这将是一个长久的过程，一个记录帖。我想倾诉很多，但我不知道怎么跟他人说出口，所以我会用尽我的心思，去用力描述、形容、比喻、表达出来，我明白我极其热爱去用一件事物来形容另一件事物，所以我隐晦、阴郁却又毫不张扬。幸好，兜兜转转还是钟情于无人问津、沉寂的贴吧，我永不消损。

村子里的猛虎离开了冬天，毕竟冬天的薄阳没能力将它融成黄油。
…
很好笑的是我今天从学校回来，发现腾讯特别分组那一栏少一个人，定睛一看，一目了然，心情复杂。
哦，老子又被删了。
真的好好笑，我居然又在忍不住的难过，明明你都删了我那么多次，我居然还会因为这样的事情难过。每一次都删的莫名其妙悄无声息，那这到底算什么呢？还记得村上春树那句话怎么说的吗?
他说:“喜欢你喜欢到老虎都融化成了黄油。”
你看这句话多美，但你看你多残忍。我是哪里做的不对?我也曾小心翼翼地去触摸你，去融化你，去把我的心分给你一部分。是不是我所有的不对都是因为我没和你在一起?但是我为什么不能遵从我的本心呢?现在我想起那次我死乞白赖地去求你我就有点不可思议，我居然也求过人，真好笑，我明明这么高傲的一个人，天生在骨子里的傲气永远不可磨灭，但是我还是去求你了，求你不要离开我，求你不要走，毕竟我一点也不想让谁离开我。
但是多好笑啊，我越想留住什么就越什么也留不住。
我现在清醒地认识到这一点，也很清醒地认识到你压根就不想要我这样的爱，我始终没想明白你找对象的目的是为了什么，若只是为了爱，那为什么我的爱你却一次次践踏呢?若难不成你想要的是某个人心底所有的爱，想要的是只对你一人温柔，但这不本身就很可笑吗?毕竟一个人不应该只为另一个人活着。
朋友，爱有很多种。
我经常会对不同的人说爱你，不是油嘴滑舌，而是真的在努力去爱，我是个很焦虑很悲观的人，我不喜欢和太多人去玩，因为那样会让我手足无措，所以我一直在走走丢丢最后什么都没有。但我对有些人表现出来的所有温和都是我的容忍与爱，我想去爱每一个值得被爱的人，同时我也想得到爱的回报。
我不知道你是不是遗忘的太快，但是我还记得我们聊过的天，我写的情书，你给我的但我没收到的99+，我还记得我们认识好久好久了。
可我不记得以前的你是这样的不可触摸。
我对你说过很多我关于爱的看法，可是你总是表现出充耳不闻不能理解的样子，你顽固又执拗，我说不通你。我们的爱始终不对等，我们毕竟不同。
我突然意识到我当时求你或许并不仅仅是因为爱你，而是因为我脑海里依然对过去存在温情，依然停滞在美好的时光里，可是大梦惊醒，我发现所有人都已经在往前走了。
不仅仅对你，我终于从过去的沉溺中清醒过来了，我发现我爱过的每个人都在前进，我们渐渐失去了联系，我们渐渐再也没了碰面，我们都有了各自的生活，我看着他们的改变，我一边心酸一边发现自己也走过了不少路。
这是很悲哀的事情，因为这预兆着衰老。
所以同样的时间里我走得比别人都慢，我拼命记住往昔，我一步三回头，我念念不忘。
却没有回响。

爱躲在罐头里，我思念时打开看看，然而罐头口太小，吃不得，只能闻闻，但光是闻闻就已经很美好了。
…。
我实在是感谢相遇，感谢我能遇到各色的罐子。

我仗着我有些小聪明，我浑浑噩噩，始终走不到最前面。
有时候我也会嫉妒那些踏实努力的人，有时候又不禁不屑而窃喜。看啊，明明我整天都在玩，明明我的时间用在学习上的比你少很多，但是我跟你也没差多少啊?我总是会恶毒又自大地高估自己，骨子里生出偏见。
可事实上并非我自己心里不想好好学习，我一直想好好学习，可我一直提不起劲。
我没目标没方向，我对很多事情都有自己的看法，却对未来干脆选择了逃避。我不知道我生来为何，不知道我存在着又为何。我曾经痴迷于去哲学里寻找答案，可我一边觉得书上说的有道理却又置若罔闻。对于难搞的事情，我一向如此。
我偶尔会想，为什么没有人告诉我关于这样的事的解决办法?那些老师不就是为了解惑而存在的吗?难道每一代迷茫着的青年人就一直是在最美的年龄迷茫着的吗?
我想着想着不免又愤世嫉俗了起来。

横亘着的离别，仿佛永远也切不断似的。

我这样淡漠的人，无论是什么都更愿意选择逃避的吧。
…
去说、去听或者是做，对我都不怎么合适，不乐意旁观，又不敢踏进深渊，一直都徘徊在漩涡边缘，而如今凛冬已过，向着春天，我生长出新的柔叶和锐刺。

原来虚妄也是可以用灿烂的形容的吗。

“好寂寞啊，偶尔会倒着走，就是为了看看前面的脚印。”

错误的时间遇见错误的人，然而最后却总阴差阳错变成正确的那个。这是韩剧里常见的桥段。
还是看完了啊…。这样悲伤的歌、这个悲哀的四个悲哀。

仿佛每一次的相遇都是在为下一次的离别做准备。我不知道这样的日子何时才能到头，明明相遇已经很不容易了，可是大大小小的离别像沟壑一般横亘着。
一旦我醒悟这样的道理，不免就又想起那些事物必然灭亡的论调，这是很悲哀的事情，毕竟消亡的途径大多数情况下都是衰老。磨损是必不可少的。

我不想逃避，但是我不是觉慧，我没有勇气。但我也肩负不起觉新的担子，我懦弱无能，然后终于明白自己就只是一介俗人罢了。
前两天去朋友家，看到她的亲姐姐和她父母在一起聊天的场景，有点羡慕，但更多的是清醒。能有人明白吗，独生子女一开始就比那些有兄弟姊妹们的少上了一堂课，独生子女从没体会过那种几乎每一样东西都被分享的感觉。

当那句话千回百绕再次回到我耳边时，我真的觉得它让人心酸。我哭不出来，我们俩坐在门口的大石头上等待的时光被自然而然地抹去，留下乖巧的样子。

你知道的吧，我要成年了。

那不是很可笑吗。
原来我一直沾沾自喜的、暗自归为秘密的、急于表达又不愿被人所知的、渴求被理解却不想要同情的那些表达，那些充斥着我的悲哀、愤怒和无能为力的表达，都是失去理智的瞬间吗?
我没办法控制住我这样近乎变态的、试图剖开自己的不健康的表达，因为我所想得到的不仅是像蒋方舟说的那样，获得“全暴露了”的快感，我还想得到理解和共情，我刀刃对着自己，是因为我还没有炬火。
那些粘着我的、难以摆脱的、散落于我的日记和各类app的表达，汇聚出了暗灰色的我。