如果他真的是如他所说的，慢慢相处那种，我觉得我可能搞砸了……
但没有办法，现在的我是最没有自信的我，首先长胖了，然后辞职半年把存款都花完了。
要是在之前还在上班还有存款以及不胖的时候遇见他，我就不会如此没自信。
我被骗的次数有点多又很恋爱脑，所以太怕被骗了。
我基本上每段恋爱都得到过“你太好了我不忍心”这样或者类似的话。
被人骗出内疚……
印象最深的是最后一任的一番话，我问他为什么和我柏拉图这么久却又出轨，他说他担心自己有病怕传染给我，我和他说可以和他一起去查，就算他有我也不嫌弃，我问他我们要不要分手，他说我是个烂人，你太好了不值得，我建议你分手。

我失恋了……原本好好的，但得知我有和我一个朋友发了和他的聊天截图没有把他头像裁完，他生气了，说了很多很多。
原因是他深柜，怕被人认出来，然后传到亲戚家人朋友那里。
我第一次被人隔着屏幕说的面红耳赤的。
我理解他的担忧，但我又无法左右他相信我朋友不会外穿这件事。
我发截图的那位朋友，也是深柜，且只有我们三个gay朋友，原因就是我们嘴巴严。不然怎么可能做了快十年的朋友。
但我也有委屈，虽然站在中立视角我这委屈不成立。
但我还是委屈是，我能说实话，问必讲。但就因为实话被说了老半天，很委屈。
我朋友几个都很有分寸，但凡我们说这是喜欢的人大家都不会外传。而且我们是独立于圈子外的自己的小圈子。

我好像不想喜欢他了，找不到意义。
我出柜，他深柜。
就算在一起了，然后呢？
见不得人？
不能和朋友分享喜悦，不能像正常情侣一样和朋友出去玩，因为两个人都在本地工作的话，甚至不能牵手散步。
那种时刻得注意的感觉可太可怕了，就比如因为白天不敢牵手，晚上牵手逛公园看到前方来人，明明黑黑的却也要松开，或者接吻的时候还得时刻注意有无人过来。这种感觉太窒息了。
而且我无法理解他的激动，我谈过的都是未出柜的也有在事业单位上班的深柜，但都没到他这个样子。

他让我想起了我遇到的第一个在我眼里发光的人。
我初恋，也是一样的深柜。
分手原因之一就有他朋友发现了我这个人的存在，他很难解释。
我却为他和家里出了柜。

我无法理解他那种恐慌，毕竟他叫我的第一次见面是他家开的店里，我相信他应该不止我那一次在他家店里见过gay，与其担心我以及我那几个恪守规矩的朋友，不如担心其他人。
但也有可能因为我是出柜的他更担心吧，而且他说了一句“而且你出柜了我又不知道怎么说。那是你事情。没想到你把我拖下水。”
我还挺难受的，我是恋爱脑类型，只会想着对方。我怎么可能拖对方下水。
就像之前初恋，我们后面其实可以和好的，但为了今后的发展，以及考虑到两人高考成绩的事，所以没有和好。因为我会限制对方的漫长人生。

我在想，要不要把帖子分享给弟弟看，让他初步了解我是个怎么样的人。
但我在帖子里提到了我脆弱的一面， 和一些不堪的事。
而且我也不确定他是否明天过后还会理我，或者是否还有可能，我可真是个社交废物。

我直接emo了，在想要不要等他醒来看他会不会理我。
第二个在我眼中会发光的人啊，多么难得，我都不知道还能不能遇到下一个会发光的人。
我可太不想错过了。
其实也有在想在以后又能怎么样，这种出柜对深柜，能在一起多久？
我也没有想到我会因为已出柜这件事情担心。
但他好像有和我说可能会形婚，只要不是会真结婚就好，这样就不是注定不会长久的感情。
相处不下去或者变心我都能接受但真心很难接受注定会分开的感情，或者欺骗一下我也好，把真结婚换成可能会形婚。

