虽然我知道他和我走的也非常近，但在爱的面前，每个人都是自私的，每个人也都不喜欢把自己最爱的东西和任何人分享，我也不例外，我喜欢他，我只希望他是我自己的。

在爱的人面前，我的眼里容不下一粒沙子。

其实当时想强迫自己选择退出他的世界还有一个原因，也算是让自己真正决定的一个导火索吧。那天他躺在床上玩游戏，我也就凑过去一起躺了过去，当时我忘记我做了怎样的一个动作了，反正就是做了一个略微有一点挑逗的动作，但觉不过分。当时他就反应特别大，一下把我的手推开了，然后特别严肃的说了一句让我心里感到非常刺痛的话，他当时看了我一眼说“变态吧你？”，然后继续回头玩游戏。我当时感受到了从未有过的失落，被眼前的这个人赤裸裸的嫌弃了，我一直都是自尊心特别强的人，在生活中也是较强势的那种人，面对这样的话语，真的感到发自内心的痛苦。因为一个小小的动作，真的不至于对我这样，他这样的反应，只能说明他内心也许对我真的是抵触的吧。一句变态，让我瞬间感觉以前一切的付出都付诸东流了，真的没必要坚持了。

我当时什么也没说，默默的把手收了回来，转身下床走了，我当时没有回头看他的表情，也不知道他当时是否感到自己刚说的的话真的有点过分了。

其实过一段时间我俩还是挺好的，其实我也不想传播这些负能量的东西，只不过那时候的事是真的很让人烦躁的。过去就过去了吧，以后我尽量不再说这些负能量的东西了。

最后附上我那天晚上翻来覆去睡不着偷偷写给他的话，但是只是偷偷写的，没有发给他，也不会发给他看，毕竟他还不知道我喜欢他

似乎你每个亲近的人
心里都有一个特殊的位置
我也曾认为我占据着一个特殊位置
只不过慢慢发现
你心里的特殊位置多到不再特殊
也许根本就不是特殊
只是底线比较低罢了
曾经以为的种种美好
也许只是你感觉好玩罢了
你可以放纵自己和每个人的关系都近的超过朋友
你可以用你随时可变的标准去衡量一个人的举动
你脱口而出的变态
不知我心里难受了多久
从未感受过的心痛
我可以理解
我可以选择原谅
毕竟
你真的没做错什么
做错的人是我
喜欢一个不喜欢自己的人就是天大的错误
喜欢一个不该喜欢的人也是天大的错误
一句变态
也似乎像一记响亮的耳光
让我认清了自己的位置
感觉一切都像是一场自己策划的梦
心痛让自己醒过来
告诉自己
我也有自尊
我可以接收做你众多玩具中的一个
不过当你在我心里是唯一的时候
我可能会选择拒绝
因为我还没有贱到那种单方面死命追求的程度
两个多月时间
与其委屈求全式的自我安慰
不如有自尊的放下不值得付出的人
自己感觉
也许真的应该结束了
因为
不会有结果
过程也不会很精彩
还有一年毕业
再见
再见

那时我认为没有结果，过程也不会很精彩。不过我现在认为即使没有结果，我也要争取让过程精彩。而现如今告诉我，当初没放弃是对的，最起码现在他知道我喜欢他，而且我现在还可以依旧在他身旁，这就足够了。

那么又是因为什么让我决定继续追求他的呢？原因当然是我离不开他了。

他平时走路总是喜欢抓着我的衣角或者从背后搂着我的腰走，每次走路都是（当然也经常会引来路过的人的回头，偶尔也会从背后传来“你看那两个男的”的声音），不过他从来都不在乎，他认为这个动作很正常，我自然也就不会在乎了。

当我决定远离他的那几天，我总是会不挨着他走，他伸手我就假装躲一下，或假装没看见，平时也不和他闹了，他和我说话我也爱搭不理，现在想想好像是处处都针对他，感觉自己真的就像是个小心眼的人。几次后，他察觉到了，也就不再继续了。

不过我那样对他，他什么也没问，什么也没说，就这样坚持了三四天，说句实话，那几天是真的真的很难受，就好像有千万句心里话却不敢说出来一样，整天心情都陈闷闷的，怎么也高兴不起来，怎么也放不下他，白天，晚上满脑子里想的都是他。

明明心里放不下，可还是要故作坚强，想想自己也是够幼稚的了。

这个帖子好像也没几个人看了，如果还能看到这个楼层的，还是感谢能够关注这个帖子。这只是发生在我身上的真实的记录，也不是需要有多少人看，只希望有过相似经历体会的人能够让内心产生小小的共鸣，把自己的故事想法分享出去，这种事不能发到朋友圈微博，就把故事留在这里当做我这段感情的记录，几年后我还可以回来看一看以前的帖子，看看以前的自己和有过共鸣的你们就足够了。