——平凡才是最邪恶的呢——
最近经历了很多事情，家庭，恋爱，友谊，我都陷入了一种极度自我怀疑中。瘦了八斤但最近好像又吃饭喝酒回来了。反思了一下。我所有的感情经历都很微妙，他们都在秋天开始，但是从来没有一段能熬过冬天。寒假躲了起来去治愈自己，看了很多电影，后半段泡在画室。
快开学的时候又去喝了很多酒。开学前的最后一天跑去滑雪。坐缆车上雪山顶的时候，心很安静。
和前段时间提到的那个男孩在一起了一段时间，分开了。他是我第一个喜欢上的男孩子吧。分手的时候大家的样子还是很难看。明明已经很小心翼翼了但还是伤的很重。可回归到根本我还是很感谢他，他让我看到了喜欢的另一种状态以及那些感动永远是无法抹掉的。现在能写出来把这段情绪留在这里，我还是做了很长时间的心理铺设，我想我终于还是放下他了。（其实我清楚我根本不会有放下这一说，偶尔在学校看见他我还是很心疼他。我很清楚孤独，他想要的我想慢慢给他，但他太着急了，他没等我就离开了，就算是到了今天我也一直在思考我更希望他对我是什么态度，我想，此时此刻，我更希望他能忘记我，如果他能快乐一点的话。对不起呀，我很清楚这个男孩没那么爱我，可我还是会爱他。他是个小孩。）
这个学期开始半个月了，最大的感觉是寒假消耗太多的自我所以这段时间真的很疲惫。慢慢的又要开始戒糖了。每天尽量喝水泡脚整理宿舍化好看的妆好好护肤想要保护好自己。保持着每周一本书，每天一部电影的观片速度，想了想自己还是想恢复自己以前的看电影习惯。找了一个画室每周末都去泡一会。对了。最近还在写自己这学期的短片新剧本，三月大概就打算这样过了。
四月打算剪短发（戒糖护肤大概是为了这个吧）
现在在记录这些的我。刚刚花了一个小时把宿舍收好。洗头洗澡换睡衣。学完了final的剪辑。准备计划完这周的观影计划。还想整理一下最近的观影截图。也是最近才发现原来只要过得充实一点我就会变得很容易快乐。当然了偶尔也还是会很想谈恋爱，但是比较之下，我还是更喜欢现在这种充实的快乐。可能也是我害怕了吧。
关于痛苦的记忆是在是太多了。这些痛苦给我带来焦虑，也给我带来创作的灵感。说句变态的话，我迷恋这种精神痛苦。就像是我享受烟过肺后带给我的安全感。按不住情绪的时候很容易醉烟，那种眩晕和无力的快乐能在最短的时间内让我把注意力放在自己身上。同样我也担心这样的快乐会像我的痛苦一样，伴随着时间和身体对尼古丁的适应慢慢减退然后麻木消亡。
现在北京又是春天了，但春天其实是最容易抑郁的，万物都在复苏，但自己的人生毫不见起色是很难过的一件事。我总告诉着自己或许等待夏天来了的时候就好了吧。我还想做很多事。换句话来说，我不能输。
最近经历了很多事情，家庭，恋爱，友谊，我都陷入了一种极度自我怀疑中。瘦了八斤但最近好像又吃饭喝酒回来了。反思了一下。我所有的感情经历都很微妙，他们都在秋天开始，但是从来没有一段能熬过冬天。寒假躲了起来去治愈自己，看了很多电影，后半段泡在画室。
快开学的时候又去喝了很多酒。开学前的最后一天跑去滑雪。坐缆车上雪山顶的时候，心很安静。
和前段时间提到的那个男孩在一起了一段时间，分开了。他是我第一个喜欢上的男孩子吧。分手的时候大家的样子还是很难看。明明已经很小心翼翼了但还是伤的很重。可回归到根本我还是很感谢他，他让我看到了喜欢的另一种状态以及那些感动永远是无法抹掉的。现在能写出来把这段情绪留在这里，我还是做了很长时间的心理铺设，我想我终于还是放下他了。（其实我清楚我根本不会有放下这一说，偶尔在学校看见他我还是很心疼他。我很清楚孤独，他想要的我想慢慢给他，但他太着急了，他没等我就离开了，就算是到了今天我也一直在思考我更希望他对我是什么态度，我想，此时此刻，我更希望他能忘记我，如果他能快乐一点的话。对不起呀，我很清楚这个男孩没那么爱我，可我还是会爱他。他是个小孩。）
这个学期开始半个月了，最大的感觉是寒假消耗太多的自我所以这段时间真的很疲惫。慢慢的又要开始戒糖了。每天尽量喝水泡脚整理宿舍化好看的妆好好护肤想要保护好自己。保持着每周一本书，每天一部电影的观片速度，想了想自己还是想恢复自己以前的看电影习惯。找了一个画室每周末都去泡一会。对了。最近还在写自己这学期的短片新剧本，三月大概就打算这样过了。
四月打算剪短发（戒糖护肤大概是为了这个吧）
现在在记录这些的我。刚刚花了一个小时把宿舍收好。洗头洗澡换睡衣。学完了final的剪辑。准备计划完这周的观影计划。还想整理一下最近的观影截图。也是最近才发现原来只要过得充实一点我就会变得很容易快乐。当然了偶尔也还是会很想谈恋爱，但是比较之下，我还是更喜欢现在这种充实的快乐。可能也是我害怕了吧。
关于痛苦的记忆是在是太多了。这些痛苦给我带来焦虑，也给我带来创作的灵感。说句变态的话，我迷恋这种精神痛苦。就像是我享受烟过肺后带给我的安全感。按不住情绪的时候很容易醉烟，那种眩晕和无力的快乐能在最短的时间内让我把注意力放在自己身上。同样我也担心这样的快乐会像我的痛苦一样，伴随着时间和身体对尼古丁的适应慢慢减退然后麻木消亡。
现在北京又是春天了，但春天其实是最容易抑郁的，万物都在复苏，但自己的人生毫不见起色是很难过的一件事。我总告诉着自己或许等待夏天来了的时候就好了吧。我还想做很多事。换句话来说，我不能输。
