回想一下，强迫症是不是从你的小时候就有些苗头呢？比如，有些事情你明知不能去做，但你还是忍不住想去做。比如，用订书机把订书针订如大拇指。我是在一次使用订书机的过程出现了这个情况，当时只是一个意外。把订书机的订书针订入大拇指只有一点点痛，而且也不会订得多深，你可以直接把针拔出来。当时的我把订书针拔了出来的时候，却有着一种想再试一次的冲动。当然，我并不是觉得这么做很爽很好玩，我只是觉得不试就心里难受，那种奇怪的想法挥之不去。为了摆脱这种想法，我又试了一次。像这样的蠢事我也有做过好几次，但那个时候小，我也没想这么多。所以，我认为强迫症是与生俱来的。小时候的生活环境对你产生了不好的影响，使你出现一些病态想法的念头。这些念头你一开始并不在意，但在将来的某个时段，尤其是在青春期，这些念头的突然爆发引起了你的注意。也正是因为你的注意，这些念头越来越扭曲，越来越频繁，便出现了你现在的强迫症。所以，治疗强迫症请追溯自己的过去。

到了青春期，我的强迫症也爆发了出来。青春期会有什么变化相比大家也都知道，孩子的内心会变得敏感起来，会用自己独立的眼光去看待这个世界，会萌生各种各样的想法，会更加在意自己的情感。在那个时候，有一次我在上网，看到了一张人被解剖的图片。当时我就吓坏了，赶紧关掉了页面，但接下来，这张图片就在我的脑海中挥之不去了。我想要忘记这张图片，但越是这么想，我就越忘不了。我每次想到这张图片，就会感到恐怖。也正是因为如此，我更加关注自己的想象，想象也更加频繁，这便是强迫症爆发的预兆。我有一篇帖子专门讲述了强迫症和想象力的关系，感兴趣的话大家可以找出来看一看。请记住，没有想象就没有强迫，没有注意就没有想象，这是治疗强迫症的关键。

在想象力变得丰富的同时，我也变得疑神疑鬼。当别人给我东西的时候，我总是会怀疑他是不是的的确确把这个东西给了我，是不是把这个东西的属于者改成了我。所以，每当别人给我东西的时候，我都会问他一句“这东西是给我的吗”。渐渐的，我甚至开始怀疑别人的回复会不会是答错了或者是我听错了，所以我会再问别人一遍。再问一遍以后，我依旧会怀疑我是否听错或者对方是否答错，又会再问一遍。问了好几遍，把人家都问烦了，人家说话的语气也变得愤怒。这个时候我就想：你是不是嫌烦就开始敷衍我了？这么一想，我就更加怀疑了，又忍不住要去问。这确实是一个难缠的强迫症，我的强迫症也开始从思维的层面上转移到了行为的层面上。就这样，我的强迫症正式开始了。

在写作业的时候，我也开始怀疑有没有把字写对，比如把三点水写成两点水。在算东西的时候，我也总是担心会不会算错，要算好几次。我开始不相信自己的眼睛了，总担心会看错东西。为了转移我的强迫症的痛苦，或者说是给我的强迫症定一些规则，我的数字强迫症开始了。我对一些数字变得敏感，看到这些数字我就开始胡思乱想了。比如，4（死），14（是死）。不仅如此，8等于2乘4，即24（爱死）。5等于4减1，即41（死你）。但也有一些数字会带给我一些安稳的感觉，比如3（闪），闪避一切灾难。所以，当我因为怀疑反复向别人确认时，我一般只问三遍。渐渐的，我甚至开始写字数笔画，如果一个字的笔画数是一个不吉利的数字，我就会在这个字上描几笔。如果我写错了字，我就会胡思乱想我留下了一个咒印，这会发生不好的事情。就连使用修正带我都要涂好几次，直到涂的次数让我满意。就这样，数字强迫症接连着被害妄想强迫症，我的强迫症也越来越严重了。

