你起先教化我圣洁，后又迫使我激荡。淫，乱，我的自作聪明得不到发挥，我的愚笨得不到庇护，我的马虎无法侥幸，我的较真无法获救，我陷在一种「这也不行，那也不对」的别扭的尴尬的圈套中，你辜负了我的祷告但我仍且永远向你忏悔。

我一生都不太愿意招惹麻烦，如果麻烦找上门来，我也会躲开。我不愿意让自己看起来愤愤不平，也许是心里有鬼，也许是懒惰，也许是窝囊。反正我不喜欢跟着麻烦瞎起哄，我悲愤但隐忍，不需要借人替我出气，我更不可能为旁人打抱不平。我害怕与人来往到荣辱与共的地步，我畏葸因同仇而伪装团结的亲密。

孤獨的極致不是死氣沈沈，而是沒完沒了的一笑了之，沒完沒了的喃喃自語，在沒完沒了的自我對話的吵雜聲中心煩意亂。

我不爱那些整日扬善、被美德左右到情趣瘫痪的、枯燥脱水的人，我爱真诚至赤 裸的女人，潮湿至发霉的性感，邪恶至纯洁的器官，一股扑鼻而来的刺激 性 气体，你知道，那是种有着十足淫 荡味儿的爱情观。

我和你，在经历一段你不使劲，我帮倒忙的爱情。

这天大雨多蚊，我和它一声不吭，仿佛在等待着一个重大事件——它康复或者膏肓。它依旧腹泻，呕吐，痉挛，啃咬我的手指。如果悲伤是安静的愤怒，那么无能为力就是一种疲惫的善良。它粗暴且痛的四肢挠伤细皮嫩肉的呵护，我的耐心流血了。而雨，从森林起步，途径山峦灯火，浇灌病菌和生命，终将定居海上。

我确信我受到了刺激，而不是伤害。如果你说刺激是一种伤害，那么我认为是不妥的。伤害是一种缜密的，纯洁的精神体罚，刺激是漏洞百出的、肮脏的畸形狂热。我曾被刺激到活蹦乱跳，甚至想出要活得有模有样这样的馊主意。

今天没有下雨，我变得比以往更温柔一些。
从家出来的时候，天色有一些单薄，风软绵绵地吹，街上的人像以前一样多，我穿过人间的时候觉得舒服，但到底不如把世界关在门外，坐下来喝一杯水，看一看社交平台上离我很远的人群热闹，叫我心安。
我说不上有多孤独，只是好想见小小姐呀。
吃过晚饭又坐了一会，我的父亲才回来，上世纪60年代的人对浪漫有不同的理解，他有自己的交际圈，哪怕我未归家，也并不会因为今天是母亲节就合该他刚进门就蹬蹬蹬地跑去母亲身边，说他今天亲眼看到别人用很小的豆子榨油，拿小拇指的指甲比划，想想还用另一只手掐去了一半指甲盖：“比红小豆还要小一点呢，这种豆子出油率好高的！”父亲得意洋洋地说。出油率这个词想必也是
小小姐，我真有点羡慕他们，羡慕唾手可得世俗的幸福相伴。今天是和情人八竿子打不着的节日，但街上的人依旧以情侣居多，我未曾接触了解过其他夫妻或情侣的日常，我想过很多同性合法化后我们的婚姻生活，若是婚姻皆是此般，倒也算值得期待。
在空荡荡的房间里，天色终于完全暗下来了，从窗户望出去的时候，路有些歪歪扭扭的，很多的巷子撞在一起，路灯枯燥地亮着，俗世里并没有什么值得深入剖析的细节，想到世界上有很多奇怪的豆子我不知道，有一点寂寞。
你不用太过担心，同世上大多丑陋的情绪相同，只怪世界重又变得活泼旺盛，人又是群居动物，到底蛊惑心智，总要叫独处的人生出一些庸俗可爱的寂寞来。像我一样稀奇古怪爱着的人一定很多，这些琐碎的苦楚说到底也没什么了不起的，世上多的是不明朗的出路，在逼仄局促的生活间隙里龌龊地抱怨简直糟透了，我在点赌气地责怪自己，只有给你写信了，这些气急败坏地情绪才能得到解决。
已经八点来钟，我放下吹风机的时候，已经不再怨恨世界，想起你头发湿哒哒地也不擦，几乎整个后背都湿掉了，有头发将将就要落进西瓜里边去了，却无论也没弄脏，只是水珠一颗颗地顺着掉了进去 ，你用勺子挖着吃，满不在乎的样子。
人间究竟是有些好处的，只是我仍旧被困在看似体面的孤独里，好想见小小姐呀。

