每次打开帖子就感慨万分
也不知道自己看中了他什么 怎么就会这么喜欢忘不掉呢 我真的太难了
沉浸在喜欢一个人而且无法得到回报的痛苦中 太难了
唉 独自难过一会就好了

你不喜欢一个人永远无法理解这个人的想法
暗恋其实也很伤人的 这种感受说句不好听的吧 就是自己作 但是你又没办法控制自己 只能让自己作 最后搞得自己难受
我觉得我现在就是很难受
今晚和他碰面了 为了和另一个朋友庆生 我们在2019见了最后一面 我之前还在想 或许2019可能见不到他了吧 没想到还见到了呢
不看到他就没什么 一看到他 就忍不住自己的心 还是很惦记着 喜欢他 就那种暗自开心 又激动 但表面波澜不惊
与此同时 自己改内心备受煎熬 明知道不行 还继续惦记着 实在是太难了
这让我想起来前两天的我 躺在床上放空自己 那一刻突然觉得好像也没那么喜欢他了 可是今天一见面 全都崩了
我不知道我还能持续这个状态多久 Q告诉我 每个人心里都会那么一个惦记的人 也就是所谓的白月光 我也懂 可是我也不知道为什么
大概是因为当初那次不完整的告白让我不甘心 也大概是因为第一次经历这种 所以才hold不住吧
我想 等到他出去见习了 再说吧 我感觉我还能等一年 一年已经过来了 我真的不缺一年了
等着吧 也或许到时候我可能就差不多让他住进心底里 不会这么惦记了 如果我做到了 大概就是真的释怀了 那也就不用告知了 那个时候对于我来说 就属于有些话和有些事 自己知道就好 不一定要所有人知道 也不知道要告诉他
元旦快乐 新年快乐鸭

我翻了一下上面的聊天记录 我觉得自己好傻
是什么样的心情让我说出来如果我不喜欢了会告诉你 感觉自己好傻 哪有说喜欢就喜欢 说不喜欢就不喜欢的感情存在呢
这也表明了 我对他撒谎了 我没有不喜欢你 其实我还一直喜欢着你 只是不敢也不能告诉你罢了
有些东西不是自己的就放手吧 人都是会累的 都是会痛的

不知道这个帖子还有没有更新下去的必要了
大家都是朋友 你给Q发压岁钱 说实话 我当时是站在正常朋友的角度思考问题 我就觉得已经很不舒服了 说好的大家都是朋友呢 看来三人行 一定会忽略了另一个人
站在我喜欢你的角度看 我很难受 你记得给另一个女生发压岁钱 可是不记得我 是挺难受的
但是那会 我心里特别平静 感觉就好像是习惯了
习惯了你忽略我 习惯了你不记得我 也习惯了你对她好
唉 就这样吧 我感觉我现在想和他做朋友的心情都没有了 同样都是女孩子 不知道女生其实都是脆弱的吗
大家都是朋友 不看在我喜欢你的心情上 就看在好姐妹 好朋友的心情上 我自认为对你们两个人都很好 可是得到的回报呢
Q一直都待我很好 可能都是女孩子的原因吧 再加上我俩本身就惺惺相惜的感觉
可是他就只是对Q好 虽然说对我也很好 但是我觉得他可能没有那么惦记着我吧 心里其实更惦记Q 对她好 说实话 身为朋友的身份 我真的接受不了
也可能是因为我自身原因吧 我的朋友们都待我很好 虽然我们也是三人行 但是大家都没有忽略我 也都没有忽略另一个人 这可能就是男生和女生的不同吧
算了吧 我感觉 和他 就正常吧 我其实挺喜欢这个朋友的 做小姐妹挺好的 可是就怕以后久了 他心里就把我这个小姐妹不知道放到哪了
或许是我想多了吧 但没办法啊 我这个人真的容易多想 有的时候他的所作所为真的我不得不多想
唉 也或许他心里对我还有芥蒂吧
无所谓了 就正常相处吧 我其实还是想继续要这个朋友呢