我的强迫症严重影响到了我的生活。每天都在胡思乱想，每天都在犯着强迫行为。在这里我要强调一点，强迫行为的意义是为了摆脱强迫思维。比如每当强迫症患者出现思维苦恼的时候，他们都会去实施一些强迫行为，这样思维苦恼就消失了。这也体现了强迫症的本质，强迫症是毫无意义的。因为强迫症，我写作业的速度越来越慢。因为无论做什么事都会引发我的强迫思维，然后使我实施强迫行为，弄得我做事非常困难。渐渐的，我开始逃避了，开始什么也不想做，连作业都不交了。也正因为这样，我和父母老师出现了矛盾。当时，我也不知道我是怎么了，大脑像是失去了控制一样。在无意中我了解到强迫症这一词语，我一开始也并没有把这个词当做一回事，只是单纯地以为强迫症就是反复做某一件事。我觉得正好可以用强迫症一词来解释我的强迫行为，所以当别人对我的不正常的行为表示不理解的时候，我就说我这是强迫症。我也从来没去查强迫症到底是什么东西，我只是觉得我得了一种非常严重的精神疾病，大脑出了问题，所以才会有那些变态的想法。我当时也不了解任何和精神疾病有关的知识，我也不好意思把我大脑里的那些想法告诉别人，就这样藏着掖着。因为他人的不解和强迫症的困扰，我活得越来越痛苦。我开始和父母对着干，老师教育我的时候我也回怼他。我脾气变得不好，也做了很多蠢事，失去了一段珍贵的友谊。于是父母把我送去看了心理医生，但我也不把心理医生当回事。当时去看心理医生只是因为我和父母之间存在矛盾，所以我并没有提到强迫症。但这是我第一次看心理医生，虽然毫无收获，但这也让我产生了自卑感，开始觉得自己和这个社会格格不入。就这样，我的生活一团糟乱。

因为矛盾越来越深，我甚至不想待在学校里，我提出了我要去精神病医院看病，就这样通过请假逃避学校。我看了一个专家，并告诉他我有强迫症。当时我只说我反复怀疑，反复检查，别的都没提。一方面我是不好意思提，另一方面是我认为自己的问题非常严重，不可能有人能治好我。我只告诉了医生我的症状的冰山一角，像担心天花板会从头上砸下来，甚至出现过父母要把我杀了，这些想法我一字未提。不过医生还是给我开了药，并且向我提出住院的建议。因为我要上学，况且我也认为住院没什么用，所以我也没答应。医生开的药是舍曲林，一开始我根本就不相信吃药能对我有什么帮助。不过，在吃药的那段时间，我的思维变得非常迟钝，看书也变得很吃力，好像头部被什么定住了一样，思考变得非常费力。我以为我大脑出现这个情况是因为我每天强迫思维大脑飞速运转结果把脑子弄坏了，但在几年以后我才意识到这是药物的作用。那么，吃药究竟有没有用呢？而且这样的药是怎样治疗人的呢？我认为，强迫症的药物是通过抑制人的思维从而起到治疗效果的。那么有没有效果呢？因人而异吧，反正对我没有效果，反而加重了我的病情。即使药物能抑制我的思维，但强迫思维在还是在的。我每天都用大脑和强迫思维进行对抗，现在大脑变得迟钝，对抗强迫症也变得费力多了，所以每天都过得很吃力。再加上强迫症严重影响了我的学习，吃这药又让我思维变得麻木，学习成绩下降得更加厉害了。

就这样恍恍惚惚地过了一年吧，活得一塌糊涂。但在这一年中，我对我的强迫思维进行了深入的观察。我意识到，如果没有思考，就没有强迫。我试着让自己不去想那些有关强迫症的东西。但我发现，这根本做不到。你越是逼自己不去想，你就越是忍不住要去想。我想，既然阻断不了我的思维，那看看能不能阻断我的行为。于是，我开始逼自己不去实施强迫行为。由于强迫症犯习惯了，每次出现强迫念头都有一套解决方案。由于之前都是被强迫症牵着鼻子走的，这次试着忍受强迫行为的冲动。但没忍受几分钟，我又出现了一个新的强迫念头。因为我强迫症比较严重，每时每刻都在发生，所以浪费了很多时间。但这时，我回过头来，我突然发现我不想犯之前的强迫症了，新的强迫症替代了旧的强迫症。没错，这就是强迫症泛化。这是我第一次意识到强迫症原来是没有任何意义的。不管是多么让你难受的想法，如果出现了一个新的想法，那个旧的想法便会离去你，因为你认为旧的想法没有新的那个想法可怕。所以，不管你有多少强迫症，你每次只会犯一个强迫症。认识到了这个机制，我开始向强迫症发起反击了。每当我出现强迫念头时，我就忍着，等待下一个强迫症的到来；当下一个强迫症到来时，前一个强迫症就灰飞烟灭了。就这样，我好受多少，强迫行为也开始少了。但即便如此，强迫思维依旧阻挠着我，每天依旧活在恐惧和担忧之中。

