对爸爸的病情始终有一些抽离……我想了一下可能是因为作为子女其实是有心理准备，父母会比自己先走这件事。不过对于伴侣来说就未必，毕竟怀有的期待往往是陪伴到最后的那个同路人。
其实到现在这个地步病情已经很不乐观了，我有点难想象如果爸爸真的……

从开学以来还真是度过了颇为充实的一个月……课程作业和导师的讨论班作业，还有学校强制参加的案例比赛，突然好像有很多东西要写，忙忙碌碌得几乎错过早春的花。
爸爸的病情据说有所稳定，至少没有查到新的复发。但愿能有所好转。

从真正大哭一场之后对你的执念就少了很多。现在我仍然准备去杭州，因为我确实挺喜欢这个城市，可我已经开始考虑没有你的未来是什么样子了。逐渐觉得也没有多么不能接受。
你似乎觉得没事了，我们还可以和之前一样。但事实就是已经不一样了。我曾经为了你燃起一腔孤勇，现在余温仍在我的胸膛，可是火光已经被你一次次浇灭，剩下的只是余烬罢了。

我不知道死灰还有没有机会复燃，我只知道大多数时候，死灰就只是死灰。

一个又一个夜里，我想象了一遍又一遍离你而去。

找工作其实还挺顺利的。只是总和预期有一点小小的偏差。
也可能是从一开始的预期就不对吧。

那种一定会朝你奔去的笃定，好像从中秋节那件事之后就消失了。我不知道是不是应该向你道别了。我还想再挽回一次，我还想再试一试。可我确确实实感觉到了犹豫，嬛妹说或许就是这段感情的时机到了。和你在一起我曾经度过很好的日子，我曾经很快乐，也从爱你这件事里一直汲取能量让自己成为一个更好的人。而现在我在想，是不是应该到此为止

啊我发现这条被系统说涉嫌侮辱(？）删掉了……那就补发一下吧，时间是中秋节当天。
我没想到这次来杭州见你，居然会是最后一次。说实话我一点心理准备都没有，就被你直接把冰冷的现实摆到面前。在等你的九个小时里我一直在想为什么——其实答案非常简单又明显，它明明白白的漂浮在我的脑海里，我只是强迫自己不去想不去看罢了。自欺欺人，自欺欺人。这个帖子从头再看一次才明白原来一切从那么久以前早就埋好伏笔，从2019到2021……也许我还是可以像以前那样安慰自己蒙上眼睛不去看不去想，而你也还是会给我一些温柔的错觉。我在你面前大哭你也仍然会抱住我，可我其实明白那跟在路边看到可怜的流浪猫去给它一个纸箱一条小毯子也没什么区别，你不会带它回家。这个暑假过得真的太快了。像一个快乐又短暂的梦，但还是很高兴能这样梦一场。那就像是我曾经期待的那种生活——虽然我当时以为那只是前奏，没想过原来是结局。一直以来我都在为之努力，以至于它有朝一日破灭的时候我甚至觉得前路空茫。不过，当然啦，不是所有努力都会有结果的，我也明白。多可笑啊，你去公司加班了，中秋这样团圆的节日里我却在一个人向过去告别。我又想到那么多年前我向你道别为你唱的隔世信了，那时我说，祝你此后，岁岁花好，人月两圆。和你重逢后我以为那不是结局，但其实哪怕我用尽全力再试一次，到最后也仍是这样。那就再说一次吧，祝君此后，岁岁花好，人月两圆。 祝你能真的遇到一个你会一直爱她的姑娘，为她做一片温柔月光。
不再见了。

冷眼旁观