如果你还在上学无论初中高中大学，请你一定好好努力！不然肯定会后悔，尤其是大学里能入党的都入了，别整天在宿舍打游戏出去唱歌酒吧荒废人生。前两天我和父亲去工地上当了几天小工烈日下才知道原来挣钱真的这么不容易，父亲是大工母亲是小工，一做就是28年了这样的工作，而我干了8天就觉得扛不住了。在昨天晚上我给爸妈说了自己的情感问题什么的，因为我不知道在给其他人谁说，谁还会比父母关心你！而我自己知道是自己不争气。。抓不住机会！昨天我说到一半突然眼泪止不住的流说不下去了，我觉得告诉他们这些无疑是让他们压力更大，而我自己一个人憋在心里我觉得我快扛不住了。每每有过自杀的想法又觉得愧对父母。家里还有一个9岁的弟弟。

所有得情况都是最真实的当下处境！我控制自己不去想对象可是在一起10年了我咋么都控制不住，在家自暴自弃蹲在角落里抱头痛哭。。眼泪最后几乎都没有了，颓废着7点躺床上睡下。。半夜23.点醒来，2点又醒来4点又醒来。父母不明白我为什么会这样。我自己也不明白最近我老是会莫名的痛哭，看到相册里母亲的照片看到自己女友的照片，看到自己现在的照片我真的忍不住。

在家和父母交流的很少很少，几乎我们一家人在家都不说话。家里的氛围具体什么时候成这个样子我也记不清楚了，总之现在好久了都这样。如果在这样下去再过10年父母老了，我拿什么来养他们，我病了他们不惜一切带我去最后的医院看病，而他们到时候病了我还是会哭泣因为自己没钱没能力让他们接受更好的治疗吗，几乎现在神经衰弱焦虑症最近出来的最坏的症状我都有。就这样的身体结了婚估计还是会离婚拿什么东西开维持婚姻和照顾自己的孩子双方父母！也许是邪淫太久了让我自己每天幻想一大堆虚无的东西不去实际的行动。没有一点执行力现在～尤其最近加强感情的破碎偶尔听到一首歌都让我难受的喘不过来气。

我报了公务员考试我们乡的53/1的概率然而从买下书到现在我一套真题都没做完，当时买书的那种热情在回来欲望发泄之后更本不会想起来自己的起初，在毕业之前一定规划好自己出社会要走的方向，不然30了估计还是一事无成！我今天过来打卡。希望自己在一年以后再次回到这里能是另一个模样！我衷心的感谢戒色吧的各位师兄弟感谢大家的鼓励也希望自己的真实经历可以惊醒更多沉迷的人们！～花有重开日人无再少年！有些事有些人错过了便是永远。我的对象是我的初恋从初中到大学毕业，眼看要谈婚论嫁，被我自己亲手毁灭！我不知道能不能挽回，早知道25的年龄不可能再有一个10年8年，下一次恋爱的开始可能我半年没她的消息，在收到时，就是她要结婚的消息。没有人可以等你一辈子。。为了那些你爱的人爱你的人们！最后倾尽全力的出发。感恩戒色吧感恩各位师兄弟愿所有沉迷欲海的人早日脱离，涅槃重生！

不知道什么时候开始一破戒不是一次，而是好多次直到自己没力气了才昏睡过去！醒来无尽的悔恨为什么会这样，戒色刚开始破戒也就是一次，为什么戒到后来会这个样子了。当那种欲望上头时候我早就不是我了我不知道是谁觉得让我昏睡过去就好了，醒来一切还是那样子照着镜子里的自己什么都没改变，一段时间的这样生活终于神经衰弱焦虑症找到了我，之前看过这种症状不了解，当你自己真正患上才知道什么是地狱般的痛苦折磨。头每天都会痛，做什么事情都集中不了。所以无论如何大家一定要振作起来，别在沉沦下去了。

