绝望无法医疗，医生不检查灵魂。当希望本身就很绝望时，绝望才更加绝望吧。

想要重新生活，却总是回顾过去。如此这般的人，如何才好。

爸爸今晚说起，过完今年，你就很快回来了。
快回来？很多时候别人简单讲述的很快，对我而言却是那么远。

上了一天的课，明明很累，却担心自己不够累。因为如果不够累，也许就证明自己不够努力了。
慢慢的越来越发现，自己真正能依靠的只有自己。
这也让我急切的想要多赚钱。

没有精神寄托的时候，我完全自由且正常

温柔的人分为两种，一种是被保护的很好，另一种是独自在黑暗中挣扎后变得波澜不惊。这些年，在失去也在得到，在修行也在成长。

其实，我从未想过会有一个人能理解我，正如我从不相信有个人能感同身受。
所以我不曾抱有希望。
但今天还是有所难过。
我是一个很重视感情的人，即使是网上认识的，曾一起经历过某段黑暗时光的人，我仍是珍惜无比。可是，我慢慢发现人聚人散是常态。
此时，我内心的难过也源于我对人心还不够了解透彻吧。不过也是，很多时候，我对自己都无法了解清晰。
无论如何，还是希望你平安喜乐。盼望曾带给我温暖的每一个人，平安喜乐。

我也很希望我的快乐像她一样简单，在疲惫的下班后，来一杯喜欢的奶茶。

听着纯音乐，散着步。面对着现在不难过，但回想过去还是会湿了眼眶。众人只会批判我的不是，却没有人想到我遭遇的不易。独立支撑让我慢慢成长。

连崩溃都要考虑后果，是懂事还是无能为力

“你还等我吗？”
“现在不是在等吗？”
“你这两次电话都没有喊老公。”
自从你下监后，我收到了第三次电话。每次突如其来的来电，让我不知所措。太久没有联系，其实已不知道在通话时从何说起。更别提称呼。这两次的聊天方式，我仿佛在跟一个朋友在说话。一个很久不见的朋友。
也许，不再等了。不爱了？并不是。我还是很爱很爱着你，所以才会在出现不等待的念头时，如此难过。可是，再爱又如何？不管是我自身的问题，还是你家人的缘故，我们终究是错过了。
很久没有哭得这么厉害了。与你有关，也与我妹妹有关。明天我妹妹又要上广州了，我再次回到孤单状态。也没有人可以如此陪伴着我了。
内心压力过大，这段时间总是有种想要sq的念头。我希望不会有这样的一天。不然，总有人会难过吧！

我从前认为zs可耻，但现在却明白zs只是无法面对现在或者未来。

上了13个小时的班，这让我怀疑了人生。

跑了几个地方，问了好几个人，兜兜转转了一个多小时，终于找到了地点。到达目的地时，我听到导航说了一句：美好即将发生。我抬头看了眼高处的大树和阳光，自言自语道：是呀！美好即将要来到吧！
进入司法局后，我询问警官办理视频会见的手续。警官回答我，省外不支持视频会见。
听后，我也分辨不出来内心有何感觉，只是有点想哭。