就这样过了半年，我被强迫症折磨得心很累，我第一次出现了自杀的念头。这时我想：为什么我要去自杀呢？我何不让我的被害妄想杀了我呢？之前的我一直担心灾害，做事担心出错，还害怕有人杀了我。每天和这些念头对抗，想着摆脱它们，我自始至终无法摆脱它们。那么，我究竟在摆脱什么呢？在那一刻，我意识到，我想摆脱的，是恐惧。既然活得一塌糊涂了，既然都不想活了，恐惧还有什么意义呢？既然我害怕灾害，那有种出现啊！既然我害怕被人杀害，那就来个人把我杀了啊。这一次，我放下了个恐惧，我放弃和恐惧对抗。在这个世界上，还有什么能比死更可怕呢？这一次，我不再开始逃避恐惧，我开始直面恐惧。我甚至向死亡微笑。我开始颤抖起来，但这不是害怕的颤抖，而是兴奋的颤抖，我为我自己将得到解放而感到兴奋。强迫念头依旧在出现，但我巴不得它出现，让恐惧源源不断地出现吧，让暴风雨来得再猛烈些吧！恐惧越来越多，我有一种被它们包围的感觉。但慢慢的，恐惧渐渐消失了，我内心感到前所未有的平静，也感到了一丝温暖。我入睡了。在那一夜之间，一切都改变了……

当我醒来时，我的大脑非常的平静。我突然发现，我失忆了。我感觉我的大脑空空如也，没有任何强迫念头。我所说的失忆，并不是说我什么都不记得了，而是感觉我以前好像从来没活过一样，昨天以及昨天以前的事离我非常遥远。但我记忆确实损失了很多，最重要的是，那些有关强迫症的记忆几乎全没了。我试着让自己再犯一次强迫症，但我却犯不出来，那些曾让我想犯强迫症的事物，我看着它们，我一点想犯强迫症的感觉都没有，我甚至还忘记了某件事物先前还让我犯了强迫症。我是一个什么感觉呢？就是一个正常人的感觉，从来没有犯过强迫症的感觉。从那天起，我重新出发。周围的一切都让我觉得有趣，一切都是崭新的，一切都是美好的。虽然我失去了很多记忆，我忘记了很多学过的知识，但我收获的，是一颗快乐而宁静的心。这段经历十分神奇，或许你不愿相信，但它切切实实出现在了我的身上。

当然，没有任何强迫念头是暂时的，毕竟是刚醒来。但明确的是，我的大脑回路的确发生了变化。因为思维惯性，过了一会儿我就出现了强迫观念。但此时，我的心境不像以前一样焦虑，反而异常平静。我的大脑虽然感觉空旷，但却异常清晰。此时我出现了一个新的想法，这是以前从来没有想过的。我想：之前每当我出现强迫观念的时候，我总是在不停地想，试着消除强迫念头，结果想个没完没了。那么，我为什么不能试着不去想呢？没错，就是从强迫症刚出现的时候就阻断掉它。于是，我这么做了。大家也许都知道这个常识，你越是逼自己不去想强迫念头，你就越是忍不住要去想。但此时，这个常识在我身上不显灵了。虽然我依旧有想去想强迫念头的冲动，但我却能做到不把它想出来，做到克制它。就好比你把一个人关在门外，他不停敲门，但你就是不给他开门。就这样持续了几分钟，我想这个强迫念头的冲动越来越小了，最后居然消失了。也就是说，这个强迫症我不想犯了。

