难得的早上醒来emo。
随机到《Bittersweet Chocolate》这首歌就把他单曲循环了嘞。
昨夜直到睡前也只是有小小不开心而已，但都无伤大雅找补找补就过去了，但早上醒来看到消息直接emo了。

突然反应过来，有的话说的有点逾越了。
又不是对象，我有什么权利那么问那么说。
最好的状态是想都不要想。
至少做不到也不该直接表现。
沉默了嘛，那就沉默吧。

在想一个问题，
短暂的陪伴是奖励还是惩罚。

所以很难相信，也是有原因的。
虽然会给予信任。

认认真真的讲一件重要的事，对方突然离场。
对我来说，这无非就是懒得听我叨叨的表现嘛。
无论是觉得你在鬼扯还是不想听我叨叨，对我来说都一样嘞。
我会感情用事的找补理由“思想不同嘛这正常”
但我很清醒理智嘞，所以找补理由也就想想而已，内心并不会那么判定。
浇熄火苗避无可避。

今天前任又和我说“你长得真的好像张国荣”
分手这四年好像说了三次
我醒来看到后又去相册翻了翻照片，我是一直以来都没看过哪里有那么一点像的。
我想破脑袋能想到的就是温柔这一点。
聊了一会儿，知道他的境况和我一样都没有工作了。
我问他是不是还没找对象，毕竟每年找我一次说一句我像张国荣很让人迷惑。
上一次还是因为梅艳芳上映，这一次是哥哥19周年。
他说还没有，说了蛮多，条件不允许什么的，毕竟他也回了他老家的小县城。
我和他说慢慢来嘛，长得又不差又不像我长得不好看很难找。
后面和朋友吐槽加上这位前任我身边已经有了六个不工作的了。
大家好像都吃穿不愁除了没了闲钱可以花就没啥大毛病，且大家都接受了当下的生活。
也就我和我这个朋友想谈恋爱会略微对现状不大满意。
不过他比我好，流连忘返与酒池肉林夜夜笙歌，我就一天天的宅在家也就最多早上出门爬山晚上出门散步。

我才看到贴吧好友的回复，他没在我字里行间看到幸福的影子，问我会不会很累。
我有回复他。
是会累呢，但谁让我傻呢。
除了两个人以外，其他人都没有想过和我有以后呢，我也是我后面才明白的事。
我以前还很疑惑，为什么我们只要在一起开心就好。
原来是，我只和你在一起这一段时间，我为什么要去想那些会让人不开心的，我为什么要接触你那些你不开心的，我只需要和你在一起这段时间开心就好，我并不想触碰不开心，等我不开心了或者腻了那就拜拜了。

记得今天还在和前任说现在找对象好难。
能接受相互思想的人太少了，但这点对我来说又尤为重要。
因为容颜会衰老，陪伴我们度过漫长一生的人是对方的灵魂。
所以我不怎么在意容貌，但会很在意思想能否相互接受。
也并不是说要觉得对方思想就是正确的，而是得尊重对方的思想且能接受对方拥有这样的思想。
他说他现在是自身条件不允许，我可以多试试。
我和他说我这几年也就接触了两个人，都是觉得自己的事自己得处理好。
但我也只是想和对象说说呢，事情当然还是得自己处理呢。
还说现在大多数人都是只想要在一起时的快乐，但恋爱包含了太多情绪。
就好比最近家里发生了一些破事，如果现下有对象我就会想和对象吐糟抱怨，希望能有亲亲抱抱就好。
而不是不能和对方说，得去和朋友吐槽。我接受不了这种模式。
我懒得接触人也是因为大家都抱着，我只想谈个恋爱而已，不想遭遇乌七八糟的事。
可我的三观告诉我，谈恋爱，不就是相互依存相互依靠相互支撑相互能慰藉么？
如果遇到像最近家里这种事，我只能去和朋友吐糟，去朋友处寻找慰藉，那我还要你干嘛呢，那我还谈对象干嘛呢，我一个也能过开心嘛，柏拉图我都能接受我也可以没有性生活嘛。
且家里这种事我也明白只有我自己能处理的啊，也不需要你处理，只需要你陪着我，给我一个温暖的拥抱就好了啊。
这种要求不过分的吧。
但好多人的思想都会觉得有在把他们当，情感垃圾桶的想法。
我分辨不了哪种算是把对方当情感垃圾桶，所以我没有和在接触的这个人说任何我的不开心。
一来只是连面都还没见的接触，二来只会让对方不知道说什么，三来确实也给不了我想要的温暖的怀抱，也不适合给我抱抱。
我有在想我为什么会拘谨。
明明这四年接触的另外两个人，遇到类似的事我也有在和对方说。
为什么这第三个在接触的人我就没说了呢。
我想了想，可能是因为对方有和我说过情感垃圾桶这个词，我又不清楚我的讲述算不算情感垃圾吧。
且对方有说过我内心不强大，我也不知道说了会不会是内心不强大。
对于我来说这不存在内心不强大，毕竟事情只能自己面对和消化，我只是想找个人说说，但就怕对方会那么认为呢。
可我现在连找个说话的人打电话的人都很难呢。
只能用以前的方式，听着歌淋着雨散步独自消减情绪。
这样的方式已经很多年了呢，也不算以前的方式了吧，是从以前一直以来的方式吧。
我很爱旅游，也经常去旅游，并不是因为旅游是件很开心的事情。
只是旅游是消减负面情绪最好的途径，然后我会变得开心。
毕竟旅游都是一个人去另外一个城市听着歌散着步，过听着歌吹着风骑着车。

