下雨惊醒。
下意识的想摸烟抽，可是早没有了。
下楼把车停回院子后，躺在床上听着歌突然想到一个点。
他的思想真的超级特殊，我不知道我未来还会不会有机会遇到这样子的人。
但无论相互喜欢与否这份特殊性还真蛮让人有记忆的。
所以无论在一起与否，都蛮让人能记住的。
很宝藏，有惊喜有惊奇。

难得的早上醒来emo。
随机到《Bittersweet Chocolate》这首歌就把他单曲循环了嘞。
昨夜直到睡前也只是有小小不开心而已，但都无伤大雅找补找补就过去了，但早上醒来看到消息直接emo了。

突然反应过来，有的话说的有点逾越了。
又不是对象，我有什么权利那么问那么说。
最好的状态是想都不要想。
至少做不到也不该直接表现。
沉默了嘛，那就沉默吧。

在想一个问题，
短暂的陪伴是奖励还是惩罚。

我是有想慌慌张张的，迅速的找到一个人。
但并不代表我会找不喜欢的，我依旧是会找一个喜欢的，只是紧张程度会比较高一点。
因为慌慌张张，所以遇到事情，我想迅速的解决这个事情。
但当发现对方不配合的情况下，或予以敷衍或想撇过的情况下，那么就会很心累。
很多本质的问题其实了解，只是说不想过多去关注这些问题，因为觉得这些不是太重要，但是稍微有一定的不适感之后，这些问题就会被放大。
所以对于同时拥有渴求，讨好性加有点理智的人来说，明明知道有些东西是有点问题存在的，但是还是会因为渴求的关系，会不知不觉做出一些讨好性的事情。
所以有的时候我会复盘，然后会骂，会骂自己很傻，但是并不是因为喜欢那个人或者是曾经喜欢过那个人感觉自己很傻，而是自己明明知道很多问题，但是故意在软化这些问题。
我会把一些问题忽略掉或者是软化掉，是因为我希望是整个过程是开心的，包括以后在一起一直都是开心的。
我会很天真的以为软化掉一些问题之后，那些问题就不会存在，然后转开心就很放心。
或者明明有一些东西是我不大能忍受，但是我在尝试让自己去接受。其实有在为难自己。
主要是往往这些为难并没有给自己带来什么东西，如果有给自己带来一些幸福的话是值得的，但是往往没有。
所以我在想短暂的陪伴是奖励还是惩罚，因为我会把一份短暂的陪伴也打扮的很快乐。
人永远都是一个思绪很多的一个动物，除非你觉得这个人不重要，这件事不重要，这段关系不重要，要不然你不可能不会为这个人，不会为这件事儿，不会为这段关系，有任何的一些思绪。
因为年纪的问题，所以在确定好是以可以考虑发展恋爱关系的基础，来去接触和相处的话，那会不管是网上的接触还是发展到线下的接触，我都会以如果我们俩在一起，我会以什么样的态度来对待这件事情，的态度或者处理方法来处理，但也只能大概比较有的方式不是对象是不能说不能问于不能做的。
这样做的好处是能够在从最开始的接触到后面的一直的一些接触过程中，能够发现彼此之间的融洽度或者是所存在的问题。
然后出现问题之后就看两个人能不能够接受这个问题。
当然坏处是对于我们这种来说容易投入进去，还没有开始的感情。

所以很难相信，也是有原因的。
虽然会给予信任。

认认真真的讲一件重要的事，对方突然离场。
对我来说，这无非就是懒得听我叨叨的表现嘛。
无论是觉得你在鬼扯还是不想听我叨叨，对我来说都一样嘞。
我会感情用事的找补理由“思想不同嘛这正常”
但我很清醒理智嘞，所以找补理由也就想想而已，内心并不会那么判定。
浇熄火苗避无可避。

今天前任又和我说“你长得真的好像张国荣”
分手这四年好像说了三次
我醒来看到后又去相册翻了翻照片，我是一直以来都没看过哪里有那么一点像的。
我想破脑袋能想到的就是温柔这一点。
聊了一会儿，知道他的境况和我一样都没有工作了。
我问他是不是还没找对象，毕竟每年找我一次说一句我像张国荣很让人迷惑。
上一次还是因为梅艳芳上映，这一次是哥哥19周年。
他说还没有，说了蛮多，条件不允许什么的，毕竟他也回了他老家的小县城。
我和他说慢慢来嘛，长得又不差又不像我长得不好看很难找。
后面和朋友吐槽加上这位前任我身边已经有了六个不工作的了。
大家好像都吃穿不愁除了没了闲钱可以花就没啥大毛病，且大家都接受了当下的生活。
也就我和我这个朋友想谈恋爱会略微对现状不大满意。
不过他比我好，流连忘返与酒池肉林夜夜笙歌，我就一天天的宅在家也就最多早上出门爬山晚上出门散步。

我才看到贴吧好友的回复，他没在我字里行间看到幸福的影子，问我会不会很累。
我有回复他。
是会累呢，但谁让我傻呢。
除了两个人以外，其他人都没有想过和我有以后呢，我也是我后面才明白的事。
我以前还很疑惑，为什么我们只要在一起开心就好。
原来是，我只和你在一起这一段时间，我为什么要去想那些会让人不开心的，我为什么要接触你那些你不开心的，我只需要和你在一起这段时间开心就好，我并不想触碰不开心，等我不开心了或者腻了那就拜拜了。

