今天很累，也很emo。
今天走了几个小时的路，一直散步。
在和朋友吃宵夜之前都在和正在接触的人打电话。
后面聊的东西，让我觉得自己好没脑子。
脑子空空如也，没得文化。
因为朋友来了就挂了电话。
后面一直在想，脑子怎么是空的。
就和朋友说我现在脑子好空哟。
又和她说了前几天从内部得到一个有望的单子。
某大厂的单子。
可我拿到资料两个小时都不知从何下笔。
建了几个文档写了寥寥几字就放下了。
当时因为是晚上八点得到的消息，第二天要成果所以给自己找了个理由，我又不是神仙一晚上通过资料写歌词确实很难为人。
我把这件事也和朋友说了。
还和她聊死了之前会对诗对词的那个前任，还说那时候咋就那么多文采。
朋友说我是不是江郎才尽了。
我这会儿写着写着，就想起了前段时间有人问，要不要接某车企的宣传推广文案。
我都没细问要求就没搭理。
我才差不多一年半没写东西了嘞。
感觉好差劲。
其实正在接触那位问的也都是些古诗词，且还是上学时学的。
记不得很正常呢。
但就会感觉自己没文化……
特别是有前置事件且原先还可以的情况下。
会想对方会不会嫌自己没文化哟。
特别是刚刚在回家路上还有写便签日记。
有写到“松哥我在你这受委屈了，要找谁拥抱谁来缓解”这样的话语。
水瓶很奇怪的。
会有很多奇怪的想法。
在乎的话就会想超多。
还有就是今天另外一个朋友的事我很不喜欢呢。
我们三个都是一个幼儿园出来的。
也都是十多年的朋友。
我和这个女生朋友一起去吃宵夜记得他就喊了他。
他有说一会儿就来坐的别人的车。
在他那个位置我骑我的小电动都能来回两趟的时间他都一直没到。
我和朋友就在外面吹着冷风等着他。
其实他早到了的。
我其实在他到了后有觉得那个人是他，但因为有点轻微夜盲加上我眼镜坏了，现在戴的是之前的眼镜度数不够就不是很确定。
发了两次消息，第一次说他在广场找我们没找到，第二次说马上过来。
可他就在我们不远处和一个女生聊天呢。
等我们去找他遇到我才确认了这件事。
我就很不舒服。
为什么要把这种习惯用在我们身上。
本来就有点emo的心情变得就更差了。
瞬间不想和他处了。
十多年的朋友了，本来就已经很不满很多事了。
说一句我们先吃或者等下他其实不难的。
我们也不可能不等的。
但以这种对待我是真无力接受。
吃宵夜全程很久我都不搭他话。
大家都开始变得自私我很不适应。
大家都开始变得薄情我也很不适应。
就想之前他和另外一个十多年的朋友，因为在机场打车与抽烟的事情，拉黑互删。
我就觉得有必要到那个地步么。
我就很难过。

我终于哭出来了
谢天谢地
不用憋的那么难受了
我不能理解有人把我们的友情爱情分为一段一段的。
就像何炅说过的类似的话，有的人就是只能陪我们一段时间，我们会遇到新的人又陪我们一段时间。
我很难接受。
也无力接受。
就像我认为爱情就该是一辈子的一样。
友情也该是一辈子的。
且在没有利益纠葛的情况下，那么多年的感情，怎么能那么轻易的说不要就不要了呢。
真的好轻易，轻易的我有点害怕。
就像谈恋爱，遇到一个很喜欢的人，被很轻易的抛下。
我的世界就那么几个人。
我属实很害怕。
虽然正儿八经的人已经好像没有一样。

应该会有不少人觉得我幼稚吧
可我所处环境及经历造就的就这样吧
从始至终朋友就那么几个
没有什么社交
没有什么新朋友
所以哪怕一两年没联系
我也觉得他们还是我的好朋友
因为我只有他们几个好朋友呢
因为我不曾有在和他们不联系的日子，里有结交到其他好朋友呢
因为我都不去社交呢
我可不能再哭了
不然就这鼻子堵住的情况会睡不了觉

还好我是一个深夜emo
只要能哭出来就好的人
因为哭完第二天又能元气满满
虽然有内心脆弱的嫌疑
但我并不想辩解
因为这是我脱离悲伤最有效的方法
能让心情迅速回归常态以及积极最快的方式
就如同我在写这段的时候已经不难过了一样
当然还是希望能有一个人能抱着不用哭的缓解方式
2022.4.8
2:15
完