还是睡了吧，要是他醒来不理我就先看看吧。
得开始挣钱了，工作先不慌，小说得先整理好开始写了。
🙃庆幸这会儿还没在一起，我不用找关系开学后就去工作。
还有就是得喊我喝酒的朋友下次带上我了，得把酒量练练，以备不时之需，以后也能帮他喝喝酒啥的。🙃麻将就算了，还不如赚钱了让他去打赢了算他输了算我，🙃但好像我也彰显不到，他们打的有点大我的钱可遭不住躁。

我也不知道我在期待个什么东西。
本来想好的调时差的，又硬生生的熬到现在。
三四点回到家打开电脑想写点东西，脑子一片空白完全集中不了注意力，发了一个多小时的呆。
现在脑子可真是乱糟糟的，前天和同学去接亲来回好几趟在车上聊了很多。
我说如果你们都回了本地方后我便永远不会联系他们，我说很薄凉。
我或许把所有热情只为一人所准备？以前好像是的，我现在好像很难。
我说羡慕他们的生活都逐渐走上正轨，结婚生子工作稳定，我却连个对象都没有好几年了。
他说我也很安逸这几年跑了好多地方。
突然想到今天凌晨和朋友聊天的时候，我又在说我向往的感情，他突然说你多大了来着，我说27.8，说完我愣了一下。
是呀我都27.8了，也是这个朋友现在没在身边，不然就会发现我眼里已经没了光。
接亲的车上我问同学，毕业就工作结婚，没能两个人好好的出去玩一玩，没经过浓烈的热恋时期直接到了结婚生子，你是怎么想的。
他说有什么办法呢不都是为了生活么。
是啊，都是为了生活，可我好像没吧生活当回事，或者我18年以前把生活当回事。
18年下半年到22年，我好像有吧生活到回事也好想没有。突如其来的疫情，让我多出来的空闲时间显得格外空洞。
脑子昏昏沉沉的半睁着眼写了这些有点不搭的记录，不过是为了耗着时间等一个晚安。
终究没有等到呢。
我好像没有体会过，这种不确定是否算暧昧的不知名关系，这么久。
写到这里我去说了个晚安。
朋友都有确定追求的生活，我却只是想着不要太孤单就好。
不提以前就看这几年，每每到一个地方旅游，都很想看日出却觉得一个人很奇怪，也蛮害怕在山头或海边碰到大家都是成双结对。
疫情期间的旅行我很不满意，却又有点开心，开心我能安静的享受那份孤独，不至于有人打破我的孤单让我难堪。

我其实知道他给我的名字是假名字，我甚至不清楚他到底多大，我没问过他工作问题。
所以我其实怀疑我自己，真的喜欢他么？
喜欢不是就想了解他的全部么。

我们最终都要和稚嫩的自己告别么？
我好像长不大呢，还是那么爱哭鼻子，还是那么傻逼。

我也觉得很神奇，我这狗比爱哭鼻子的性格怎么做了那么多年攻。可能前任么都是找不到攻才选我的吧，可我也不怎么想做攻呢，我也缺安全感我也缺爱呢。
掏空自己给别人安全感这种事我可真不想在做了，我给了好些人安全感我的安全感一直就这么流逝着。

我好像一直都是尝试着理解别人，从没人尝试理解我。
初恋分手的时候和15年都说要我好好爱自己才能有人来爱我，但我害怕呢，我好好爱自己没人来爱我。
我总是止不住去爱别人企图以爱换爱，得来我想的爱与被爱。
可往往我忘了爱自己，让对方觉得我的世界只有他，搞得对方压力很大。这样的话我听了好些便。有人和我说我的爱让他喘不过气。也有人和初恋说着同样的话。
可，这样的人不是更应该被好好保护疼爱么？我不理解。
我并没有失去自我，我只是没朋友，我只是恰好生活里只有你一人。

我取消置顶了呢，说着什么慢热型慢慢了解什么的都是鬼话啦，我也知道，只不过傻傻的抱有些许期待呢。
很讽刺我都不记得几天没见了，弟弟却记得。
可这段时间我依旧过着我的常态生活，他没有再去通宵喝酒，明明有时间见面相处的，比如这几天他都有去打游戏没叫我呢，比如今天我们在同一个网吧呢，车停的也就相隔一辆车，我可不信他没看到我的车。
所以啊我最讨厌这种了，以沉默疏离来淡掉所接触带来的热情，不行可以直说呢。