来自言自语抒发心情了，看了上一楼我发的消息，我发现其实大家都喜欢Q（后面就改成辞辞，来回切换太麻烦了）是有原因的。辞辞从来不吝啬说出自己的想法，想到了就说出来，待人和善友好，身边的人都喜欢她，我也非常喜欢的，这就是我非常羡慕的，想说就说，想做就做，不像我，非常想，可是从来不说，大概是觉得自己不够叭，没有必要那么麻烦，害。
所以他对辞辞好，我能够理解，只不过我也希望我可以大胆说出来我想要的，和我想说的，可能还是因为喜欢，所以不敢叭。
昨天辞辞的生日，我们大家陪她出去庆生，一开始我挨着辞辞坐，他离我很远，后来辞辞要换到正中的位置，然后他就挪开了，我当时存着私心，就跟着辞辞一起，坐了过去，刚好就挨着他，那个时候心里其实是很开心的。
我们是在一个包间里面，实在太热了，我整个人热的头晕晕的，脸红红的，中间我吐槽过好几次热死了，然后有一次他突然手伸过来，摸了一下我手腕，我当时突然愣住了，不知道要干嘛，他摸了一下以后对我说，我穿的挺厚的，我也看了一下，然后旁边的辞辞说脱掉叭，我就脱掉了。其实那个细节，我真的很开心，因为这是第一次，他主动这种触碰我，平时也只有在路上扯一扯我，让我走在里面他走在有别的那面，是真的挺开心的。
在上菜之前，他在玩游戏，那会我看着也挺想玩的，我就问他，然后他同意了，就开始玩。一边玩一边交流，其实那种感觉挺好的，其实是很普通的，但我的私心觉得，这种普通还带了点不同，一种亲近，这种心里的自我安慰，让我觉得很幸福又开心。
在后面吃饭的时候，我看到他在看视频，然后忍不住凑过去，我俩就开始一起看。后来他发现我对这些也感兴趣，就开始很开心的给我推荐，我突然发现我俩这方面还是有共同点的，我感觉到他的开心，遇到和他一样的，我也开心，竟然能和他的想法一致。
再后来我们就回去了，就什么都没有发生了，但是总体我其实还是很开心的，自从大三，他就开始忙着专升本啊，忙着自己的课程作业啊，几乎很少能够见到他，也很少能够约到他，能够这样一起吃个饭，聚一起，聊的这么开心，太难了。
突然想起来，体测那次，前一天晚上跟他聊天说我们体测，顺便提了一下欠我奶茶的事，然后他就给他的课程和作业调了一下，说到时候给我和辞辞送奶茶，那一刻知道这个消息，真的挺开心的，调了一下时间，来看我们，虽然不仅仅只有我，但我还是开心。他坐在观众席上等我，我过去以后递给我奶茶，歇了一会以后，他骑着车来的，就带着我走了。头一次他骑车带我，而且电动车大家挨着！那会真的开心，哈哈哈。后来我给他去给辞辞买水果，然后我们就说去餐厅坐着等辞辞，把水果给她，我们就开始在餐厅里坐着，我一边吃裤子一边跟他聊天。他突然问我说女孩子手机上是不是都有美颜相机，我说对啊，然后他说想看看，我就把我的手机拿给他，然后我也拿着他的手机看，其实也没有看什么的东西，毕竟我也不是那种随便窥探别人隐私的人，就是随便翻了翻。过了一会，他跟我说要不要吃饭，餐厅有一家花甲粉很好吃，我说好啊，他就去买了，后来也是他端过来的，我全程都没有动，我跟他说要不要我过去，他说不用，然后就不动了，还挺开心的，不动不掏钱有饭吃，哈哈哈。
其实吧，我觉得我还是喜欢他，说是放在心里，但不去想确实有点难，毕竟白月光这种，不想，那肯定不可能吧，害
我室友告诉我，马上快毕业了，去试试啊，我说再考虑考虑叭，已经憋了这么久，不急于这一时。我也很纠结，说了，做朋友估计就难了，即便可以做，对方的心里可能还会心存芥蒂。不说，心里又觉得可惜，不甘心，不想他和别人一起，但又觉得跟我一起他会不幸福，害，太令人纠结和难过了，再好好思考叭，害