贴吧好友说的很对，或许是好几年没谈恋爱了，忘了有恋爱期热恋期这回事了。
现实问题卡住了很多人，所以前期的思想接受问题很重要呢。

我最近很少更贴，因为正在相处的这第三个人会看这个贴。
我写帖子又大多有感而发，文字基本都是带点emo……会让人觉得我这人不积极，或者内心不强大呢。
但昨天他有在问我为什么最近不更贴了。
我今天又想了下，我做我自己就好。
本来也就和他说过，这帖子算是我自留地。
且我也没觉得写出来就代表内心不强大，和别人区别只在于我会把内心想的写出来，仅此而已。
我何必压抑自己，做自己就好。
对方喜不喜欢我都是这个自己。

我和正在相处的人，好像有的方面是两个极端。
正好这会儿有思绪就想了下。
对方说给予我完全的信任。
我说我会给予信任但不会完全信任。
但我们并没有就这个话题讨论过。
对我来说喜欢与信任都是一个堆积过程，是需要时间需要相处需要了解，才能达到完全信任以及非他不可的喜欢。
他觉得完全信任是一开始就有的，要么保持要么消减。
我理解的对方的完全信任是，但凡出现一点谎言就完全崩塌，或者会慢慢消减。
所以我的做法是，事事我觉得会让对方产生信任危机的，我都会和对方好好说以及解释。

“我又不是非要有什么结果，爱情是一个过程”
以上来自迅哥说的一段话。
唯二喜欢的女演员之一，另一个是春夏。
结果，过程。
刚刚听到那段话突然就出了神。
我好像老早就明了，我们这些人的感情，要有一个结果，要有一个终身不离的陪伴，很难。
所以我只追求爱与被爱。
能不能得到一个想要的结果一切随缘。
谁又不想要那样一个，陪伴终身的结果呢。
但我们只能尽力去做到爱与被爱，然后慢慢的等着某一天，两个人步履蹒跚的牵着手，在夕阳下和对方说“谢谢你爱我这些年”
此刻的想法是觉得会说谢谢的。
并不生疏反而很郑重。

今天很累，也很emo。
今天走了几个小时的路，一直散步。
在和朋友吃宵夜之前都在和正在接触的人打电话。
后面聊的东西，让我觉得自己好没脑子。
脑子空空如也，没得文化。
因为朋友来了就挂了电话。
后面一直在想，脑子怎么是空的。
就和朋友说我现在脑子好空哟。
又和她说了前几天从内部得到一个有望的单子。
某大厂的单子。
可我拿到资料两个小时都不知从何下笔。
建了几个文档写了寥寥几字就放下了。
当时因为是晚上八点得到的消息，第二天要成果所以给自己找了个理由，我又不是神仙一晚上通过资料写歌词确实很难为人。
我把这件事也和朋友说了。
还和她聊死了之前会对诗对词的那个前任，还说那时候咋就那么多文采。
朋友说我是不是江郎才尽了。
我这会儿写着写着，就想起了前段时间有人问，要不要接某车企的宣传推广文案。
我都没细问要求就没搭理。
我才差不多一年半没写东西了嘞。
感觉好差劲。
其实正在接触那位问的也都是些古诗词，且还是上学时学的。
记不得很正常呢。
但就会感觉自己没文化……
特别是有前置事件且原先还可以的情况下。
会想对方会不会嫌自己没文化哟。
特别是刚刚在回家路上还有写便签日记。
有写到“松哥我在你这受委屈了，要找谁拥抱谁来缓解”这样的话语。
水瓶很奇怪的。
会有很多奇怪的想法。
在乎的话就会想超多。
还有就是今天另外一个朋友的事我很不喜欢呢。
我们三个都是一个幼儿园出来的。
也都是十多年的朋友。
我和这个女生朋友一起去吃宵夜记得他就喊了他。
他有说一会儿就来坐的别人的车。
在他那个位置我骑我的小电动都能来回两趟的时间他都一直没到。
我和朋友就在外面吹着冷风等着他。
其实他早到了的。
我其实在他到了后有觉得那个人是他，但因为有点轻微夜盲加上我眼镜坏了，现在戴的是之前的眼镜度数不够就不是很确定。
发了两次消息，第一次说他在广场找我们没找到，第二次说马上过来。
可他就在我们不远处和一个女生聊天呢。
等我们去找他遇到我才确认了这件事。
我就很不舒服。
为什么要把这种习惯用在我们身上。
本来就有点emo的心情变得就更差了。
瞬间不想和他处了。
十多年的朋友了，本来就已经很不满很多事了。
说一句我们先吃或者等下他其实不难的。
我们也不可能不等的。
但以这种对待我是真无力接受。
吃宵夜全程很久我都不搭他话。
大家都开始变得自私我很不适应。
大家都开始变得薄情我也很不适应。
就想之前他和另外一个十多年的朋友，因为在机场打车与抽烟的事情，拉黑互删。
我就觉得有必要到那个地步么。
我就很难过。

我终于哭出来了
谢天谢地
不用憋的那么难受了
我不能理解有人把我们的友情爱情分为一段一段的。
就像何炅说过的类似的话，有的人就是只能陪我们一段时间，我们会遇到新的人又陪我们一段时间。
我很难接受。
也无力接受。
就像我认为爱情就该是一辈子的一样。
友情也该是一辈子的。
且在没有利益纠葛的情况下，那么多年的感情，怎么能那么轻易的说不要就不要了呢。
真的好轻易，轻易的我有点害怕。
就像谈恋爱，遇到一个很喜欢的人，被很轻易的抛下。
我的世界就那么几个人。
我属实很害怕。
虽然正儿八经的人已经好像没有一样。