回复：笑掉大牙的精品笑话！今日重开一贴

追求多年的女神，今天居然答应做我女朋友！把我高兴坏了，狠下心来为她买了一只金戒指，她感动道:“想不到你这么爱我，今晚我要给你第一次……”晚上宾馆内，激情缠绵中，床单流下一片血渍，看着她痛苦的表情我安慰道:“亲爱的，别怕，女人第一次都这样！”她声嘶力竭地呼喊:“快，快叫120，我小产了…

精选搞笑段子，有趣、有料、有内涵
1、路过一个小巷，一个老爷爷和一个老奶奶隔着几米说话。老爷爷：“我耳朵聋了听不清你说什么了。”老奶奶：“我也聋了，你大声点。”老爷爷：“大声不了了，费力气。”老奶奶：“那就不说了。”你们的沟通明明很顺畅啊……
2、女神她家是做路边烧烤的，每天都有很多人为了女神来吃肉串，可所有追求女神的顾客都被拒绝了，唯独嫁给了一个*丝。有人问女神为何会选择*丝，女神羞涩地笑了：“这么多人来吃烧烤，只有他一个没有点过腰子”。
3、结婚时，我忐忑又有点愧疚：“老公，我有点小……”老公深情款款的说：“没事!我多按摩，我喜欢从小培养到大!”现在我埋怨他，说好的培养呢？现在都不摸一下。老公很认真地说：“我那时候年轻不懂事。我也不知道有的东西培养不起来啊！”
4、学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。有一次去吃面，看见了老板儿子，很小很可爱。于是逗他：“你想不想吃呀？”他说不吃。我问为什么，他说：“妈妈不让吃，太脏。”
5、老妈给我电话：“儿子你多久没回家了？快半年了吧？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛？”老妈说：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。
6、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
7、水果店老板手背有个X型结痂，我问他咋回事？老板点了一根烟，小声说：“前几天有个女孩穿的不严实，我切凤梨一走神给自己来了一刀！ ”我：“那也不至于一个X呀？”老板：“另一刀是老婆知道后给我补的！ ”我。。。
8、友情提示：今天约妹子之前要先请她吃个冰激凌，如果她吃了，晚上再约。省的晚上房开好了，她说大姨妈来了。
9、刚才就在刚才，发现买的彩票中了200，打电话给老婆，老婆问我怎么花，我说，找个妞乐呵乐呵，结果老婆说，找我吧，安全，熟悉，放的开，关键完事后钱还在。
10、在真的老了，像以前去个KTV都是抢麦的，现在去了只能安静的坐那，旁边的小姐姐都劝我唱一首吧，别摸了！
11、周末一个人在家玩吃鸡，很无聊。想到同班一女生也喜欢这款游戏，于是打电话给她：快来我家吃**！…女生沉默许久才小声回答好，半小时后她来到家里，进门就说要先洗个澡，我立马拒绝了！原来她不是来吃鸡的，是来蹭澡的啊！
12、“刘律师，前几天我老婆生孩子，我请了个假，居然就被开除了！你可得帮我做主啊！”“不至于这么严吧？你是从事什么行业的？”“学生，今年初三。”“…”

短发的我有一次去公共浴室洗澡，脱完衣服洗了一半，就我一人忽然进来一妹子看到我，大声说流氓你怎么可以到女浴室洗澡。直到我张开双腿，终于安静了。

瓶中水：大刚结婚时，他老婆拿出一个小瓶子，说：以后你每惹我哭一次，我就往瓶子里滴一滴水，等哪天瓶子满了，我心就死了，我会毫不犹豫离开你！婚后一天，老婆突然抄起拖鞋就打大刚，边打边说：行啊你！想让我提离婚，好没那么容易！原来，老婆发现大刚正偷偷往瓶子里灌水

