最近我终于还是在现实与爱情之间做出了选择，是的，照我的脾气肯定会选择爱情。
从前我喜欢一个男孩子，他是我高三生活的全部希望，是我艰苦生活中唯一的一点动力。
其实，喜欢民谣是因为他；喜欢旅游也有一半的原因是因为他，做喜欢的自己也是因为他。
从前我一直认为他不喜欢我，而他也觉得我不喜欢他。就这样，阴差阳错了两三年。终于在我回家的那天他忍不了了，他喝多了酒给我说他憋在心里很久的话。说真的，那时候我感觉那是我第一次认识他。
他是被灌篮高手、古惑仔熏陶过的男孩子，从小打架、喝酒各种坏事无恶不作，而我是那个所有人眼中的乖乖女。我们来自同一个初中，他当时是全校运动会上跑的最快的男孩子，他喜欢出风头。而我一直都是安静的。当时我们只是互相有所耳闻但并不认识。我们认识是在我高二的时候，女生总是会被坏坏的男孩子吸引，我也不例外。但比较奇怪的是，他的身边一直都没有女孩子，有很多女孩子喜欢他，但他一直单身。我不知道为什么，我也懒得问。
你能想象，一个那么叛逆的男孩子在你面前是比你还温柔比你还能腻歪的男生吗？也确实是这样的，我知道我们在一起第一天他迫不及待带我去他想带我去的地方的意义，我知道他迫不及待带我去见他最喜欢的那家小酒馆的老板的意义，我更知道他把我带去他从小长大的地方的意义。他的偶像是陈小春。我知道他做一切的意思，所以格外珍惜。
可能是我们俩在一起的太不容易了，所以不管做什么都格外珍惜，其实我不知道我能和他走多久，他也是，所以我们都格外珍惜当下。
我是个独立的女孩子，他是个浪荡的男孩子，只是在碰巧的时间点，我们才会在一起。请你记得，你曾是他副驾驶座上的女孩子；也是他最想要的四块五的妞。
晚安，世界。
愿我们都会被世界温柔以待。

嘿，陌生又熟悉的你，最近好吗？
不知道你们有没有过那种被父母快要逼疯的状态。怎么说呢，现在的我其实在崩溃的边缘。
我的父母，其实是一对幼稚到极致的夫妻；他们足够封建保守，不肯轻易接受新的事物，他们在乎别人的言论，所以对我过分严苛。我不知该以什么样的情绪来诉说他们，所以就只好将一切从头开始说起。其实，在我小学三年级时经历了很多的事情，奶奶精神出现问题自杀了三次，所以家里每天都没有人管我，每天被恐惧包围，没有人和我说过发生过什么，没有人在意过我的感受，我也就什么也不说。后来紧接着一个月，母亲生病虚弱不堪不肯去医院就医，父亲说母亲装病，父母吵架闹离婚，那是他们第一次吵到了民政局其中一方已签了字，但后来还是没有离成，我只记得那一年我一直借宿在别人家接受别人的问东问西（跟爸爸还是跟妈妈等等问题）或者独居在自己家。我不知道父母每天吵架很严重对孩子会产生什么影响，总之我记忆里的童年似乎是：说不定哪天的突然大吼大叫哭哭唧唧，说不定何时何地的突然爆发，下雨天父亲把母亲推到在家门口台阶上的泥泞与雨水中。如果你问我什么感受，怕吗？说真的，我怕。小心翼翼，大气都不敢出，一点声音都不敢有的那种怕。至今都怕，你见过一个强壮的男人喝完酒拿着刀到处挥舞的样子吗…… 所以后来五年级的我终于有勇气自杀了，我无数次偷偷割过我的手腕，在最后一次我告诉自己，既然死不了就好好活着，然后我自己一个人坐在家门口就是不进去。
在我成年后，他们的吵架次数明显减少，但自从他们听说了我想要考研的消息后，又再一次对我开始了折磨。母亲操心我的人生大事，五月份给我安排了一场相亲（当时我十九岁九个月），相亲对象比我大两岁，着急结婚条件不错，相亲后母亲让我以朋友和对方相处，后来知道了对方对我挺满意后，每天都催我和人家出去玩，从未问过我的感受，自从我和现任男友在一起后，我终于受不了，决定不再理那位相亲对象，不是我朝三暮四，是我从未对他有过任何感觉，顾虑着双方家庭的关系给了各种暗示始终无用，不得已才出此下策。母亲知道后虽未对我说些什么，但不论谁来说起此事，她都会当着我面说：长得这么丑，又矮又胖，啥也不会，好不同意能有个相亲对象人家还挺老实条件也不错的相中上了，还不搭理人家了，条件这么好差不多将就过不就行了吗，非得这么多事，还瞧不上人家。成天就知道玩，不学习，无恶不作，忤逆不孝。说真的，我真的不知道我做错了什么，在我第一次听到这些话的时候，我心刺痛的感觉。我第一次对我自己产生了怀疑，躲在房间哭了两个小时，把门紧锁，哭坐在地上谁的话也不停，就带着耳机把声音开到最大的听歌。除了失恋那是我第一次对所有事绝望，两天没有说话，一周没怎么吃东西。就这样，我堕落了近半个月。
现在，我不知道该如何面对他们，我不知道我该以什么样的态度对他们，说真的，我不恨，我接受一切命运的安排。或许我想努力挣钱，尽早搬离这个让我感到寒冷的冰窟。
晚安，世界。
最后愿每个人都可以被世界温柔以待。
我爱你，这个世界。