大学四年时光促而短暂。让我还没好好感受就已结束，从穿着学士服拍毕业照片从椅子上下来大家三五成群有说有笑的逐渐散去，我才突然发现大学结束了，我时常问自己大学你学到了什么，交到了哪些知心朋友！在夜深人静回顾大学生活仿佛一切如昨天，又像是一场梦但是那么不真实大学没有什么难忘的事，遇到了四面八方的舍友，在一起打游戏上网唱歌吃喝玩乐用着父母给的钱，一月2000的生活费没了就打电话理直气壮的要钱，大学四年有人从大一就开始规划自己的大学生活和未来了，显然刚开始看不出来，毕业了就有差距了。该考公务员的，该进好一点公司的坐办公室都几乎实现了！接下来都是陆续结婚的，看着别人微信朋友圈我时常会很自卑，而自认为生活美好时间一大把没去过几次图书馆旷课不知道多少节的我们毕业了普通一个和社会脱离的木头人一样，一无所获！找不到合适的工作，没什么技能证书，一个人默默背着所有行礼回家。大学真的是一个可以改成命运的地方看你咋么过每一天，把所有的行业证书该考的都考。多去跑步打球，多去图书馆，多做有意义的事，努力加入工作室之类的，让自己每天都充实，而不是三更半夜打游戏，停电啦断网咯，嘴里叼着烟用力的打着键盘。这样的生活真的可悲。好好努力规划吧不要毕业了像我一样成为一个木头人行尸走肉回家。写给上学的你们加油

其实有一个楼主说的很对，不是所有的东西都可以归给邪淫，但是现在的处境和状态和邪淫有着很大的关系，做事欠缺考虑，不成熟！工作去工地觉得在偏远没假期，总之每一份工作都有优缺点，我发现一直没找到我自己问题正在存在的地方其实，想的太短浅，看问题不长远没什么规划！可是脑袋每天都昏昏沉沉的还有巨大的不真实感，觉得像是梦里一样这个世界。真的很难集中精力在规划和事业上。还是先养自己身心，然后在慢慢投入工作中。

时间真的很神奇，我曾天真的以为高中，大学甚至高三那年的一节三晚，或者一节让我头疼的英语课都过得很慢，和同学站在教室门口看着操场的路灯，约好明天跑操的时候在回想昨天看的路灯。一转眼高考了上大学了，高中同学各奔东西了，大学了新环境新事物新同学，本来可以在这里再次改变自己命运，谁知道大学里真的需要自控，旷课，游戏，电脑，网吧酒吧以前想不到的在这里都可以实现，生活固然自认为美好！真正美好的生活是大一就规划自己的大学目标，人将来就业方向，会让你事半功倍，每天跑步，打球运动，参加有意义的活动图书馆这才是真的我现在毕业了向往的大学生活，当初我都可以毫不费力的去实现而我并没有，四年浑浑噩噩混了四年，混日子时间总是过的很快，毕业了，别的同学都找到了合适的工作，称心的，而我像是脱轨的木头一样，行尸走肉的现在烈日下，找了一段时间不行就没骨气的回老家了，大学说来可笑招聘会我一份简历都没投出去，我害怕恐惧，看到别的同学都是争先恐后的我转了一圈就走了。是啊现在呢。就是当下的处境，事业感情自己身体一塌糊涂！让父母寒心，我也抱头失声痛苦过曾几何时我有那么多的机会，曾几何时我那么的单纯，哪有那么多曾几何时呢？我必须重新再次出发，不知道为来等待我的是什么，但是我想有些人和事既然在身上就欣然面对吧！希望大家未来能更好，希望更多人看到好好努力不负韶华！

嗯，心明

嗯，一切顺利你也是，还没睡呢，早点休息

高三的教室我想念的，大一的聚会是我怀念的！曾经不服输的努力历历在目的记录！

10多年。现在心里身体神经都有一些问题人际，感情，事业！什么都没有，只有父母还在关心我问我儿子咋么了之类的，还有就是光大吧友可以和我用心交流。失去了太多东西

你也是！好运一切顺利