我不知道多年以后回头看会觉得荒谬不解还是庆幸坚持，但我不喜欢逐渐变得敏感又悲观的自己。我太需要一点快乐了。

我真的真的很喜欢你。可我变得好害怕。

我好想见你一面。非常想，恨不得现在立刻见到。哪怕知道也就顶多一个月我们一定能见，也真的很想，现在，立刻，就见到你。

情绪的不稳定让我很难专心看书。可是又马上要考试了。焦虑。

我说不然五一我去找你吧，你说现在疫情还没结束还是别到处跑啦。你说的我都明白，甚至我也没有真的打算去。
我只是高兴不起来罢了。

我真的手贱 最近看到会让我丧的东西都是自寻烦恼 不看的话会轻松很多

打了两天剑三让我心情变好哈哈哈哈哈 打游戏确实能给人带来朴素的快乐 不过也可能是因为复试线终于出来了稍微放下点心
不过还是得看看之后的通知到底怎么考 远程复试考不考笔试还未可知 我又觉得自己复习得不好考笔试未必能中 又觉得单考面试怕拉不开差距 初试已经是压线复试必须排名靠前才能录 还是有点忐忑哈哈哈

你甜起来的时候也是个可爱的小朋友啊……这种时间对我来说真的很珍贵。

最近和你的关系又缓和了一些。怎么说呢，你这个小朋友吧，甜的时候是挺甜的，可是我已经不是第一次吃到糖觉得很快乐的自己了。我没法控制自己不去想那些痛苦的时候。而且我也明白上一次不会是最后一次。我确实非常努力的想奔向你，可我同样也害怕着。
哪怕对你撒娇说想你的时候也害怕着。

只有我会因此而觉得伤心，而你只会觉得麻烦。我甚至可以猜到明天如果我跟你这么说，你会觉得明明是我玩游戏玩晚了居然还要跟你闹情绪。你不和我连麦也会睡得很好，不习惯的只有我一个人。

坏脾气和矫情都是我的。我是个心口不一的烦人精。

我不快乐。我不快乐。我好需要一点快乐。打游戏当时很开心，可是我一个人躺下之后还是好不快乐。

你说要来见我的时候我有多开心你说不来了我就有多失望。两天前我以为这个时候我可以很快乐的期待明天见到你了，可是现在我什么都没有。
我知道不怪你。我知道疫情没结束最好不要乱跑。我知道出市要提前跟单位报备很正常。
就是听说谁五一要去面基谁又要去哪里玩，我有一点嫉妒。

原来人是真的会随着年龄增长而失去睡眠的。想想还有一点恐惧呢。
小的时候什么事情都睡一觉就会过去，不开心也可以睡得着，睡醒了就会变开心，但现在好像失去这种本领了。
明天陪我玩一会儿吧。随便玩什么都好，我想要你陪陪我。

明天要抽签了，躺在床上想这事就突然挺紧张的。
其实我真的还挺担心要是考不上怎么办，如果老师们没按我想的剧本去问我的工作经历之类的，甚至不让我自我介绍直接来专业问题大轰炸，就凭我这三脚猫专业课估计就是凉。
但我真的好想。此刻的我以为自己离想了一年的一切那么近，如果突然发现都是镜花水月我真的会有点受不了。
无论如何，请保佑我再好运一次吧。