你知道，我一直想做一个坚强温柔的人。
我发着高烧，拖着半年不来终于撤退性出血的身体，在户外团建四小时后，又被BAR里的射灯晃了三个小时。然后我扛着年会抽奖抽到的小家电，坐地铁回家。
在地铁上，我在我迷迷糊糊的脑阔里想起了任先生，想起了我倚在空荡荡的车厢里看着原来地铁有那么长，想起了在飞机密闭空间里十三个小时的晕机，想起了马丽老师唱一次就好。
我挺想哭的，但是脑子烧木了。于是我想不起来早晨怎么走出家门，怎么在想放弃的时候说服自己，又是怎么走上了地铁。
至少我现在是一个对自己的决定负责的人。
从进了一月，元旦，生日，每个周末，我都在这个帖子里写写删删，我也不知道我到底想写下点什么。
被放大的不愉快，还是喝下了不跟别人比较的鸡汤，还是善意总是比恶意来的多，还是我终于意识到一个人的孤单。
不是单身的孤单，就是一个人。我曾经总是想着随着父母的离开而离开，可是突然间我好像明白了等到那一天，我便无家可归。我无法在春节的时候归心似箭，无法在难过痛苦的时候在心里想象着扔下工作，回家吃一顿好的，没人再会等我，没人再会盼我，我就一个人，也没了故乡。
写到此处我发了一天的烧终于开始出汗，被射灯晃到吐的胃也安静了下来。
祝我在新的一年里，健康。

白夜追凶太揪心了。刚看到一般就得频频停下。
我喜欢关队。其实就性格来说大概关宏宇才是我喜欢的类型，可是看到关队，我就揪心。
看着他一脸淡定地假装什么都不知道地实力坑弟，看见他不让弟弟知道自己的所作所为，看见只有他一个人心里清楚是自己害了5玲玲，我窒息，根本不敢继续往下看。
关队的压抑的感情，与对光的需要，让我哭都哭不出来，就只能看着黑掉的屏幕里的自己咧着难看的嘴，然后再按亮屏幕继续向下看。

一年我可能有五天里想着如果能睡在喜欢的人的怀里是件多么温暖的事情，尤其是在没有暖气和停电的时候。剩下三百六十天都在高兴自己独占大床。

我看完了流浪地球，从一个压抑阴沉的故事改编成了正能量的电影，作为一个科幻电影可圈可点，作为刘慈欣的作品我不开心。

我想起nsh里的疯子，想起疯子不再疯了的结局；我好想有一天也能看到飞向月亮的大船。

我这一天过得不算好，一切都有迹可循。到了晚上倒也不觉得太差。
中午趴在桌子上休息的时候还以为结石又开始疼，吓得一动也不敢动，下午写出来的稿子被人欲言又止。
晚上下了地铁看到听到几个街区外在放烟花，我一个劲儿地看过去，只能看到圆形的烟花露出一个头来。月色倒是很美，风吹着我的眼睛让我止不住流泪。
一个小时的回家旅程里我没有玩手机，在心里不停地跟自己的虚拟朋友交谈。看来我没有自己想象得那么独立，总还是要依靠倾诉些什么来维持自己的情绪。
我跟他讲很多时候我都会扭着自己的脸逼着自己面对现实，这使我那些不切实际的想法和感情都干扰着我。我同他讲我好像一个被激活不了的空泡，就那么无关紧要地飘着。
他说：你不就是吃不到元宵吗，能不能有点儿出息。
我：OK，Fine。

我是一个中规中矩的普通人，生活轨迹大多数时候也都单一而且无趣。
人生中的喜怒哀乐全都有，夜晚关了灯手机屏幕的亮光还打在脸上。
我从不觉得自己有任何过人之处，甚至整个人都在平均水平之下。
也幻想喜欢的人从大老远赶来给我打电话说到了楼下，却连那个人的脸都想象不出来。靠嗑CP来度过思春期，像我原来觉得很无聊的一种人一样看大众心理学。
越发社畜了，生活不易。

我希望你永远也不要转向我，
以便我能够长久地看着你。

“可是，阿列克谢没…”
“不算太坏，你还有我…”

最近在看逆流而上的你，可能是马丽老师和潘老师的粉丝滤镜加成，我看得津津有味。
没有太多的狗血和歇斯底里，没有过度地狂欢和过度地解愁排愁，只是在说着生活没有一帆风顺，也没有把路全都堵死。
刘艾的姥姥过世，甚至都没有全家人痛苦流涕地场景，只有刘艾看着窗外强忍着眼泪瘪着嘴说了一句，姥姥走了。
我哭死。太真实了。
最近其实挺难过的，终于意识到了在钱的面前不得不低头。我心中的学术胜地，也满目疮痍；好友的误人子弟的公司也因为钱给的到位，跟我们都以为一定会追溯侵权的公司达成了正式的合作。我们讲到想象不到有钱还能办成多少事情，就很难过。
我有时候还是会觉得人类的闪光点永远会发着光，永远有人凭着自己的努力坚持和不屈实现自己的理想；可是想到无数人被埋没在自己甚至都不知情的阻挠里，就…
算啦。我也没资格说。

“如果你先从梦中醒来了，谁带我回到现实。”

跟大猴姐姐和她的朋友一起玩耍的时候，有时候我会想起她另一个朋友来。也不知道是怎么回事，大概有一种无论怎么迷妹对方也不会逾越的安心感（？）
想起很开始的时候，没人愿意开加速器来美服打lo，只有这位朋友开开心心地跟我菜了一局。
想起被师父硬拉着打一点儿不会的本，然后在师父跳频道指挥的时候被师父帮会的副指挥责怪，突然间频道里响起吉他的声音来，我像漏气一样地笑出声来。
有人站出来解围的时候，像是得救了一样。

后来我无数次想起那个时候，也想起我的另一些朋友愿意替我扛下尴尬无措的时刻。我的某位喜欢满嘴跑火车的好友，在我心理状况及其不稳定难以继续饭局的时候带我玩一些安静的互动小游戏，某位优秀的昔日好友在别人看我异样的眼光里接过我手中的行李箱帮我把课桌收拾好，还有我木拉着我的手走过的路也只有她会觉得我像bobby。
我这个人情绪无常，看到云会哭听见风会笑，那时候见到人只想往角落里躲。为此我失去了许多东西，但也算是没再回头。大概在我真正地能够与自己和解之前，我会一直记得那一声吉他弦响。
不过但愿不相逢。