不知道你的遭遇，但看你的描述，感觉很孤单的样子，是被冷落的孤独。倘若我身边也是这样，那倒是一种解脱，往后便肆无忌惮了。

突然在想，我和最后一任分手前他应该有感觉到的吧。
那段时间睡觉时我时常握住他的手无声的哭泣。
有好几次我以为他睡着了的，可是我哭泣的时候感受到了从手上传来了那份力量。
以前我因为家里的委屈也如此般哭泣，从手上传来的力量让我无比温暖。
可那一次我觉得异常的委屈。

2022年2月2日00:09
此刻我坐在老家这边公园的河边，听着歌看着对面楼房里亮着的零星几盏灯。
想着什么时候才能有那么一盏为我亮着的灯。

没想过这个点还有很多人逛公园。
每一次有一群人从我身边走过我便觉得浑身僵硬。

耳机好像隔绝不了世人的窥视呢

偶尔会写点东西，所以好些事情会用小说的眼光去看。
刚刚和弟弟还有一个受受去网吧打完游戏，我本来说我自己走回去的，他也没问我今天开没开车就让我上车送我和他朋友一起回去。
车上不知道是他两谁开的口，在说他朋友的暧昧对象决定要年后才和他在一起的事情。
用小说世界的眼光，这是在让我知道他们只是朋友。

我可能单身这几年压制太久了吧，超想谈恋爱。
这个弟弟也是超会勾人心弦……
每每聊着聊着就会说一些我会觉得暧昧试探的话。
我始终觉得我和大家思想迥异，所以时常不能确定别人的话是不是我所理解的意思。
所以我有拒绝和弟弟去喝酒，我怕我这差不多一杯倒的酒量，在喝完后对他表白。
我真的容易酒后说话没有分寸。
清醒时我是绝对不会表白的，至少在没确认他是否对我有意思之前。
这些天我感觉的那种勾人暧昧的话语，真的让我有点舍不得放下呢。
以前也不这样，或许一见钟情或者太渴望感情。

加油吧，共勉

你的人生的确像一本小说，即使现在已经偏离了你当初的大纲，但有起有伏的情节才更吸引人。虽然你感觉你自身处在低谷，无人重视你，套用一个现在看来有点老套的梗“三十年河东，三十年河西，莫欺少年穷！”若是草草完结，那便少了许多乐趣。

想起19年（或许是20年）的时候，和朋友去喝酒，喝到一两点就换到ktv去了，我一个人不认识。
刚开始还局促，后面有一个带我喝（好像是带我们去这个局子那个我朋友的朋友），慢慢的就放开了点。
喝的还蛮开心的，后面朋友要回家了我就打算和他一起走。
然后那男的先是把我按在墙上壁咚让我别走，我躲开后往外走，他又把我拖到沙发那边坐在他身上，拉着我的手不让我走。
我说再不让我走我可就亲他了，他没放手我也没亲。
四目相对僵持了一会儿朋友看不下去了，说在楼下等我我不下去他就回去了不管我了。
等朋友走到拐角我就挣脱开来跟着下去了。
回家路上朋友说：“你也别觉得我打断，你今天是我带来的人，我就得安全把你带回去，你看你是想和他谈恋爱还是怎么”。
我说当然是想谈恋爱。
朋友让我明天酒醒了在和他说，有想法他再去和那个男生说，那个男生有想法再给我们互换联系方式。
第二天我问了，他说对方现在没想法。
我懂了。

打那之后我基本就没再喝酒，喝醉后就没了分寸，遇到心动的人可能就会表白。
不会了矜持，也不会了分辨。
喝醉了也更爱哭。
我还记得有次和朋友喝多了两个人抱着哭，他说着你们两个都走了我要怎么活下去，我也哭着说我也想好好活下去。
周遭其他没事儿的朋友就很诧异，平时都还可以今天怎么喝这么点就哭成这样。
可我看早就不觉得他们两是我好朋友了。
我也不知道我有没有好朋友，都只是朋友吧。
排除这个人另外一个应该在我这里还算吧，毕竟多年情分，加之高中时得知我割腕后，用我再敢割他就割的比我深点来威胁我这件事情，和忍受我有一任对象对我们的误解然后骂了他很多，完事儿他还在我面前完全隐藏这事只希望我的感情不出问题，也就以上加还有几件事让我认定在我这他还是好朋友。只是在他那里我不知道我算不算，毕竟他两能撇开我单独去旅游，能来我和喝酒这位朋友所在的城市只通知他不通知我，能在他做错事来怪我。我不知道我在他那算不算。

其实我又有什么好埋怨的。
我从不主动闲聊联系任何人，我朋友彼此都会。
我很无趣，爱好也就散步听歌喝咖啡和看小说打游戏，他们是打麻将喝酒。
他们时常相互闲聊都有很多话说，我却连话题都不知道抛什么。
我挺想有正常社交的，可太多年不社交真的不会社交了。
恶性循环一直重复着，使我越来越脱离这个主位世界，走向了别人不容易发现的阴影。

我挺怕遇到逗人玩的人，我又很容易认真，分辨能力几乎为零。
这也是我不社交的原因之一。
我这会儿就挺怕弟弟是无聊逗我。
他要是撩的我后天表白了，得来一句我就是在开玩笑呢。
这可怎么办，我会难过死的吧。
好像要一个温暖的怀抱哭一哭啊，可我没这样可以让我肆无忌惮的朋友呢。
我好羡慕他们呀，难过了可以叫朋友出来抱着对方哭泣，只管放声的哭，那坚实的臂膀会牢牢的抱紧你。
我印象很深刻的一次，是和那位带我参加酒局的朋友的事，我记得第一次还不熟的时候一起喝酒他看出我不能喝就帮我档了好些酒，说话很温柔对他印象很深刻，其实我也有听到他和另一个，有一次在我后面走路的时候说我那件衣服老土。可我想和他成为好朋友，于是我单独请了他吃饭。
可席间很尴尬，其实我并不尴尬，毕竟我和那个每月发薪日陪我吃饭的朋友，每次吃饭都是如这般无二的场景，大家安安静静的吃饭。
他打破了平静看着我说：“我们说点什么吧，不然这样有点尴尬”。
我那一瞬有点无措，我带着这份无措匆匆吃完了饭便各自回家了。
回到家我哭了很久，我怎么这么笨，不知道怎么和人聊天不知道该说什么。

我不知道我的恐惧来自何方，我好像只知道哭泣。
我真的好能哭，开始我当众哭的是我很重要的一个朋友，就那个威胁我，我再割腕他就割的比我深的朋友。
那年高一，高三誓师大会。
那会儿有心里排名这个话题，我就问他我排在他心里哪个位置，前面分别是谁。
我忘了是什么事，让我那段时间气压有点低情绪低落。
他排列了很多我都能接受，我唯一不能接受的是他刚认识一个星期的网友排列在了我前面，我毫不在意这个在我心里始终在前列甚至有时第一的人把我放在末尾，我却很在意那个他认识最多也就一周的网友排列在我前面。
我当场便变了脸色，恍恍惚惚的走到了广场最角落的凳子上低头坐着。
一个不算熟的隔壁班的女生朋友走过来，拍了拍我的肩膀我怎么了。
她拍到肩膀的那一瞬间，仿佛打开了开关，我开始抽抽噎噎。
她坐下来牵过我的手握住问我怎么了，我转过身说着刚刚的事，说着说着我就蹲在地上趴在她腿上握着她的手放声大哭。

我也有想过我最重要的人我在他心里也一样重要，但我能接受我在最重要的人心里只是重要和有点份量，却不能接受把我扔在末尾是人就能越过。