其实最开始的emo就是担心正在接触的人会不会嫌我没文化呢
毕竟读书时的古诗词一个都没记得住
后面emo完全是这件事加朋友的事加想到的最近脑袋空空江郎才尽的事。

看来心态调节的还算不差

刚刚准备说抱歉我把一个简单的语音电话搞得有点沉重，且我好像第一次优先提出了挂断。
但输入的字符又被我删除。
我为什么要抱歉，这就是真实的我，会出现的真实情况。
确实也有我们对某些事物的看法切入点不同，且观念不一样。
我不明白的会直接问，对方好像保持懵懵懂懂就好……
好些话鸡同鸭讲……不知道意义何在，但我又在特意忘掉那些。
但很不喜欢这种你认为是什么就是什么的态度。
下头，热情会消退。
我也只是想保持一个良性的状态。
奈何人家不怎么配合。
或者只想做自己？
那我也做自己就好了。
只是想说本来就是两个人的事，我瞎忙活个屁。

坐在公园长椅上，两眼模糊的看着夜空。
不指望每天都很开心，平淡就好。
并不想受这种委屈。
昨天还是前天，我还有在说至少还有一个能随时随地打电话哭一哭的朋友。
好像没有了啦，毕竟人家快要结婚了，我得提前适应。
还得接受，往后可能没了这么个可以随时随地打电话哭一哭的朋友。
人还在，可这种行为已经不能再做。
所以嘛，对象才会很重要很重要。
只有对象才不用担心会被分走怀抱，

我还是那么没用，还是那么容易被人拨弄心弦。
都还没开始呢。

昨天朋友唯一的前任也是初恋昨天结婚了，今天被他吃宵夜喝酒。
我们聊了很多。
在酒桌上我好像没啥事，刚刚喝完了各回各家，我送完朋友回家后自己骑车原本准备回家的。
听着歌骑着车，心里憋闷的慌。
索性骑到了开发区，也就这边在0:53才不会有人。
我可以好好漫步。

本来都不抽烟了的，又买了包烟。
朋友是一直都放不下，可我呢。
在世上兜兜转转，有辜负过一人，也曾被无数人辜负。
冷静了好几年，如今在快步入三十岁的时候开始去接触人。
却发现，自己的耐心大不如前。
我幻想着能在三十岁前遇到一个满眼都是我的人，就像我同学他们那一对一样。
虽有争吵闹别扭，却每次和我说的时候说着对方各种不好，我也没从他们的嘴里听到过要离开对方的话语。
都是上一秒我对象怎么怎么样，下一秒一个电话就会和我赔罪先走去找对象。

现在在接触以及相处的人，怎么说呢。
极度不自信，我也不自信呢。
这可怎么搞。
就像他说的一样，经历多了会让人不自信一样。
我就是如此。
他有说我很优秀，确实以前应该算得上优秀呢。
可现在一点不优秀呢。
我已经摆烂了很久了。

他有说我很勇。
可我现在也不够勇呢。
此刻的我已经到了家。
原本我是应该不管不顾的给他打电话的。
可我现在不会了呢。
毕竟我们现在还什么都不是。
突然的发现，我能想念的想打的电话寻求内心安定的人，是一个不是对象的人，也只有这么一个人。
挺失落的。
这会儿的我，能分的很清楚，很多话只能和对象说，很多慰藉只能对象能给，能安定内心的也只有对象。
可我并不确定现在相处这个，能否做到我想要的，也是我此刻最在意的这一点。
毕竟这一点容不得一点点敷衍。
毕竟此刻的我是所有状态中最敏感的时刻。
我能想到的是，对方接到电话在不能在身边的时候，确实会有不知道说什么。
但如果能在身边的时候呢？
对方能否静静的听我絮絮叨叨的说这话？
对方能否在抱紧我说我在呢。

凌晨5:30依旧没睡。
听着《静谧之地》让自己内心平静。
时间，让我们增加了阅历和畏惧与小心翼翼。
此刻特别理解中二以及少年气。
上上一次见朋友妈妈是在几年前状态最糟糕的时候，她妈妈回家问她我为什么变成这样子了。
上一次见她妈妈是在前两个月，她妈妈和她说我现在看起来成熟了很多。
我能明白改变来自哪里。
从阳光的笑着高声调的“嬢嬢”到端着得体含蓄笑容低声调的“嬢嬢”。
从轻快脚步到一步一声扎实的脚步。
从最初初中的遮耳中长发小黑框标配眼镜白牛仔裤白T斯文少年，到戴帽子大黑框白牛仔裤黑风衣偶尔留络腮胡的成熟男人？
早该睡觉了的，就这这个字磨叽了半小时。
势必没得也得榨点东西写出来，结束这一晚的失眠？
应该是的。
晚安。

午安