遇见你的日子像早春料峭也暖意融融的天，酸涩欢喜，甘美难言。
你推着单车走在我前面，在人群中偶然跳脱出一声欢笑，柔婉好看是你睁大的眼，搞怪俏皮是你欢笑的脸。
你那么近，触手可及的距离，
可有那么远，那么远，咫尺成胡越。
我笨拙的情话传不到你耳里，于是我沉默。
你的甜言蜜语我不愿听，因而你离开。

想要永远愤怒，永远凌厉，永远才华横溢。
想要驰马千里奔赴江河堤越。
想要夜访松林寻狐女。
想要落笔成章不老歌。
想要踏遍千山仍不改的一个你。
可那些美好的祈愿在冷冰冰的现实中那么破碎、不堪一击，像逃不过万物终将腐朽法则的老墙，剥落坍圮，露出灰白干涩的内里。
我消磨才气，消磨灵犀，满身疲惫，泥泞不堪。
身后冷眼如刀，凌迟血肉；耳畔人言如风，吹透骨缝。我是金黄色麦芒里残缺干瘪的万里挑一，是往昔盛景中苟延残喘的旧日痕迹。
——“想当年我也曾撒娇使性，到今朝怕不都付与前尘”。

我酒量浅，喝一点就上头，胡言乱语啥都敢说，平生放浪不羁爱自由。
故而和友人夜市撸串，众溺酒坛我不醉，独点一扎菠萝啤。
冉会陪着我一起喝。
冉是我学文的朋友，肉肉的却爱穿大裙摆的民俗裙。她平素疯疯癫癫大大咧咧，喝了酒却半点不误事，捞起外套就往我怀里扑，哼哼唧唧拉扯我压马路。
我嫌弃她行动迟缓，她就色迷迷看着我：“‘我醉歌时君和，醉倒须君扶我’，老妹，唱起！”
我不忍心推开她。
我怎么会推开她？
…说起来，这些都是很久以前的事了。
现如今冉依旧豪放，可再浪再皮也有男友担着，无论如何也轮不到我了。
局散后，她依旧会拽着我压马路，兴致蓬勃天马行空，欢喜就往男友怀里扑。
我举杯邀明月，对影从_人。

希望我们对正义的追求与美好的向往能把我们变成更好的样子，善意、温和、理智、笃信不移、拥抱所爱。
愿我们能向光而生，把污秽拉到阳光下，而不是跟着不好的东西堕入黑暗。

过去的文圈：
通过鸡蛋的质量好不好，来决定母鸡是不是好母鸡。
如今的文圈：
1.根据母鸡的毛色体重叫声，来判断鸡蛋好不好吃。
2.评价鸡蛋不好吃 = 评价鸡蛋一无是处 = diss母鸡 = 黑子。
…怀念过去作者们那种“口中说的话终究烟消云散，笔写下的文字可与世长存”的存在形式啊。

我在深渊中祈求宁静，漆黑背光的阴影有无限可能。我龟缩一隅，我跌落无垠，我剪掉舌头，我蜷窝骨头。
光芒是不被需要的，它们大多过分热烈而不合时宜，我宁愿孤守一颗熄灭的星球。
把忍冬花种在沙漠里，高歌那至美花心，它枯萎我就拔掉；
把爬山藤栽植冰原，挚诚赞美苍蓝色一抹燃烧的绿色火焰，它结霜枯萎我就抛弃。
我固执而缺乏耐心，渴望温柔但无意施予，轻视语言却被语言错乱。稳定性是我的渴求，可我只能远远推开，我游移不定，在流连忘返。
我隔岸观火，我伸手触火焰甘愿灼烧成一撮灰。
金色的秋天有金黄的麦田，守望的稻草人画歪的扭曲眼睛里长满地麦穗。麦芒刺裂眼球，茎杆扭断喉管。我纵身扑向饱满盈洁的谷粒，在泥土地跌成碎片。
我在黑夜蓬勃生长，恣意潜行。最宁静的前夜里流淌着泪珠的河流，我缓步走入无光海底，看不见的蓝色，辽阔无垠，冰冷死寂，我的每一句话都是告别。
——我想要。呀。一个。

我曾拥有过许多东西：单纯热烈，横冲直撞，非黑即白，蓬勃生长——那都是些弥足珍贵的好东西。
而当它们日渐在我的生命中枯萎的时候，我才终于意识到，我早就已经在这片腐朽的土壤中深深扎根 - - 死也要烂在这里了。
我以为我能逃离的。逃离这片生我养我的土地。
可是我也越来越聪明了。
以前的我尚怀梦幻的心思，会美滋滋幻想一个懂我爱我的姑娘像爆芒出现在我生命里，温柔似羽毛。
尚且会满怀恶意地产生一些恶毒过分的想法，在惨烈的想像中汲取一点儿苦中之乐。
我尚会问：谁能救我于既污之世？
总该有一个人吧？
我的父亲说：“你无论拥有好的还是坏的，只要别人拥有的都是最好，根本不会判断对错，你不就是这样吗？”
--这话太荒唐了。
我开始雄赳赳的反驳，疯狂罗列，各种辩证。
他摔门而去，我喘着粗气，自以为两败俱伤中取得胜利。
我的母亲终于发声了。她说：“你不用拿三句顶着，像疯子一样滔滔不绝。”
我记不住她那时的表情。
她接着说：“你本来就没什么分辨能力。别人说了什么你都信，都觉得好。”
或者说，我无法想像母亲那时的表情。
一种巨大的羞耻感油然而生。
心底的柔软石化粉碎，坚固营垒转瞬倒坍，外壳消失不见。我如赤裸般立在冰天雪地，又在下一刻跌入业火、烧成灰烬。
我那一刻十分之清醒，悲哀、惶惑，甚至都不感觉生气。我只是忽然意识到：***就****。原来我在我爸妈眼中成为了那样的人。
--再口不择言说出的话，也一定出自心里某一句。
至少我父母潜意识里达成共识：他们的孩子就****。
而我还能说些什么呢？
我只能在那一刻哭成一个**。
血流不止。
我要被淹没了。
我似乎努力向夜空伸出手臂，企图抓住一些温热的东西。
请救救我。请救救我。
谁能救救我呢？
总该有那样一个人吧？
看不见月亮。
夜空那么遥远。夜风是凉的。
现实是真的。
我还有我自己。
如今的我已经胆怯到无力去诅咒别的什么人。
我只会怀揣恶意去随便想想：各种疾病低龄化，我那么爱生气，万一有一天脑溢血死了也活该。
算了，就这样吧。

