本来和弟弟说要晚安就准备睡觉了的，实在是不能陪他熬夜了，明天还要去乡下外婆家。
但还是发了条朋友圈，吧友的一首诗“古朴霞峰殿，清凉甘竹泉。人来蝉忽噤，风定露初圆。此地堪留我，何年更遇仙。云山终不吐，其意已浑然。”我很喜欢那句“人来蝉忽噤，风定露初圆。”犹如我第一次见弟弟的时候，看到他整个人就安静下来了，明为喜欢的种子在那一刻就被种下了。
“此地堪留我，何年更遇仙。”这句用在我这里的理解就是，老家我能留下来，但什么时候才能遇到我的那个人儿。
“云山终不吐，其意已浑然。”这句的话就是此刻的状态吧，我的理解是他对我什么意思始终不清晰的吐露，我完全不能判断他对我的感觉。
又想着记录分享出来。
今天弟弟去乡下吊孝去了，我原本以为他要在那打通宵麻将。
我差不多晚上十一点出门去散步，走到十二点半回到家。
泡完脚一点半左右刚好也困了，还打算说给他说句晚安就去睡觉，结果他说他打完麻将了去吃个夜宵就回来。
我还在和朋友说我有时候很抠字眼，他用的回来而不是回去，我就超开心。
我等啊等，不见他的消息。
等到三点过点没多久就和他发了句我困了一会儿可能要去睡了。
我听了会儿歌刚放下手机他就说他刚到家。
陪他聊着聊着就有点变味了，让人误会的话语真的是张口就来，说我不要戴耳钉了他不喜欢，还不好意思的给我提建议。
我心想着我们什么关系，因为你一句你不喜欢我就不戴了。
但嘴上还是说着好的下次不戴了。
我也问不出那句我们什么关系你一句不喜欢我就不戴了。
我还和朋友实时分享说到，我像一条鱼，一条他养的鱼。
不可避免的，我对喜欢的人缺乏抵抗意志。
其实想情人节表白的，但又忧虑很多。
我赚的几十万基本旅游都花完了，身上不足百元，我现下又不想上班，想好好休息一下。
他要是真答应了，囊中羞涩的我就算硬着头皮和他出去，也会内心不安。
工作也是有的，只要我去上。
可我真的需要好好休息一段时间。
在这尴尬境地遇见一个喜欢的人，感受可真不好。
我从第一次见面，感受到自己喜欢他后，我就想过了无数个时间的未来。
但最大的忧虑是，见了面我会变得没话聊，不像每次他送我回家后都能在网上聊到天亮。

你好感性啊，像我偏理性。对于我来说，我不会在意在我心里重要的人，他的心里我是什么位置。真像你说的排名靠后，那我也会找找自己的问题，是什么情况造成这个结果

我有预感这个弟弟我必将无疾而终的臆想。
🙃就当体验一回暗恋的苦吧，毕竟也没体验过。
之前哪怕是两个直男我都是明恋。
记得初三时期的那个直男，每天都送我回家路口都会亲我额头，每次他打球我都会和他女朋友一起等着，一起送完他女朋友他再送我回家。
高三时期的直男，我是直接强吻试探，😂我也不知道我哪来的勇气，他180+的大高个一身肌肉。
第一个倒还好，最多也就到那为止，毕业就不联系了。
第二个着实把我吓到了，最开始强吻确认他不排斥后我就有追他，结果他死活不答应，大学出去读了一年书到反过来追我了。不过我答应他后没多久就和他分了。
我觉得吧我不大能接受他要真结婚这一点，在我追求他的时候，他有好好的和我聊过。他说他答应了我也不可能一直陪我走下去，他还说他只能尽量推迟找对象结婚的时间，只能陪我到他结婚前一天。
我就想着他也最多推迟到三十岁出头，那我往后的日子要怎么过？
虽然很诧异他后面反过来追我这件事，我也有答应交往，可一想到未来他要结婚我就坚持不下去。
分手也是明智的选择，没拥有过总比拥有确定会失去的人要好。
其实年长的那个朋友也问过我会不会后悔，在前两年的时候问的，他说我在这个直男之后尽是坎坷。
我也有想过的，这个年长的朋友和他对象谈了有十多年今年也分手了，我就想着，我要是当时不和他分手好歹不管未来他结婚后我会怎样，但我应该能在和他一起的时候得到我所追求的爱与被爱，只是说这是带有时限的而已。
而且年长的朋友还说，你就对自己没有信心么，没有信心在这么些年中让他认定你从而不结婚么。
我当时也没考虑过这些呢，我胆怯了，我当时只想着我宁愿从始至终一人也不愿经历一段注定会分开的感情。哪有想过让这人疯狂爱自己从而不和我分开。