强迫念头就这样自然而然消失了。当时我就意识到：强迫念头原来是如此的不堪一击。强迫念头不像你欠的钱，总有人追着你讨债。强迫念头不像失去亲人的悲痛，让你多年无法走出悲伤。强迫念头像什么？它就像一块绊脚石，当你因为它摔跤时，你完全可以做到站起来并踢飞它。但有很多人被这块绊脚石绊倒时，他们害怕再被绊倒，害怕疼痛，所以不敢站起来。接下来我遇到强迫念头，我就用老办法解决它们。渐渐的，我解决强迫念头所花的时间越来越短。我开始在不想强迫念头的时候做些其他的事，很快我的注意力就转移到了所做的事情上了。当我完成事情的时候，我压根就忘了当时我还在解决强迫念头。就这样，强迫念头不知不觉就在我做事的时候消失了。

就这样，在一周之内，我出现强迫念头的次数越来越少，解决强迫念头所花的时间也越来越少。到后面，当强迫念头的时候出现，我想都懒得去想，它就像一阵风，一吹而过。我想大家会感到奇怪，为什么我解决强迫念头如此轻松。这里就要回到我之前那段想死的经历了。按照森田正马的理论来讲，强迫症的本质是恐惧。这里的恐惧不是一般的恐惧，而是对恐惧的恐惧。人有两种心理活动，一种是生的欲望，一种是死的恐惧。生的欲望就是指想要生存下去，比如想买车买房，想有妻子儿女，想有好的学历，这都是生的欲望。死的恐惧就是指害怕生存受到危险，比如疾病死亡，高考落榜，这都是死的恐惧。强迫症者都是这样的一类人，他们生的欲望过于强烈，结果放大了死的恐惧。就比如越想取得好成绩，就越害怕考出差成绩的这种心理。但这还不是强迫症，这只是恐惧症。前面提到，强迫症的本质是对恐惧的恐惧。如果一个人因为出现恐惧，他讨厌这种恐惧，并且想竭力消除这种恐惧，这就是强迫症。比如一个人反复关门，如果他只是想消除门没关上的恐惧，他只要关一次门就行了。但他想消除的是对门没关上的恐惧的恐惧。当他把门关上时，出现了门没关上的恐惧，而他不想让这种恐惧出现，因为他害怕这种恐惧，所以他打开门又关上，结果恐惧又重演，就这样反复，出现了强迫行为。所以我前面那次想死的经历，并不是因为我不怕死了所以强迫症才好起来了，而是因为我不怕对死的恐惧了。如果我真不怕死，那我早就去自杀了。

既然我们要接纳对恐惧的恐惧，那我们要对强迫念头做什么吗？对待强迫念头，我们要做到放弃。因为强迫念头是毫无意义的东西，它只会放大你对恐惧的恐惧。当然，如果没能战胜对恐惧的恐惧，强迫念头依旧存在，所以解决对恐惧的恐惧才是根本。那么，怎么战胜对恐惧的恐惧呢？这只能看一个人的悟性和韧性了。悟性并不是指你看了很多有关强迫症的文章，你看懂了，你的强迫症就好了。我当初得强迫症的时候从来就没有去了解任何有关强迫症的知识，但我强迫症还是好了。这里的悟性，指的是对内在的认知。通过审视自己的内心，追溯强迫症的源头，分析自己的逻辑思维，感受自己真实的心情，从而更加深刻地了解自己，了解自己需要什么。我就是通过这样的方法才认识到自己放不下的是恐惧，最终放下恐惧，得到解放。另一个就是韧性了。韧性取决于你对强迫症的忍耐程度，叫苦连天的人的韧性永远没有吞声咽气的人的韧性高。我得强迫症的时候，我从来没有希望得到他人的同情，我告诉别人我有强迫症，我也只是为了向他们解释我的强迫行为。我因为强迫症逃避了很多事，但我始终没有放弃和强迫症对抗。最后，我被强迫症打败，放弃了抵抗。没错，只有放弃抵抗才是成功的结果。就这样，我出现了那次神奇的经历。