我在小学的时候，都还没有，那时候不管我身边有多少人，都完全OK，我都尿的出来。初中的时候也是ok的。初二的暑假，我从同学那里弄来了一份黄色视频，从视频中学会了手淫，迷恋于它的快感，无法自拔。每次都想要戒掉，但又戒不掉，从此形成了一种恶性循环。因为手淫我渐渐地对自己不太自信，因为我以为只有我一个人，其他男生都没有这么邪恶的事，因为那个时候的我有点口吃，跟同学交流的自然少，更不敢说手淫之类的事情了。在一次的尿尿过程中，我看到了同学的性器官，相比于自己的，感觉小了很多，而且还有包皮，再加上无止境的手淫，那个时候****变小，怪到了手淫上。在后来一次上厕所的时候，我在人多的时候就不敢尿了，我害怕别人看到我的性器官，害怕他们会嘲笑我，我把它深深的压在心里。
时间来到了高中，我上了一所县城还算不错的高中，本来是农村出身的，来到县城胆子就比较小（这可能也和我的家庭有很大关系）高一的时候，男生厕所，是前面一排小便池，后面是蹲的，有遮挡的，不过比较矮，还是能够看到的，我那个时候不算严重，哪怕是对面有人，只要下面没人等我就尿的出来，因为我心里会跟自己说，反正没人等，慢慢尿呗。可是只要有人等，我就非常慌了，糟了，别人在等我也，不好让别人等那么长时间的。然后就紧张，接着就尿不出来了，好像膀胱被什么堵住了一样，然后就拎起裤子回教室了，因为没尿出来，我很急啊，那个时候的我，胆子又比较小，并且有口吃，我不敢跟老师说话，而且特别在意别人的看法，上课的时候，我想要是我向老师打报告去上厕所，那么同学们会怎么看待我。
就这样，时间来到了高二，高二不是在原先的那栋楼了，换到了另外一个地方。这个地方是高二跟高三的，有一个大厕所，有两层 里面一层，外面一层，蹲位非常的多 ，而且阻挡也很高，这样我来这边尿尿也基本上没什么影响，因为有安全感啊，别人不容易看见我的性器官，跟高一一样，只要下面没人等，人流量不是特别大的时候，就不会有问题。我高二的时候也加入了校园足球队，感觉每次踢完球后就会很有自信，也不会在意尿尿的事情了。然而，终究会有哪一两次的特殊情况，尿不出来，致使心理上会受到伤害。我那个时候都以为只有我有这种情况，别人都没有，而且我的父母不懂我，我认为这都怪我，因为我手淫，因为我无**服它，因为我没有自信，这都是我的问题。因为口吃，我很少有能说的上心里话的朋友，本身这种事情难以启齿，我没有跟父母，没有跟姐姐说过，我始终把它压在心里。所以我心事越来越多，越来越说不出口。
时间飘飘然的来到了高三，因为压力很大，我希望把所有的精力投入到学习中，以此来忘记它，忽视它，可我发现，在经历那一段的平静之后，特别是一两次的尿不出来，导致心灵会受到伤害。我发现自己无法扛的住了，开始下定决心一定要克服它，同时我也在下定决心克服手淫。我给姐姐说不出口，就写在手机上给姐姐看，然后给母亲说了我的事，母亲因为没有上过学，不知道我的事，但是在我提出要去医院看的时候，母亲掏钱让我去看，我去了之后，就是开药，我很想跟医生聊聊我的情况，说说心里话，我发现他看都不看我，直接开药，因为年少，我也没有办法，只有接受，回来的时候按照他的方法吃，并且要带到教室去吃，每当同学问我怎么了的时候，我都很尴尬，那段时间，我强迫着自己很有自信，其实并没有效果，反而加重了心理负担。我又跑去看心理医生，来到了省精神卫生防治中心，跟医生交谈的时候，我也很想说一下我的事，说说心里话，他好像很忙的样子，说可以用系统洗脱敏疗法进行脱敏，就草草地回去了。我回去感觉很有自信的样子，但几个礼拜过后，依然没用。时间这就么流逝着，我当时想，要不就妥协吧，马上又要高考了，我尽量减少喝水，去上厕所的时候，蹲尿，假装是在蹲大。就这样我熬到了高考前几天，可能是因为高考的压力，我去找班主任说了，我要回家待这最后几天。
由于高中三年的努力，我以低于一本线几分的成绩来到了一所二本院校，大学的环境就是这么的开放。不过顽疾依然存在，不自信依然存在，妨碍着我的交友，妨碍着我的发展。迫于无奈，我又去了私人心里机构，去看心里医生，这个医生对此病好像挺有自信，说自己是国家三级，基本上都是一些放松训练，还是没什么效果。
我又去找到了学校的心理老师，跟心理老师畅谈后感觉心里很是舒服，因为我从来没有跟别人说过我的这么多事情。心里老师也是多以聊天的形式帮住着我。到现在大学已经过去了三年，虽然一直存在，我看的很轻了吧，不过有的时候尿尿失败，依然会很痛 ，每当有尿意的时候还会恐惧。没有熟人的时候完全没有问题，有熟人就很担心。
在读过不少的心理学书籍，以及跟心理老师交流，和自己在各网站上了解的。我才知道原来有这么多的人有这样的情况。