从发病到今日我一直觉得自己好孤单，好想有人能理解自己安慰自己。可是我都没有，我恨 恨这世界不公平 恨我遭遇的一切不公平。我不敢跟任何相识的人说一句我难受的话。我怕别人说我不够坚强 怕别人觉得我娇气。我觉得我精神都快要崩溃了，不单单是身体上的折磨。一个人如果没办法生活自理 没办法自己洗衣做饭，做一个废人 那真的内心是无法接受这样的自己的。

这种孤单 不敢向相知的人吐露一丝感受的孤单，让我只能在这有跟我同样病情的人的贴吧里 写着这些文字发泄着自己的情绪。不用担心谁，害怕谁会知道 原来我不够坚强。这段时间我每天都在想 这个世界真的是不会让一个人什么都拥有的也许谁活得都不容易，只是每个人都觉得别人是不会理解自己的。今年31岁的我，因为身体长年不好，至今单身一人，羡慕别人有人疼有人爱。很不甘心为什么自己要承受这些，打小父母离异。可是我一直很努力生活，读书的时候力争优秀 长得也漂亮。同学们口中所说的 校花学霸。可是 只有我自己知道 我很忧郁 我可能有心理疾病，因为家庭的因素。直到后来我自己辍学 远走他家打工，自己把自己折腾得越来越没出息。直到自己无能为力 无可奈何躺在病床上。我诸多的不甘心 无处安放，所以恨。可我又不知道我该恨谁。像躺着病床上 要看后妈面色 ，像自己住院却没办法埋怨家人照顾不了，像现在如残废了一条腿 天天行动不便……我都不知道我该恨谁，恨自己倒霉嘛。每天早上我都坚持空腹吃完四种药 因为听说那样药效会容易吸收，然后我一早上头都会是晕晕沉沉的。肚子凉凉的。很难受又说不出那里难受的药物反应，到下午三四点我精神才会好点。能站起来拿着拐杖走几步。每天都是如此。 却一天比一天更心烦气躁，因为太渴望能走路 能生活自理。那种心情 让自己怎么也开心不起来。我知道，自己写这些有点太不乐观了，应该开心点乐观点，病才能好的快点。可是，自己看不到未来了，又怎么能开心快乐呢。

😂突然发现一颗利福平在床上，不知道是没吃够还是瓶里掉出来的

治疗两个多月最近这两天新拍的磁核。 其中吃药一个月，吊针一个月。有好有坏。自我感觉反正是没有之前那么痛了。就是不能正常走路 还靠拐杖。之前翻身很困难，现在比之前轻松了一点。等国庆收假医生回来后 就知道怎么安排手术了。

最近的磁核报告，有好有坏。可我的腰明显越来越涨痛了，这几天总在想这辈子会不会都要拿着拐杖走路这辈子是不是都是个瘸子了……很难受！

今晚失眠了 ，最近睡眠都不是很好。病发后的第100零几天 ……前后两次住院两个月，目前出院吃药半个月了。这两天除了睡眠不好 其他的感觉都比之前稍微好一点了。腰腿都那么痛了， 虽然还是没办法正常走路 不过拿拐杖走也没有之前那么痛了。最近发现一个问题 不知道病友们有没有这种事情 就是躺平睡觉的时候 双脚是麻的 感觉完全没有血液流通，睡久了 会僵硬到醒来 。要慢慢动一会 才能挪动。