确实不高兴了
但我也是的确不想谈论这个话题
生气就生气呗
能怎样
是我的问题

我也研究了一下自己
虽然我只实践过一次
但确实说得太准了
喜欢你——
会非常热情，主动出击一直追求
但是这个热情可能不会持续很久
如果对方一开始就很冷漠（没有丝毫动摇
或者很快就答应了也会觉得没什么趣味
喜欢你——
会想一直粘着你
想知道你去哪里和什么人一起做了什么
想知道你所有态度和感受
喜欢你——
会宠你
也会想要故意惹你生气，再哄你
在意你的过去我没有参与
在意你的现在我也没有参加
会吃醋但是不说
或者说些酸溜溜的话
想要知道在你心里我是什么地位
想把最好的都给你
不要也得要！

这家伙说话真是气skr人

就不能表示一下，啊我也想和你一直在一起之类的吗

十之八九的委屈都是自找的

坚韧
也脆弱

是我过于小心翼翼
没人在乎

还是和3D模型谈恋爱去好了
起码能每次看到晴人收到我礼物时的样子
还会多一个话题
我要成为晴人心里亮着的灯！

咦忘记我想说什么了
噢对
胸好闷呀
难受
太难受了
甜甜甜多好
为什么要找架吵
而且我真的不懂
明明一开始生气的是我
为什么后来变成了他
最后还是我来哄
我生气的点呢
好像没解决
也许不应该别扭
直截了当地说因为什么不高兴
所以说啊
我们现在真的就是“闹别扭”
因为已经经历过好几次相似的
不至于像第一次那样
失眠、哭、半夜醒了看手机、梦里以为be
但也还是很不安啊
无论如何
也不想到最后那个境地
是想到就会哭的程度

你还说什么差点哭了
什么好久没有这种感觉了
什么顶不住
无论怎么样
你那还是男性主导的情感啊
你知道女生在这种时候会想多少东西吗
想起来就会哭
是那种眼泪从眼窝里慢慢积聚最后滑落的哭
我何尝不是第一次
先前我都不知道什么是爱啊
这对我来说太难了
每次和你闹
我确实傲娇极了
不开心是真的不开心
但是又不想说自己哪里不高兴
就像今天
难道和你说因为你没回复我一句话我就生气了吗
那确实太傻了
而我明知道傻，还控制不住
所以怎好意思和你讲
但是我又很希望你能明白
自己发现问题
但每次一来二去
生气的就变成你了
可我还委屈着啊
所以一开始可能会有争锋相对的时候
但哪次最后不是我在哄着你
我说这些
你也不会看到
我也不是在抱怨这个
但是我很想让你知道
***的是个女孩子啊
心思敏感得要死也不是我想的
动不动就哭也不是我想的

你是我的小公主
这一点是不会变的
但是你说好的宠我
抱歉我几乎看不到
是我花费太多时间了
因此总是计较你的付出没我多
那明天起，我学会了
适可而止
给对方一个轻松愉快的氛围

我会努力克制自己
不要提前一周开始纠结给你选什么礼物
不要猜测你在做什么
不要一小时看好多次手机等回复
不要看到好看的东西就想给你买
不要做什么心里都想着你
我会努力
想你对我一样地对你
平常心
不挣扎不努力
顺其自然

没到12点，却关了灯
一个人在床上哭的难受
是那种很少有的
小时候受了委屈一边想外婆的哭
好像没有人站在我这边
只有自己孤独为战的感觉
我太难过了
这样好傻啊
就是小孩子所为
一点也不成熟
没有人会喜欢这样的我吧
即使是你
也肯定会嫌弃这个我太脆弱太小家子气了吧
我也很讨厌这样的我啊

说到底
其实我也不知道自己为什么哭
只是真的好难过
眼泪它就这样流出来了