嘿，你知道吗？
曾经我想告诉全世界我爱你，现在却只想安安分分的拥有。
我总觉得我是个幼稚到不行的人，可身边的人总是告诉我我是聪明的、是成熟的。所以把一切他们认为我能做到的事丢给我做。说实话我并没有发现过我身上的闪光点，所以当别人丢给我任务的时候我能做到就只是想努力做好。每一个任务都是这么完成的，所以我从来都没有觉得我与别人有什么不同，也不知道我完成到了什么地步，我能做到似乎就只有努力。我觉得我一直都是一个普通的小女生，有自己的小固执、小幼稚、小脾气甚至是一些小情绪和小任性。也有着英雄梦。
我喜欢做自己，却也喜欢努力的感觉。亲爱的，不论你现在处于什么状态，你要相信努力拼命总会有回报，如果没有相应的回报，只能证明你的努力不够。加油，做喜欢的自己！未来一切皆有可能。不要迷茫，不要犹豫，做你所想。
曾经我也是个把情绪布满朋友圈的小朋友，今天突发奇想的回去翻我的空间、朋友圈，几乎是一片空白。早已经没有了想要说些什么的欲望，有点小惊讶，但也庆幸。

嘿，最近的你还好吗？
最近追了个剧叫做小欢喜，看到一个女生得了抑郁症的那个片段我不知怎么，是那么的心如刀绞，是那么的感同身受。是的，最近我的症状在家庭不知情的逼控下尽管我再怎么克制的情况下还是加重了。近一个月没有怎么说过话，近一个月逃离人群，我更害怕面对张先生，我还没想好要如何告诉他，但还算庆幸的是张先生尽可能的会给我带来快乐，尽管我还是笑不出来，但总归能开口说那么几句话。不知怎么了，现在的我能开口多说一句话就会轻松那么一句话的时间。说实话，我真的羡慕那些想死就能死了的人，最近又想开始拼命了，但还没找到一个合适的机会，想要逃离家庭，想要逃离世界。
说真的，你永远都想象不到一个那么热爱生活的女孩子是如何瞒着世界在拼命努力自救的吧。那比要了她的命都难，说真的，我哭都哭不出来。然而他的脑子里只有一句话，就是你连死都不怕还能怕什么，凭什么不能体面的让瞧不起你的人甘拜下风后再去面对死亡。
很抱歉各位，我还是给大家带来了负能量，请原谅。
请对身边的人好一点吧，生活都不容易，你永远不知道那个白天笑的最欢的人夜晚将面对怎样的痛苦。
最后，愿每个人都能被世界温柔以待。
晚安，好梦。

很抱歉，这是一个迟来的问候。陌生又熟悉的你，最近还好吗？
最近的我，不知该从哪开始说起。
九月初我正式和那位浪荡的男孩子提出了分开，我知道他很好，我也知道自己有多么喜欢他，可是在一起后的每一天似乎无时无刻的不在告诉我，他不该是我的，爱是一物降一物，而我降不了他；而他是我的奔向病魔的最后一剂加速器。
从那之后，我自认为自己是个渣女。
管别人怎么想，自己能喘口气就行了，活着就已经挺好的了。
晚安，陌生又熟悉的你们。

嘿，陌生又熟悉的你，最近好吗？
我最近遇到了一个满眼是我的男孩子，我从一开始就和他摊牌了，关于我的病魔我的恶习我的一切，都摊牌了。
出乎意料的没有远距离，没有同情，没有臆想中的一切。相反的，他一直让我依靠，不让我懂事，让我任性，不让我温柔体贴，让我有我自己的暴脾气。他说他也是个骄傲的人，从不低头，也有自己的尊严。可他一次次对我低了一次又一次的头，那个时候我才知道，原来不只是我自己需要保护。遇见他之前我是个不怕天不怕地不怕死的人，遇见他之后他是个比我还怕我自己死的人。
哦对了，最近丧的不行满脑子都是赚钱，所以最近唯一的好消息就是入党的事情进行到了发展对象。说真的，是真的很开心。
下一步准备要去西藏了，小伙伴们等我回来更吧。
晚安，陌生又熟悉的你们

陌生又熟悉的你，你好吗？
现在是贰零贰零年零贰月壹拾叁日，情人节的前一天，新冠病毒的第二十多天，这是十分可怕的一次世界性洗礼。我们的安全是很多人默默无闻的付出得来的，我们应该向在前线的英雄们致敬。我们应该对医护工作者们永远心怀感激。
本来这次的春节没有准备休息的我，一下子休息了这么久，心里其实还多少有点小确幸。
这次放假回来，我带回来了一只狗，我想要把我剩余的爱给他，让他给我带来温暖与安全感。
我最近向社区提出了志愿服务的意向，所以最近一直在社区服务，做到问心无愧，能做出点贡献，我就知足了。
其实说实话，刚开始写这篇帖子的时候，是为了给我心里的那个他说些我想说的话，现在慢慢时间过去了，他的身边有了别的新娘，我慢慢也就淡然了；所以后来这些话慢慢就是对自己说的了。
慢慢我们都会以最悄无声息的方式变成了自己最陌生的人，我始终庆幸我从未放弃过爱情。
晚安，世界。
愿我们都会越来越好。