然后来更新一下近期的事。
最近的一次貌似就是和一群小伙伴们大家一起去唱歌，中间发生了一件事，很是让我羡慕。
我们一行五人，有一对情侣，然后他，还有一个和他同乡的姐妹，还有我。情侣就不用说了，肯定在一起啊，然后他和那个小姐姐在聊家乡的事，俺也不懂，插不进去，就偶尔和小情侣聊聊。这其实也没啥，我觉得不重要，重要的是后来我们晚上回去，决定骑单车，情侣一辆，然后小姐姐说她不想骑，我也接着说了一句不想骑，他开始说可以带着，但是两个人呢，也不知道带谁，但是呢，小姐姐和他离得近，于是乎俩人就一起了，找了一辆车一起回去。我看着坐在一起满心羡慕啊，害，咋不是我呢，除了羡慕也没啥可说的了。后来我体验了一下被别人带着，才知道离得很近，还要搂着腰，更酸了。
看着他带着小姐姐的时候，在想为啥辞辞不来，辞辞来了我就不是孤独一人了，辞辞懂我啊，我的助攻。
元旦就又可以见了！辞辞约了我和他我们一起元旦的时候去电竞🏢玩，还是很开心！能够和他一起，住在一块，难得体验，到时候再来记录一下！

昨天跨年夜，和辞辞还有他一起去跨年，这个跨年夜过去以后，我觉得我更加喜欢他了！
我们到住的地方以后就开始打游戏升级，中间辞辞和他一直在聊游戏的事，我不太懂，就一直在升级，中间发生了一点小意外插曲，但是整体还是很完美的。中间有一会辞辞去眯了一会，我一开始因为酒劲来了也想眯，但是躺了一会感觉不太困，就又爬起来了，然后他就开始跟我说今天一天都很完美，和小姐妹一起，喝了想喝的酒，一直打的游戏还过关了，他跟我说了一些小小的心里话，让我觉得很欣慰的是，他愿意主动跟我一直说体己的话，表达自己的心情，我觉得很开心！后来他又说了一段话，就是他说他突然意识到不要把所有的事都搞的那么绝对，留点余地，然后这让我想到了，那我和他是不是也没有那么绝对了呢？让我又重新有了信心！
中间的一些细节他真的太戳我了！在人潮中害怕我跟不上，主动牵着我的手拉着我走，过马路也是，拉着我的手！在中午吃饭那会我身体不太舒服，然后他就立刻注意到了，并且问我怎么了，然后还帮我倒水，给我盛汤（虽然也给其他人盛了，但我觉得就是很开心啊！）最后在回去的出租上，我晕车难受，然后就把头以一个半悬空的状态扭着靠在座椅旁边，然后他看到了主动跟我说，你这样悬空不舒服，要不然靠在我肩膀上叭，然后我心里非常开心！但是表面波澜不惊的直接就靠在了他的肩膀上！他也太会了叭！天哪！一路上我都心里特别开心，虽然坐车晕的难受，但是他的举动让我觉得很开心！
还有一些细节就是他会注意到我不舒服，走得慢，在最后面，然后就会主动放慢速度，然后或者直接过来找我！我真的被他的太多细节戳到了！这一次外出让我更加喜欢他了！同时也让我看出了点感觉，或许有没有可能他对我也有那么一点点点的想法呢，只不过还不到那个点，她他自己也没有意识到，所以我就决定以后一点点的暗示他，找他，渗透在他的生活中，然后一点点的让他意识到，一定要在他毕业走之前，告诉他我的心意！
我真的越来越喜欢他了！天呐！！！