记得今天还在和前任说现在找对象好难。
能接受相互思想的人太少了，但这点对我来说又尤为重要。
因为容颜会衰老，陪伴我们度过漫长一生的人是对方的灵魂。
所以我不怎么在意容貌，但会很在意思想能否相互接受。
也并不是说要觉得对方思想就是正确的，而是得尊重对方的思想且能接受对方拥有这样的思想。
他说他现在是自身条件不允许，我可以多试试。
我和他说我这几年也就接触了两个人，都是觉得自己的事自己得处理好。
但我也只是想和对象说说呢，事情当然还是得自己处理呢。
还说现在大多数人都是只想要在一起时的快乐，但恋爱包含了太多情绪。
就好比最近家里发生了一些破事，如果现下有对象我就会想和对象吐糟抱怨，希望能有亲亲抱抱就好。
而不是不能和对方说，得去和朋友吐槽。我接受不了这种模式。
我懒得接触人也是因为大家都抱着，我只想谈个恋爱而已，不想遭遇乌七八糟的事。
可我的三观告诉我，谈恋爱，不就是相互依存相互依靠相互支撑相互能慰藉么？
如果遇到像最近家里这种事，我只能去和朋友吐糟，去朋友处寻找慰藉，那我还要你干嘛呢，那我还谈对象干嘛呢，我一个也能过开心嘛，柏拉图我都能接受我也可以没有性生活嘛。
且家里这种事我也明白只有我自己能处理的啊，也不需要你处理，只需要你陪着我，给我一个温暖的拥抱就好了啊。
这种要求不过分的吧。
但好多人的思想都会觉得有在把他们当，情感垃圾桶的想法。
我分辨不了哪种算是把对方当情感垃圾桶，所以我没有和在接触的这个人说任何我的不开心。
一来只是连面都还没见的接触，二来只会让对方不知道说什么，三来确实也给不了我想要的温暖的怀抱，也不适合给我抱抱。
我有在想我为什么会拘谨。
明明这四年接触的另外两个人，遇到类似的事我也有在和对方说。
为什么这第三个在接触的人我就没说了呢。
我想了想，可能是因为对方有和我说过情感垃圾桶这个词，我又不清楚我的讲述算不算情感垃圾吧。
且对方有说过我内心不强大，我也不知道说了会不会是内心不强大。
对于我来说这不存在内心不强大，毕竟事情只能自己面对和消化，我只是想找个人说说，但就怕对方会那么认为呢。
可我现在连找个说话的人打电话的人都很难呢。
只能用以前的方式，听着歌淋着雨散步独自消减情绪。
这样的方式已经很多年了呢，也不算以前的方式了吧，是从以前一直以来的方式吧。
我很爱旅游，也经常去旅游，并不是因为旅游是件很开心的事情。
只是旅游是消减负面情绪最好的途径，然后我会变得开心。
毕竟旅游都是一个人去另外一个城市听着歌散着步，过听着歌吹着风骑着车。

你又开始半夜emo了，我还以为你这段时间处的不错呢，帖子和朋友圈也没啥异常

贴吧好友说的很对，或许是好几年没谈恋爱了，忘了有恋爱期热恋期这回事了。
现实问题卡住了很多人，所以前期的思想接受问题很重要呢。

我最近很少更贴，因为正在相处的这第三个人会看这个贴。
我写帖子又大多有感而发，文字基本都是带点emo……会让人觉得我这人不积极，或者内心不强大呢。
但昨天他有在问我为什么最近不更贴了。
我今天又想了下，我做我自己就好。
本来也就和他说过，这帖子算是我自留地。
且我也没觉得写出来就代表内心不强大，和别人区别只在于我会把内心想的写出来，仅此而已。
我何必压抑自己，做自己就好。
对方喜不喜欢我都是这个自己。

我和正在相处的人，好像有的方面是两个极端。
正好这会儿有思绪就想了下。
对方说给予我完全的信任。
我说我会给予信任但不会完全信任。
但我们并没有就这个话题讨论过。
对我来说喜欢与信任都是一个堆积过程，是需要时间需要相处需要了解，才能达到完全信任以及非他不可的喜欢。
他觉得完全信任是一开始就有的，要么保持要么消减。
我理解的对方的完全信任是，但凡出现一点谎言就完全崩塌，或者会慢慢消减。
所以我的做法是，事事我觉得会让对方产生信任危机的，我都会和对方好好说以及解释。

“我又不是非要有什么结果，爱情是一个过程”
以上来自迅哥说的一段话。
唯二喜欢的女演员之一，另一个是春夏。
结果，过程。
刚刚听到那段话突然就出了神。
我好像老早就明了，我们这些人的感情，要有一个结果，要有一个终身不离的陪伴，很难。
所以我只追求爱与被爱。
能不能得到一个想要的结果一切随缘。
谁又不想要那样一个，陪伴终身的结果呢。
但我们只能尽力去做到爱与被爱，然后慢慢的等着某一天，两个人步履蹒跚的牵着手，在夕阳下和对方说“谢谢你爱我这些年”
此刻的想法是觉得会说谢谢的。
并不生疏反而很郑重。