我还是会想象那些你没有做过的事情，我想象我们之间发生过的全都颠倒，想象手指被你含在嘴里。你会尝到我吗？平庸的，没有热情的肌体。如果你无视我，你的味觉也会不顾一切的将我捕捉，我变成混沌的一团，被碾碎的樱桃，砸烂的蛋糕，被咖啡泡软的手指饼干，洇湿的糖粉跟可可图案，搅在一起，被咀嚼 被裹满唾液 被粉碎又囫囵拼凑 滚下喉咙变作一颗不长眼的沙石，像珍珠的先人那样留存在你腹中，委婉地等待着有一天都剖走。后来的冬天还会刮那样的风吗，好不浪漫的夜晚，灯光都要被吹散了。有什么短暂地落在我的眼皮上，清凉地融化，又跟着鸣笛人声一起流进空间的空隙里。然后一切都变得不一样起来 于是每当我回想那一刻，浮现的永远是寒风中的围巾跟你的背影，香烟的火光像在眨眼，倦懒又冷漠。我也要想起别的，更难以启齿的痛苦的细节，幻想像我感受你一张被你感受。笨拙地交换记忆，紧贴着烧起来的皮肤，还有敷衍又奇异的吻。像在树林里走一条老路，太阳照着树叶往下飘，树叶落在嘴唇上，又跌进腐烂的坟墓里，闻起来也带着一种滑腻的冷意，可你偏偏是温暖的。像晒暖的小猫，小猫不必爱我，你也不必。可我们在不会重来的月夜里接吻，月亮能同时原谅我们吗？我好想问，却不必得到回答。我回忆起流泪的一瞬间，在诚实的月光下，亲近之人的体温和骨血引起一场至今未歇的共鸣，冬天的晚上我们站在一起，匆忙地被莽撞的气流勾连，仅有一瞬间的十分之一。雪花没有落在我的眼上，那只是同情的预演，它知道未来的某天我会于此无声地碎裂，在躁动不安的夏夜中，在羞愧难忍的爱恋里

我独居太久，已无法回到人群中生活。每天的习惯是读和写，唯一的消遣是徒步和回忆。我曾争强好胜，钟意勾心斗角。也曾大逆不道，众叛亲离。年轻时是愚蠢的，以为能一直折腾，且永远旺盛。在独居这些年里，许多从前不明白的事渐渐弄懂了，曾笃信的反倒不确定了。千变万化的是人心，纹丝不动的才是命运。

陌生人对我来说意味着什么？笼统的说，他们是生活的灵感，你知道，熟悉会带来习以为常的倦怠和无视。陌生人像墨西哥龙舌兰酒，或文明，或野蛮的象征符号。按捺的眼神，暧昧的尺寸，和丈量的心，摩擦的衣襟里不安的防卫的皮肤。既挑逗又谨慎的空气，亦真亦假的故事，来去自如的贴面礼。

我与所有人都保持距离，是因为我总能依据他人的眼神，举动判断出未来或动机。我曾为此而感到痛苦，我告诉自己：是你想太多了；你的天性过于敏感。你的思维太多复杂。可是后来每每我的“多想”成真，敏感成为一种完美的直觉。复杂是感性与理智的斗争，我便开始本能的疏离天南地北的表情。

散步，是我与世界缓和的一种方式。它让我感受到世界不止人类，建筑工地，电波，还有诗意的天然和“无知”的部落。她曾问我，如何加快和解的速度。我说可以尝试在雨中慢跑，但别冲刺，冲刺会让你绝望。

一切强大都会因为你的依靠，而变得软弱；一切丰富都会因为你的需要，而突然稀缺。

愿未爱过者明日就爱，愿爱过者明日还能爱。