无法言说的感觉，有累，有丧，有迷茫。到至今为止的人生，有初恋的支柱支撑了我很多，后面就是那个直男。
一直有人支撑的生活会好过很多，虽然只是精神上的支持。
可惜，初恋的话，我觉得一直打扰人家也不好，毕竟都已经开始了无数个新的生活。直男的话，他要结婚了，从他带第一个女孩子来见我让我给意见开始，我便不在把他当成支柱了，他还没回国前我还想着难受了可以有个温暖的怀抱哭一哭，可到至今我始终未实施，因为深知不合适。

这会儿，听着歌，流着泪，想着我怎么就没有知道可以抱抱让我好好哭一哭的朋友呢。
心脏又有点痛了呢，又是那种悲伤到极致的感觉。
今天妈妈让我去配合他信迷信，我故作轻松的和弟弟吐槽这事。
但我内心想着，他们都没在意我死活，我却还陪着去配合信迷信，很讽刺。

哪怕有一个可以抱抱哭诉的朋友，我又怎么会在这里宣泄心里的情绪呢。
如果有一个对象我又怎么可能在这里分享我的生活个想法呢。

我曾和初恋说过，他是一道光，照亮了我整个世界。
他也确实是一道光，触摸不到却又指引我前进。
这一道光真的支撑了我好久好久，快十年了吧。
我现在心里已经没有光了，我在深渊中挣扎着。
明明好不容易才爬出深渊，却又被家人推下去。
我原本觉得emo不好，毕竟心脏有点负担不过来了，所以找了综艺看，可是看到闪光的乐队里杨丞琳在唱完孤勇者后的一番话，有点泪崩。

唐汉霄的声音好治愈，可惜没人可以分享这份治愈。
听到他的歌声一瞬就想到，如果这会儿是和对象躺在一起听着歌看着节目该多好。

今天没戴耳钉呢，也没有见到弟弟呢。

很好笑的是，我不就之前还在说我这几年虽然单身但我有维持浪漫，有每周买花给自己有每周喝咖啡有定期去旅游维持浪漫，可我回家这么久好像就只去喝过一次咖啡更没有买花送给自己。除了这些我好些也没有在维持浪漫呢，最近就想尝尝爱情的苦，时不时的emo。
明天得去喝咖啡了，听听歌喝喝咖啡让自己安静一点惬意一点，短暂的忘记烦恼以此维持一下浪漫。

新的一天精神满满。
刚刚找了海王朋友电话沟通了一下。
因为从来没遇到过海王，这次有觉得自己像条鱼😑。
巴拉巴拉说了一堆话，多鱼朋友也觉得不好判断弟弟是不是在钓我……
我让朋友帮忙判断弟弟是攻是受，多鱼朋友说肯定是。
我又和我朋友吐槽我怎么遇到的都是受，命是真的有点苦。
但真的能把一个理智上认定长相普通的人照应在我眼里变得很帅气，会是什么原因？当然是爱啦……
气死了见面的时候也没问攻受也没要照片，我怎么第一次见面就被勾魂了。

🙃能看到这里的人也是很厉害，我感觉我哟是想到什么记什么。别被熟人翻到就好……不然好尴尬

在看到群里发的这个后，第一想法是对于未来的对象我一定要问我本身对他有无吸引力。

看到美好便第一时间想分享给你，我第一就分享给了弟弟我拍的落日余晖。

在这里抒发感想，也是不错的