我许了一个愿望。
想养鱼，养鸟，养雪白的兔球，养圆滚滚的仓鼠。
我最想养一只猫。
肥胖、慵懒，咪呜咪呜地勾引小鱼干。
窝在床上看书时，会悄眯眯蹭到我身边，自顾自在蜷在腿窝里缩成毛团。
睡时百戳不动，清醒了却能把狭小的房间搞得一团糟。
猫最好是姜黄色的猫，和祖母裙摆上散落的喷香曲奇饼一样。
打滚时能看到白花花一片柔软的肚皮。手感超级好。
在早晨起床时，胸前热乎乎的窒息，巨大的猫脸伴着微熹晨光映入眼帘。
我深爱这种充实的感觉，想拥有猫咪带来的甜蜜负担。

这是她最爱的歌，她总爱在放学时，推着单车轻声哼唱。
从相识至别离，这大抵是唯一一个她从未变过的习惯——而我们，都有些面目全非了。
偶尔也会见面，我忍不住拉着她的手和她聊天，我有好多好多话想和她说，可是话到嘴边，却都说不出口。
难以倾诉，难以咽下，如鲠在喉。
某某如今和谁在一起了，作者的更新好虐心，你这衣服哪里买的……一切关于别人的事情。
话语千变万化，百转千回，纵然口吐莲花，也跳不出这个禁锢了。
不约而同地忽略旧事年华，画地为牢地斤斤计较，自损八千的互相凌迟。
多可怕呀，这个人。
看着她仍明亮的眼，我只能这样想。
我完了，可我是甘愿的。
我们还会拥抱，招手，生日时互发短信，
可是再不会在深夜里聊qq到眼睁不开也不肯睡去，
再不会相约去看电影，兴奋之际情不自禁地亲吻旖旎，
再不会在无人的深巷里争吵埋怨拥抱哭泣，
……连合唱这支歌的机会，都不会再有了。
我已经离开了她的空间，看不清她的内里。
我还记得毕业旅行时共住一个套间。
她在洗澡，我窝在床上看电影，台灯的光芒昏黄似初生或将死去的阳光。
相比于我们一起逃课，在一个被窝里亲吻的记忆，那不是什么很特别的时刻，可是。可是。
好像世界上只有我们两个人了。
告别时是今年冬，那是第一场雪，雪下的急，不消磨便满头斑白。
我和她在大雪中走过，白了头，像是走了一辈子那么长。
与子偕老。
Anything For You.
或许未来我会遇到很多人能将我的生命妆点明媚，可再也不会有一个人像她一样绚烂缤纷。
我在也不会那样用力去爱一个女孩了。
我是踏遍千山的游子，而她曾是我的人间。
我嚎啕大哭。

(´･_･`)

正是如此了。
静夜孤灯汇聚成浪潮般的孤寂与可融化其中的安全感，大脑放空，思绪松散，胡思乱想，顾影自怜。
某些灰色的记忆忽然闪现，苍白的光照出一片荒芜的干涩，它们细节模糊，可情绪滚烫，后知后觉地让自己难过的说不出话来。

私以为，读书正是如此了。
有缘就读，没缘分就放下，随心就好，文学没必要非得强求。求了也求不来，或事后怀疑自己理解能力，或恼火的对作者推书人破口大骂，心里反而不痛快。
喜欢朴实无华的就读通俗易懂，喜欢典雅清丽就读些诗意的文字，喜欢含蓄庄重就读严肃文学，都是写作者心里的东西，没什么高低贵贱，也不必顾影自怜带些优越感。
文学放在圈里，分个类也罢了；若搁在自己个儿，算来算去，不过就是喜欢或不喜欢。
一个场景，一个角色，几句对话，甚至是一朵花一粒沙，一霎蓦然牵扯心房，魂牵梦萦，动人心魄——于我便是爱了。至于若真有些啰里八嗦的硬伤，倒也能坦然接受，不去在乎了。
文学审美真的是一件很私密的事情，分类不了，也难用语言概括。对一本书憎与喜，除了作者落笔的文风遣词或人物情节，也离不了自我的心境，诉求。
没甚么文字一无是处，也没甚么达到完美，归根究底还是自己从中何所悟、何所感。
喜欢了自来思考，自来感动，平淡无奇一段话也能在心底开出花来；
若不喜欢，再好的书都没什么用。
我最恨评价书牵扯一二、拖泥带水、扯些作者读者加之文字；
最恼自己不喜欢就眼高于顶、打压讥讽他人。
可我或许仍未脱少年心性，爱就要大声赞颂千万遍，恨却总想哆嗦几句，做不来迎面做空气、眼青不肯赏。

我从来不是一个人。
遇见你之前，孤独是我永恒的良伴。
直到有一天，你骑单车在樱花树下掠过，稀薄日光下亚麻色的长发，代替孤独，陪伴在我身边。
哪怕最终的结局仍是寂寞的归途。