人闲下来总喜欢回忆，不知为何，想了想曾经的我们，这两天莫名其妙的开始特别想念他，都说日有所思，夜有所梦，自己已经连续三天晚上都梦见咸鱼了，梦里的内容也会影响自己一整天的心情。

那天他心情不好找我聊天，我也只是尽量安慰他，那天晚上自己心情也因为他而变得特别不好，翻来覆去十二点多才睡着。昨天晚上十点多他给我发消息，说他一到晚上就莫名的压抑心慌，是因为他工作的事，我同样还是只能用无力的话语尽量去安慰他，可自己内心却感觉到有些无力，无奈自己没有能力在他需要帮助的时候给他实质上的帮助，在自己没有经济能力的时候也不敢给他太多承诺。但心里却希望以后自己能好好发展，当自己有能力的时候，一定要在能力所及范围内更好的照顾他。

我们之间这份感情所经历的曲折，虽然让我们冷战过，疏远过，但也正是这些，才显得这份感情更珍贵。

放假前咸鱼推荐我看的一本书《霍乱时期的爱情》，刚刚看到一句话：“没有什么比为爱而死更光荣的了”，这才是爱情的最高境界吧。

放假后十多天，我们基本没怎么联系，感觉对他都有点模糊。没有找咸鱼聊天，当然他也没有主动找我。说实话，感觉有些淡然了，不是感情淡了，也不是距离远了，只是感觉，自己心里没那么依赖他了，也不想主动了，就好几天没有找他聊天。不过自己没有感到不开心，因为自己发自内心的清楚，他不会主动找我聊天的，也不会抱有什么希望，所以内心也就没什么期待和失望了。也许这就是对他的一种淡然吧。

挺放松的，感觉过的也挺轻松的，不会多想，也不会再去猜那些乱七八糟的东西，太累了。他就是一块木头，对他不敢抱有什么期待了，就让自己真正的把他当做一个木头吧，这样就不会胡思乱想了。

现在自己在家的生活过的挺充实的，有很多自己的时间，也想明白了一些东西，以前的自己太累了。不想活在那样的压力下了，是时候借着这个假期调整一下自己了。开始想试着放下一件件自己依赖他的事和情感，不再刻意牵强的去满足自己内心对他的那份小小虚荣心，开始尝试着找回原来的自己。

没有什么想和咸鱼说的，也就没必要刻意可以去找他聊天，也没有什么非聊不可得东西，自己就想着以后没什么真正的事就不找他闲聊了，哪怕整个假期都不再联系。让他在我的心里多一些的陌生，自己也留给他多一些陌生，不想让自己的内心太过于依赖他，以减轻以后的痛苦。

不过有一天晚上九点多的时候他居然主动和我说话了，有点没想到，但并没有感到意外，但也没有一点点兴奋。他说他开始做拉伸，想坚持下去，以后每天都会告诉我一声，让我在假期这段时间监督他。我不知道一个木头怎么想的，不过叫我每天监督他这事真的挺不符合他的性格的，我也是随口答应了，感觉没什么和他聊的，我也有点不想和他聊，没几句就说我要睡觉了，推辞掉了。

我不知道我这样想对不对，我只是想让自己在假期这段时间不要在心理上太过于依赖他，一切等到假期结束开学后再说。

说白了，我其实是在逃避，我宁可让自己内心短暂放下，也不愿意承受一丝他带给我的失望。

翻看几个月前的聊天记录，感觉自己好幼稚，好傻。曾经对他说的那些，恐怕自己再也没有勇气去对他说类似的话了。

咸鱼我俩约好了回学校的日子，老样子，像暑假时一样，我会提前一天回去，他第二天上午十点多到沈阳，我再去车站接他。