最初的梦想。九年过去，我真的要成为别人的新娘了，对你从以前的不甘心到现在的无能为力。我给不起你承诺，不能够为了你不顾一切，我也想过正常的生活。我唯一能笃定的是，你会一直爱我，我也会一直爱你，哪怕有一天不再联系了，哪怕有一天不在一起了，哪怕我不对任何人提起你的名字，我们也会一直相爱下去。曾经我以为无法全身而退的是自己，你不会为我痛。我后悔了。后悔用我的执着，我的年轻，我的不知轻重，把你拉进来。

请允许我尘埃落定。

昨天是久违的见面。唱完再度重相逢，他说，完蛋了，这辈子你为我付出了这么多，下辈子我要当你的大舔狗了，咋办啊。笑死。

2023年是短暂人生中最开心的一年，因为有你。我知道有人永远无条件地爱着我，人生旅途不再孤单，变成了勇敢的大人了。

你说，见到你说说话就很开心啦。把脑袋放在我的肩膀上，像一只狗狗。

其实是这样的，我忍不住问自己，如果自己当年真的跟他有了开始，那我是不是会无法选择结束，而踏上一条跟你一样的路。 比如说明明知道他有家庭，却认为他老婆才是我和他之前的第三者。 曾经真的这么认为过，因为我觉得是我先认识的他，先追的他。 但那又如何。
我是不幸的又是幸运的， 突然想到了我帖子里的一条评论，单相思，没有开始，亦好收场。
也许如果当年他对我说一句喜欢我，我就也会义无反顾的选择迷失自己，我就不会是现在的自己。

讲好了，下一辈子，再度重相逢

无尽夏不能晒太阳

命运起承转合，让人猝不及防。看着你痛苦崩溃，看着你的脆弱无措，我心都要碎了，我怕你扛不过去。还好，苦难都过去了，一切都慢慢好起来了，你也慢慢好起来了，叹气少了，笑脸多了，你的生活又恢复到以前，你所拥有的幸福也都还在，我也还在守候着你。愿你平安健康幸福。

那天你要我向前看，要我把自己的生活过得幸福。你说，每天的电话也不能给我打了，很多事情都变了。我觉得你对我要求太高了，又让我陪着你又让我向前看，让我爱你又让我别太爱你。我哭诉，有没有可能我本人更害怕接下来渐行渐远的生活，有没有可能我根本就做不到很洒脱，我也回不到你出现之前了，因为我从来就没有真正出来过，走出来的话怎么还会有这一年半呢，我已经尽力自己消化这些情绪了，你已经够苦够烦了，我不想我也让你烦。你说，那是你自己的事你自己处理，咱俩的事是咱俩的事，我的事一样重要。我说，你的事就是我的事。你说，看把孩子委屈的，抱抱，你不是也希望我好吗，我不就说希望你好吗，怎么哭成这样子。你的向前看，是走出创伤必须要坚强，我却以为要失去你了。在你已经疲惫不堪的时候还在安抚我的情绪，在我应该支撑你的时候还在安慰我。我怎么能不爱你呢？

你也在为以后的渐行渐远伤心吧，你的那些痛苦中也有这个原因吧。只是有更重要的事情等着你做，你的情绪感受都被你放在一边，只能接受一切的改变。

最近半月常常见面，都在尽力多陪伴彼此，像是十二点钟声响起前最后的幸福。早晨你去上班之前都会亲一下还没睡醒的我再走，没有一次忘记。我想，如果真的生活在一起，我们应该也是这样吧。我已经得到了，还有什么可遗憾的呢？被你无条件爱过，才有了好好生活的勇气。我的爱人，我的朋友，我感谢你。我所有的情绪你都能承载，我所有的经历你都能理解，在你眼里我没有缺点，你总会夸赞我给我自信，陪伴我让我开心，我没做过的事情都会教我，有什么就说什么不猜不回避，几乎不吵架，完全地合拍，会表达爱意，有说不完的话能聊到一起。见不见面，联系不联系，我都确信你会爱我，这是你给我的底气。别人眼中的不可思议，却是我内心最需要的东西，只有你能给我。

差多少岁呀