在这里我不能哭不能说多话，我觉得自己就像行尸走肉。我也想病快点好但是我知道我不开心的话很难痊愈。所以我在努力安慰自己、和自己聊天让我稍微舒坦些。没有可以倾诉的人有些情绪只能讲给自己听，在这里我只有依赖自己。你不在我身边，我好需要你。

我很辛苦。可你觉得我是在享受着小日子。
今天你对我冷淡，常不回信息，打电话也是哼哼唧唧没说个什么给我听。其实我挺伤心，我劳累所以也没象以前闹你。我觉得这两天自己学得最多的就是隐忍，所以为了安稳安定我会认错了。
我知道懂事好过了。

每天都是七点起床，第一件事是慢慢坐起来然后想你再喝药。起床的时候手竟然还是放在那里，虽然有些害羞但我还是想要告诉你我一直都在想念你，当你的身体已经成为我身体的一部分，我再也没有办法离开你过活。即使你没在也不自觉的营造出你在的样子。我太爱你了

你明天就要去见她，我好害怕。我怕她讨厌我的情绪传染给你怕她给你说我有多不好有多装怪，我怕她对你太好俘虏了你在你寂寞的时候，你就把精力给她了就不再那么想我那么在乎关心我了。我那么爱你所以想全部霸占你，才会控制不住发了点小脾气。

但是这一切在你看来是无理取闹并严重影响你的心情。其实我也不开心。在这么重要的转折点我还惹你生气，我好怕你更不喜欢我就更觉得她好了。你现在也不理我了，可是我好想你又伤心都睡不着。老公我昨天晚上有梦见你，梦里全是你。怕自己快精神分裂。你别走太远

你问我“你是要我走”，我听到我的心碎了。这一刻我也明白了。你始终要走，我真的留不住你。这么多次的挽留也留不住你的心，你的问号让我哑口无言。我多想告诉你不要走我不要你走。可手指却僵在那里。我怎么可能改变你的决定，即使你明知我那么爱你那么需要你

我开始害怕开口说话。任何一句话都可能成为把柄，然后被痛骂、被语言羞辱、被人身攻击。所以我们小心又小心，却防不甚防。只要远离人群就好、只要把头埋得低低的，尽量不抬头就看不清我的表情。我吃饭吃得很快，把碗里的饭使劲扒完就好。还是吃得不多，我想你

老公，我现在心情很好。即使还是挨骂，我也没有那么当真了。都习惯了。而且我觉得我性格这么刚烈，是需要人来好好磨磨我。我父母现在这样对我，以后我或许还会感谢他们对我这么严格，才逼我成熟起来。忍耐是种能力，我现在在努力学会。这样以后你日子也会好过

劫后余生我格外想念你，几乎随时都牵挂着。你回我信息慢一点点我就好着急，就像我们才开始耍的感觉一样，那么欣喜的等待着。而且听你说你喜欢我依赖你要我粘着你的时候，我心中充满了甜蜜。这是离开你独自一人以来第一次真切的感到很幸福。

那时候即使头晕眼也花我却充满了动力，久违了的发自内心的笑容
好久都没笑过了，我有预感自己会开始好起来，所以很开心，是一种新生的快乐
老公，谢谢你，谢谢你在我需要你时候给了我这么多安慰鼓励和关怀。

你给的爱填补了我的空白，我的身躯里满满的都是爱。我的心安定下来不再害怕也不再偏执，把你装在心里再勇敢的面对一切。这让我越来越爱你，那是一种迷恋，天天都魂不守舍脑中只有你。好想念你拥抱着我那种切实的温暖，我在争取早点回来，宝贝，在家乖乖等我。

老公，凌晨一点半过后你才睡吧…我觉得你一定很生气再也不想来贴吧写东西了。百度真是坏，我都想骂它了！虽然我很想看很可惜，但是老公为了我这么晚才睡，那份心意已经足够让我感动了。老公、你这么疼爱我、我也会好好疼你的。

今天成都阴沉沉的、我的心也阴沉沉的。马梦颖又可以沾你的洋气了。没有我你还是这么开心吗？我在忍耐，忍住我的坏脾气不去爆发也忍着不理你不回你信息。天知道我多想你。你和她们唱歌回信息很慢很慢。但是你说你很开心。即使我再不安逸也忍耐住。你开心就好

我一直在等，等你回家，我好怕打扰你，我怕你不理我我会更受打击。等你一个人就能全心投入在我身上。等了那么久，看到你说唱歌想我我才终于笑了…我怕你忘了我，我怕你有了她们就忘了在成都提心吊胆的老婆。我怕马宝趁我不在吃你豆腐，我怕很多事情…