在我生他气的那几天，有一天的晚上，我们一起在食堂吃饭的时候，我们边看电视，边吃饭。恰巧那时候电视放的是一个访谈节目，大致内容是一个男的从小腿有毛病，他的一个兄弟，从小的时候就开始照顾他，从小时候到大学再到毕业照顾了他三十多年，直到后来结婚生子。。。。。大致内容就是这样。

其实每次在食堂吃饭我都不怎么看电视，但是他每次都边吃边看，我只是顺带着听一听，但是这个故事我好像在哪里看过，加上那时候还在刻意疏远他，我也一直没抬头看电视。他看到最后他的感触挺大的，然后问我“**，如果我残疾了，你会照顾我吗？”我当时连想都没想直接说“不会”，然后继续吃饭，反正语气挺生硬的，可以听出来是故意那么说，还有一点针对他的语气。

现在想一想，如果他真的一点都不在乎我，即使我那样说，他可能也完全不会在乎吧。但是如果假设他真的残疾了，我又怎么可能那么狠心呢？假设当这个问题真正出现在我面前，让我去做决定时，我想我会毫不犹豫的选择照顾他，我不知道我能不能照顾他一辈子，但至少现在的我还有照顾他一辈子的决心。因为那样，我们就再也不会分开了，可以一直在一起，因为那样我就可以光明正大的照顾他，爱他了。

话虽那么说，毕竟只是假设，而且我也不希望他有什么疾病，比起我能够陪着他、照顾他，让他知道我是多么在乎他。我宁愿远离他，只要我爱的人能够健康幸福，即使身边的人不是我。

但分别是早晚的事，我对毕业也一直很敏感，我也真的非常非常不愿去想毕业后的生活，因为毕业后，我的生活里就不再有他了，想着自己心爱的人可能毕业后就再也不会再见了，怎能让人不心生感伤？我家在东北的一个省，他家在华东的一个省，相隔606公里的距离，毕业后的生活真的不敢去想。

因为前几天经历了三四天的冷战，紧接着我偷偷表白被发现，然后又是一天多的冷战，再到后来关系恢复正常，整个过程真的是莫名其妙的波折啊，以前总是看别人的帖子，现在才发现其实自己的经历就已经够戏剧性的了，也许看帖的人会感觉更有一些看点，但我真的宁愿平淡一些，因为波折的背后的心酸和痛苦只能自己感受。

因为经历了冷战，而且他也知道我喜欢他后，这几天他也似乎像变了一个人似的。没有预想的抵触我，没有预想的拒绝我，自然也更没有答应我。一切都好像发生了，但又好像一切都没有发生，两个人自觉的维持着这样一种莫名其妙的关系。

我能感觉到的是，他开始注意我的感受了，偶尔和我说话时，他变得会认真和我谈论一些事情，而不是像以前一样，我想说什么他都会以开玩笑的形式转移话题。而且，给我的感觉，我们心与心之间的距离更近了。

反正我现在感觉，我应该做真正的自己，勇敢的表达对他的真实感情，在不影响他生活的前提下，我愿意付出一切。甚至我愿意为他向周围的所有好朋友出柜，只要他不在乎，我愿意向所有人宣布我是真的爱他。

以前的自己是一个思想闭塞，爱面子，甚至一直为自己的性取向而感到悲哀的人，我曾抱怨过老天为什么让自己这样，也曾为此而迷茫过。一直都是深深柜，对那些出柜的人非常不理解，但现在我感觉一些都可以理解了，因为当你碰到你真心爱的人，在爱情面前，你会发现一切都是浮云，除了你眼前的那个他。

今天下午他坐在椅子上玩游戏，我走了过去站在他后面看着他玩，两只只手搭在他肩膀上他回头看了我一眼，然后停下了玩游戏的一只手，反手就把他的手放在我的手背上，用力抓了一下，然后又轻轻的上下抚摸了两下继续玩游戏，当时不知道心里是什么滋味，反正就是特别高兴，我不知道这个动作意味着什么，但还是感觉很美好。

后来玩游戏他玩的英雄死了，他把手机放在桌子上，然后他往前坐了一下，椅子后面就留出了一块位置，因为那个椅子的靠背不是很高，然后他抓住我的手往下拉了一下，我知道他是让我坐在他后面，我也就顺势抬脚坐了上去，当时两个人的姿势就是一前一后坐在椅子上。毕竟是学校的椅子，不是很大，两个人坐在上面坐的很紧密，几乎我的前胸是完全贴在他的后背上的，不知怎么想的，当时我的双手直接就把他抱起来了，两只手交叉放在他的前胸，但是他并没有一丝反抗，继续玩游戏。说实话这还是第一次抱他，那种感觉，真的感到无比的幸福和满足，自真希望时间可以停格在那一刻，我就可以一直的像那样抱着他了。

我不知道他是怎么想的，但是我真的已经非常满足了。直到现在我依旧感到很高兴，想起来心里都美滋滋的。

那段时间期末复习，然后就是期末考试周，还有不到一个星期就要放假了。想想自己也一个多月没回家了，挺想回家的，但又不想放假，因为放假就要有一个小分别了，一个多月看不见他，肯定会特别想他。