继跨年夜以后，这半个多月，大起大落，我好累啊，我很想知道他到底怎么想的？那天去看电影，出来以后为什么牵我的手？是因为我在看电影的时候给你暗示了？你觉得可以了？那你以后的态度又是什么呢？看完电影的第二天，在琴房的话和举动，你到底想表示什么呢？你为什么要做那些？如果你说那么多只是想让我知道，让我放弃，那你为什么还要做那么多？是在试探我喜不喜欢你？那天我整个人都蒙了，你为什么给我按摩，为什么拥抱，为什么还说那么多，最后我哭了，还搂我入怀哄我？太多太多，我想知道，我想问了，也不知道从何说起。
我后来从别人那里知道了你的一些事情，果然打破了，就像你说的，你没有那么好，确实，大概是因为我喜欢你，对你带的滤镜太大了，但实际上我也没那么好，人无完人。我知道了这些以后，用了好久去消化这些，我觉得我好不容易消化好了，你的一些举动有让我觉得难过，朋友说的没错，你真的只是想玩，想暧昧，不想负责，你不想有人管着，你觉得是束缚，所以跟我暧昧就很开心吗？你知不知道，如果你没有插手，没有撩拨，我不必像现在这样难过，想那么多，每天都在考虑，在等你的消息，叭叭的跟你说那么多，后来你的不回复，我也累了，我不知道你到底是因为打游戏没来得及，还是不想回复，可是在最后，我发现你可能真的就是不想回复，那我也累了，我想试着改变了。
我想改变自己能够少给你发消息，少一点期待，慢慢的来，我也想让你习惯我，我不想让自己习惯你，因为我已经在期待了，如果还变成了喜习惯，那我这算什么呢？我只想你也有一天能够习惯我，即使我们不能在一起，我也想你能够离不开我，我不想让自己一直难过，煎熬和痛苦，这样太累了。
我要把所有的东西都记录下来，我要在最后的时候，告诉你，我也要让你煎熬难过，我不想，我也不能一直这么折磨自己，即使你不喜欢我，我也要折磨你！渣男啊！撩了不负责！马德！我就这么容易被你玩啊！就这么暧昧啊！chao！我也有脾气好不好，我一定要让你也痛苦一次！知道你之前体验过了，老子也不能心软！不然我这半个多月白瞎了啊！不行，有仇不报非君子！等着叭！马德！

渣男啊渣男！我就要一直跟你聊天，虽然我也有私心，舍不得现在这种关系，但我会努力控制我自己的！不让你这个人继续撩拨还不负责了！小吴的复仇计划开始！冲鸭！

来完成个任务，近30天发够5条，我就是吧主了！这就是属于我的基地了！冲鸭！

为了让渣男痛彻前非！让渣男为自己的行为收场，负责，冲鸭！

还有最后一条，渣男！渣男！渣男！不就是仗着老子喜欢你，就为所欲为了！老子不喜欢你了，你说再多也没用！我要为了自己努力生活，忘记你！就算真的忘不掉，也要让自己幸福！渣男！

要停更了，已经决定放弃了，留着没必要了啊，既然大家谈过了，思想合不来，你被禁锢，我也没办法了，带不动了，累了累了，就这样吧，帖子我其实还不知道要不要删掉，我想先留着叭，毕竟这是初恋，第一次的喜欢，第一次产生很想和这个人在一起的心理，权当留个念想叭，等我有对象了，在给他删了叭

芜湖，我又给他＋回来了，现在已经想开了，俩人也都说明白了，有些东西还是说开比较好，说开了自己心里舒服了，至于他，随便了，与我无瓜。
现在我们的关系也在逐渐走向正轨，不过不如说是已经恢复原样，我其实很满意了，这样就不会让我们的共友为难，我心里也好受了。
虽然我知道我加回来他这个举动不太好，就像我姐说的，会让别人觉得我好欺负，其实我也有种感觉叭，他心里可能也有点沾沾自喜，有点感觉我脾气好，好说话好欺负，但是在我看来，无所谓了，事已至此，我们不可能再继续和以前一样的那么那么得肆无忌惮了，我觉得至少他不会了，而我，也不太在乎了，身边的朋友千千万，我理你你不理我的话，那就算了，我还有人，真不缺你这一个朋友，就像他也不缺我这一个朋友一样，大家还依旧是关系好的朋友，我还愿意理你，真的我觉得是他的荣幸了，成年八辈子不回消息，我也就是看咱们关系一直挺好的，你也是一个很好的倾听者和吐槽垃圾箱，才会跟你讲，你不回，不愿意听，那就没法喽。
就这样，老娘现在突然也就不惦记了，有种面对他内心毫无波澜，一点都没有原来那种心动的感觉了，真的是对他心死了，动不起来了hhhhhh，还真是，我换做和别的人帅气的或者会撩的小哥哥聊天，好赖还动动，真的面对他一点都不动了，我也是铁石心肠啊hhhhhh
这个原本的记录变成了吐槽贴，至于还更不更新，以后就看心情了，回顾了帖子内容，我还真是随意，想到啥写啥，管他呢，也没人看，就这，就这🌝