2019.8.23
先来说说为啥我经常在线更新，一是开学期（混乱期），大把空暇时间；二是我无聊得要命，闲得慌！以前古人画画创作作品啥的，说他们是吃饱了撑的还是有道理的。物质上满足了还需要精神上的满足。（感谢最近铁友们的关注，评论下方不会挨个回复，虽然这样很不礼貌，但是我都收到啦，有时候看破不说破的道理还是蛮对的）
马上要乘坐三点的高铁去成都。我就是这样，有什么事情我就会很压抑，昨天晚上醒了好几次，我感觉自己脑袋越来越混乱，好像有什么东西在撕裂一下。我全身没有力气，没有力气挣扎，我不知道自己想做什么，开学的状态没有那么充满活力，难道我真的天生就是一个悲观主义者么？
从八月十二日开始动了手术后，一直在喝流食，体重下降了九斤。本来想好要去成都玩要去重庆玩一趟再回昆明的，可是我发现心里空空的，我没有目标的，可能我不会去。我也不知道，本来想好要去博物馆那些什么的走一趟，我现在心跳得很快，无法平静下来。
昨晚还梦到我的一个大学同学，去年左右毕业的日子她自缢了。我们都很惊讶，但是这个事情就这样悄无声息地过去了，大家都沉默不语，无声无息就把这件事情翻了篇。我梦到她又出现在我的生活里，我看到她坐在那个凳子上，还是那么美丽，还是那么会打扮，她本是一个多才多艺的人，走在哪里都会被赞赏。我以为她的离去是一个玩笑，当我醒来时，发现是自己一时戏言。从她陨落后，我已经梦到过她好几次了。
本来刚刚打开一本书，马尔库塞《单向度的人》，我一句也看不下，脑袋如路边修路的搅拌机混乱。
说说我拿到了已经发表文章的期刊吧！是我自费的，1350一篇文章。郑州大学的美与时代。是上学期发的，现在才出版。其实是抱着试一试的心理，我知道我们学院学生最牛的就是我师兄，他今年毕业的，发表了一篇文章在中国美术上。虽然同样都不是核心期刊，但是中国美术真的超强的，寄给师兄的杂志我看了，写得其实比较浅，不是非常深，但是创新点高，关注别人少有关注的。我们同门关系都很好，真的很nice。再来说说我写的，关注的人很多，说些别人说过的话，我都不知道自己当时是怎么想的，发一千多发一篇这样的文章。前面我也问过导师，她说没有新意，但是文笔不错的。我的作业老师也给了我最高分。我再经过修改，调整，查重，搞了一个月左右，还是决定发表了。怎么来评价有用无用呢？我觉得没有标准吧，我写了东西就想给别人看，一是证明自己，一是学习。在发表论文上，我也是有百分之十的经验了。有时候真的挺羡慕那些搞科研的，我家那边一个爷爷的儿子早当教授了，搞什么土壤研究还是研究竹子什么的，以前还和邓小平的妹妹一起去调查，德国哪个大学的博士后……人和人的差距蛮大的，学校直接送他房子车子……但是老天还是挺公平的，并没有给他美貌和身高。
我认为自己是个平凡的人，我终将也会成为一个平凡的人。我将会平平淡淡（抱怨）的过完一生，我会坐在公园椅子上愁眉苦脸，一边向任何接起我电话的人抱怨这抱怨那，一边手里拿着书（ipad）看着。我再也不用吃清淡食品，再也不用练瑜伽跑步，这就是我痛苦漫长的余生的开始。

好了，我没有赶上14:52的车，好气人。因为在手机上改签过，所以也不能改签。我在排队等改签或退票，排到我的时候车已经开走了，服务员直接告诉我车票报废，我有点生气，生气我辛苦挣的钱售票员两个字报废就解决了，她体会不到乘客的心理吧。其实我并没有迟到，我是卡到点，刚好到进展口就关门了，它要提前几分钟。我现在能写出来是因为我释然了，怪我自己没有早两个小时多出发。回来又排了很久队坐上地铁，地铁又坐过站了。最近我真的很霉吧。我有点记恨的是培训班的老师说让我辅导他孩子和侄子私教练字，还跟我说过好几次，结果呢，一次都没上，让他们上的大课，也是醉了。我只是觉得吧，人应该诚信， 我明明可以不用19号回昆明，你非要让我来上课，说找不到老师，来了吧，又不给我上我应该上的课，还把我的课分流出去，我也很生气，我不能原谅她，至少现在不原谅。希望能抢到票，刚刚已经给辅导员请假了，我也不怕老师点名了。辅导员一天说他忙忙忙，我以为他真忙哟，结果我跑去等了十多分钟都没人，我打了两次电话才接，说他在里面，没有开门而已。说我笨怎么不敲门，哈哈哈，他明明开始告诉我跑去开会了。他给我打开门，我进去发现他电脑还是游戏界面……笑死人了

2019.8.25
下午两点抵达成都，好累，好热！约了医生明天拆线，希望一切顺利，坚持✊