1，中国某航班飞往纽约，一位白人美女买了普通舱的票却座到头等舱。空姐叫她去普通舱。她说“我是美女，我是白人，就应该座头等舱。”空姐反复说劝也没用。没办法只好请来机长。机长对美女说“头等舱不到纽约”美女立刻去了普通舱。
启示：有的人总以为自己高高在上，应该被优待，总想占便宜。
2，一位女美术老师上课的时候，在黑板上画了个苹果，问学生“老师画的是什么？”孩子们异口同声地说“是屁股”。女教师哭着去找校长，校长一听大怒，来到了班里，看了一眼黑板上的苹果，很生气的问“是谁在黑板上画了个屁股把老师气哭了？”
启示：有的人自己水平不怎么样，还不愿意让别人说。
3，作文课上，老师出题《生命的价值》。一位家里做水产生意的孩子这样写：活鱼每斤40元，死鱼每斤10元。活虾每斤30元，死虾每斤15元。活蟹每斤15元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要好好珍惜。
启示：家庭教育缺失让孩子对人生无法有深刻的理解。老师出的作文题太大让孩子无话可说只有胡编。
4，一个富豪经常教育儿子不要露富。有一次老师让写一篇关于家庭的作文。该孩子这样写：我们家特别穷，爸爸穷，妈妈穷。我们家的司机，厨师，园丁，保姆都很穷。
启示：没有体会过他人的生活是无法理解别人的生活的。该小孩根本不知道穷人是什么样的，所以不会说谎。
5，飞机上，空姐在送饮料，问一位中年妇女“您喝点什么？”妇女说：“不喝不喝。”空姐说：“免费的呀。”妇女：“免费的，那我要一杯可乐，一杯雪碧，一杯橙汁，一杯咖啡。。。。。。”然后又拿出一个大可乐瓶：“你把里面灌满豆浆，我得把飞机票喝回来。”
启示：有的人就是喜欢占便宜。
6，三个富翁吹嘘自己是如何有钱。第一个说“我们家佣人都开宝马。”第二个说“宝马是我家的垃圾车。”第三个说：“我每天都扶摔倒的老太太。”前两个佩服地说：“还是你有钱呀。”
启示：碰瓷的老太太就是可气。
7，有个人给儿子买了件童装，问售货员“这衣服缩水吗？”售货员说“放心，保证不缩水。”一个星期后，那人洗了一次衣服以后，衣服立刻就短的不成样子。他很生气，找来售货员问“保证不缩水的衣服洗了之后变成这样，你怎么解释？”售货员看着孩子说“多可爱的小朋友，几天没见，哟，长这么大了。”
启示：有的人犯了错误不愿意承认。
8，警察抓到了一个小偷，警察:你偷什么了？小偷：偷饮料了。警察：偷了多少？小偷：1000箱。警察：饮料呢？小偷：卖

有一天媳妇打电话给丈夫：老公，我的车被撞了！丈夫忙问：你没事吧，是谁的责任？媳妇回答：没什么事，应该是我的责任。老公又问：对方难道一点责任也没有吗？媳妇答：一点责任也没有。老公感觉很奇怪，问：对方开的啥车啊？媳妇答：对方是墙。

女友带我见未来丈母娘，趁女朋友不在，未来丈母娘小声问我:“50万和我女儿，你只能选一样！”我回头看了看又黑又丑的女友，回答:“我选50万！”未来丈母娘:“那就好，一个星期之内把钱打到我卡上！”我:“不是你给我吗？”未来丈母娘:“我女儿长成那样，你必须拿50万做抵押，你们分手钱就不退了”我:“……”

一女子打电话报警：“警察先生！我对面大楼有个变态男人赤裸身体！”
警察对她说：“女士，别害怕，我们马上到！”
几分钟后，警察赶到现场，问女子：“那位裸男在哪儿？”
女子：“就在对面楼那里。”
警察伸出头望了望，满脸疑惑地说：“到底在哪里啊？我没看到。”
女子：“你用望远镜就能看到了

一名11岁男孩被控令邻家少女怀孕，男孩律师决定用奇招在法庭致胜。男孩律师当庭拉下男孩的裤子，拿着男孩的性器官对法官说：“法官大人，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？”这时，男孩偷偷对律师说：“你再不放手，我们马上就要输了这场官司！”

生孩子那天，闺蜜不远万里来陪我待产，感动之余暗下决心，绝对不会忘记她的这份友情。进产房之前我疼得哇哇大叫，闺蜜心疼地给我擦额角渗出的汗水，握紧我的手，然后默默地掏出手机，拍了几张我呲牙咧嘴的面部照片，发了朋友圈

小姨子离婚后暂住我家，半年后怀孕了，岳母悄悄和我说：“女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你小姨子找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在她肚子一天比一天大。”我...

在哥们家吃饭，忽然停电了。哥们说：“我去买蜡烛。”当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：“媳妇，还是你去买吧。”他媳妇很痛快地答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：“兄弟你去买蜡烛，行不？”我擦！你们这夫妻俩是在怀疑什么？

有一个老人以编筐为生，有一次接了一个大订单，老人只能夜以继日废寝忘食地编筐，他的儿子看着都觉得心疼，老人家终于熬不住睡着了，他的儿子为了减轻父亲的负担就帮忙编起来。老人睡醒了看到儿子在编筐，而且编了很多，老人顿时伤心透了，因为全部编错了，交不了货还浪费了很多材料，痛心疾首地说:我的儿啊，你不会编就不要瞎编。

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