在那之前我给过他许多暗示，不过他比较单纯，有时可能只是当玩笑听了吧。今年五一时，我们一起去爬山，爬到山顶时，其他几个朋友都去四周溜达了，只有我俩坐在山顶凉亭的侧面，一边眺望山下一边聊天，聊到了大学的遗憾和愿望，当他问我的愿望的时候，我说：“我大学的愿望就是，我希望在毕业之前能亲你一下”，然后转过脸望着他，他什么也没有说，也什么表情也没有，沉默了两秒钟，为了缓解气氛，我嘿嘿的笑了一声。也不知道他当时心里在想些什么。

其实作为这个特殊群体中的一员，相比在贴吧看到的其他帖子，我感觉我挺容易满足的。真的，我从来不奢求自己能够和谁天长地久，更不敢奢求类似同性恋的“结婚”可以像异性恋的结婚一样给我们一个被认可的保障。即使法律认可，我也许也永远都不会去选择去征求这个保障，因为即使被法律认可也不代表被整个社会认可。当流言蜚语，社会压力真正降临到我的头上的时候，我肯定接受不了，只能选择逃避，也许这也是一种懦弱吧。

不过我也感到很庆幸能够生活在现在的这个社会上，相比十几年前的中国社会，现在真的已经足够好了，纵然不被所有人认可的爱情，现在人群在逐渐壮大，敢于为爱平反的声音也越来越强，虽然想让同性恋能被全社会接受还有一段路需要去走，但至少现在我们能够看见这个社会在进步，台湾同性恋合法，人大会上开始有了关于同性恋的声音这就是社会的一种进步，一种值得高兴的进步。

我曾问过我的同学，“你可以接受同性恋吗？”其实这个问题问得很宽泛，他的回答是“我可以接受同性恋”，然后他又反问了我这个问题，我的回答也是同样的答案，紧接着他又说“既然你可以接受同性恋，那你可以接受以后你儿子也是同性恋吗？”这个问题是不是很有趣，想问问大家，大家都支持同性恋，那么假设一下，你可以接受以后你儿子也是同性恋吗？如果知道你以后的儿子也是同性恋，你会怎么办呢？

一大早他给我打电话，让我给他开门，他家里遇到了点事情，来问我怎么办，感觉他平时都不关心他家里的事，忽然认真起来还真没见过他这样，我以为他不是很在乎，还和他开了个小玩笑，不过他挺担心很认真的说“家里现在一定都特别闹心”，后来就回寝室了，还是第一次看见他为一个事这么担心，大概也就也没心情和我闹了吧。

感觉他心情真的很不好，我就决定起床洗漱，然后去关心关心他，新的一天，新的开始，希望有我的陪伴，他今天能过的开心。我爱你

早上洗漱完就去他寝室了，第一次去他没在，自己去吃早饭了，只有他一个室友在床上刚起来，听他室友说他今早挺不高兴的，不知道为什么，一定是他家里的事吧，我就回去了，过了一会等他回来再去找他。

第二次去的时候，就他自己躺在床上，显然可以看出来他很情绪低沉，一个人躺在床上，被子没叠，半盖在身上，只漏了两个眼睛，看样子早晨起来也没有去洗漱，头发乱乱的，看起来挺让人心疼的。

一上午都陪着他了，他躺着，我半依在他身上，俩人有的没的唠了一上午，但也没往那方面提，因为毕竟是宿舍，寝室里还有他的另一个室友总是在寝室坐着，除了上厕所就一直在那，没办法想说点什么也没法说。

不过可能是因为当时躺在他身上，两个男的显得比较亲密，又陪他唠了那么长时间，加上这两天去他寝室也挺频繁的，他的那个室友就问我俩“你俩是不是感情上有什么问题啊？”我当时没懂，就问了一句“什么意思？”，他在旁边给我解释了一句“他的意思是，问你是不是基佬”，听到基佬这个词后，也不知道心里什么感觉，什么也没回应，只是嘿嘿的笑了一声。

其实这几天自己真的感到挺满足的，这几天我俩之间有很多的接触，让自己感到很开心，有些细节真的用文字无法完全表达出来。不过其实也有让自己伤心的事，只是伤心到自己不愿提及，就像心里的一块伤疤，不愿去触碰。

其实，我可以用吃醋来形容我当时的感受。也许说出来有些可笑，也许看到别人吃醋我也会感到很可笑，可真正体会到的时候，发现吃醋并不是想象的那样有些滑稽，甚至有些带着秀恩爱的感受。但当你没有名份的时候，以一个朋友的身份去吃他的醋时，你的体会只有心痛，而且没有资格说任何话，只能默默承受。

具体的我是真的不想去说，虽然我不确定他俩是否是弯的，也不确定他俩彼此之间是否真的存在暧昧关系，我能确定的就是当我看到他俩之间走的特别近的时候我会特别不舒服。期间我曾当着他的面，明显表现出我对他的不满。我曾在他俩过分暧昧时选择刻意疏远他，一方面那样我会感到不那么心痛，另一方面我可以让他注意到我的反应，从侧面告诉他我真的不希望看到他和别人走的特别近。

我知道从一个正常人的角度去看这件事，我的做法真的很幼稚。可是又有谁体会到当时我内心的痛苦呢？甚至我曾告诉自己，即使他是弯的，他喜欢的人也不会是自己，这种无奈又有谁能体会呢？有一段时间我甚至选择退出，好几天的时间去疏远他，给他冷脸，那时不是想引起他的注意，只是真的想强迫自己放下，因为心痛的感觉真的很不好受。