(二）一个人可以傻多久？
爱是犯傻，是不计回报的付出，是没有理由的心疼和不设前提的宽容，那一个人可以无限制无时效的犯傻下去吗？很少，也有一些例外。金岳霖先生，这是一个犯傻一辈子的人，犯得热烈、持久、虔诚而又执着，一辈子不婚，默默守护一个女人一辈子。沈从文，那一封封让人面红发烫的情书“你的眼睛还没掉转来望我，只起了一个势，我早惊乱得同一只听到弹弓弦子中的小雀了。”“倘若你的眼睛真是这样冷，在你的鉴照下，有个人的会结成冰”，我感同身受他犯傻时的情深、纠结、痛苦而又甜蜜的感觉。然而金岳霖也有过情人，沈从文出轨自己的学生。
我在想，为什么人不能犯傻一辈子？为什么我不能对一个人赤诚一辈子，为什么4年我把对大学闺蜜的爱转成了友情？为什么只是一年半，我对沛沛不再热烈？从4年到一年半，我是该夸赞自己进步了？还是该嘲讽自己所谓的情深也是一种自以为是和臆想？
一见钟情式、如痴如醉式的浪漫之情依赖于缘分中的奇遇和新鲜感，这种感情纯粹又美好，但似乎持久，任何奇遇会归于平凡、任何陌生会变成熟悉，任何激情会归于平淡。当一个人没有了犯傻的热情和动力，就开始计较，毕竟在这茫茫宇宙间，有谁不是想要人疼的孤儿？
爱是要双向的、是需要经营的（我曾经一度厌恶这个词），女人啊，有时候你不是在跟时间赛跑、不是跟衰老做斗争，不是跟所谓的小三死磕、不是跟不再为你犯傻的情人龃龉，你的敌人是人性，人之喜新厌旧。经营让喜新厌旧来得慢一些，甚至胎死腹中。
不要指望一个人为你犯傻很久！不。当我们把一个人唤作恋人时，是我们的激情在呼唤。当我们把一个人唤作亲人时，却是我们的全部人生经历在呼唤。或许这是另一种形态的爱。
我屈服了我的人性，我的自我保护机制启动，我的病要好了，然而我渴望的那个我，正在死掉。
我好像只是短暂地爱了一下。

享受当下，挺好的，国庆准备约她逛街，我不那么喜欢了，和她说话也不卡了，人又幽默了。好的关系，不管是什么，都应该是舒服的。

9月26号 “唐吉诃德”的骑士梦
我始终认为，一个人不管如何被知识、经历、经验、教训锤炼，淬火，成为一柄坚硬而锋利的剑，或者被生活雕琢地成为一块玉或者朽木，她依然改变不了她的本质。为何本质？当意识不受控制，行为不受羁绊时自然而然的流露。有人称之为赤诚之心，有人认为是不成熟，有人觉得是不加掩饰的本性，不管是何种？你不能否认，那就是你，长在你身体里，飘荡在你思想里的一部分。
对这一部分，你选择的是顺从，违背还是掩饰？不同人的生活有不同的选择。
大部分时间，我选择的是违背，不然我为何深柜？但这样压抑的部分会好吗？我只能说，不舒服，要调节。或许是为了对内心有一定程度的弥补，所以我喜欢看突破束缚类型的故事，例如为追求画家梦而抛妻弃子的思特里克兰德，追求爱情抛弃孩子的安娜，以及眼下回顾的唐吉诃德———一个处在臆想中却执著不已的疯子。。。。忠实于自己是多么困难的一件事，每个人都忠实于自己是多么可怕的一件事，它将置法律道德秩序常情常理于何地？当然，有底线的忠实自我，以不伤害别人为前提的忠实自我，是可以提倡的，那是快乐的源泉。如我，忠实于自己的感情，做过太多的“浪漫之事”，你们或许会觉得我傻，不值当，我也曾经因为有对着空气的感觉而苦恼，甚至哭泣，在第一个贴子里最不堪和脆弱的那面都让你们看见了。但我自己知道，她趴阳台上偷偷看我离开的样子一定很逗，我们一起去美甲时坐久了她帮我捶背，上团私我偷懒的时候她总会给我一脚，或者调侃我“吴老师，想啥呢，又神游八表”，一起吃饭夜宵，她会穿得美美的。。。。我曾经不止一次告诉自己，她对我的部分都是幻觉，她一点不喜欢我，我和她不会有开始过程更不会有结局，也就是所有的付出站在客观的角度———徒劳徒劳徒劳。有一阵，我特别想斩断，想消失，想离开，因而很痛苦。我在付出的同时忽略一点———我也收获了快乐。这种快乐，不同于我出去比赛拿奖，不同于我拿奖金或者一次成功的投资，不同于女儿带来的欢乐，它纯粹就是一种快乐，抑制不住的一种喜悦，现在只有她能给我———这就是顺从了自我，忠实于自我而带来的快乐。这个世界，很稀缺的是什么？说庸俗一点，就是爱情，说玄乎一点就是缘分。或许有的人爱得很容易。我，不。今天我看朋友圈里有人发了一碗热干面，我被馋到了，办公室长得最美的那个同事说她网购了，明天带一袋比我吃，（说真的，她比沛沛好看，学历高，会做人），我立马想到的是还她一袋大栗，礼尚往来，来而不往非礼也。除了沛沛以外的，不管是我的朋友，极好的朋友，同事，聊得来的同事，我都用世俗的法则，处之有度的方式交往着，或许常人称之为智慧。然而，我始终觉得，这个世界，除至亲外，有一个人让你顺从本能，忠实于自我，这是上天的馈赠。你们说，这究竟是一种幸还是一种不幸？

所以，有人读唐吉诃德会觉得可笑，滑稽，而我，只有感动。我觉得我和400年前的塞万提斯，那个一辈子只是个伤残的军士潦倒的文人在某一瞬间是相通的，我们都渴望忠实于自己，哪怕这个自己是痴傻的，是趋害避利的，也要突破世俗中某种很难突破的束缚，我们的心里都藏着一个“骑士”梦，不同的是他留下了一个不朽的故事，而我想做她的骑士。
这样解读的单恋不是卑微，也不是尘埃，而是成就自己的一段缘份。缘来聚，缘去散，不违逆自己，不强求别人，适意和彼此的舒服罢了。所以现在对着她，我可以和对别人一样有趣自在了。
突然想到耶稣说的一句话“所有的爱，都不过是一场自我教育”。

2019 9月27 教我约人，好不？
额。。。。。。国庆我休三天，想约她出来吃个饭，逛个街。问题是，我怎么约她，说真的，姐姐我第一次主动干啥？她破了我多少个第一次记录啊？大学闺蜜是自然而然走到一起，除了这俩人，不知道何为主动。。。我约她的困难在于，我和她目前经济基础有差别，大家知道，但凡迈开腿，都要花钱，偶尔出去，我抢着付，（去年冬一起出去美的时候，她事先把种睫毛的钱付了。生怕什么都我来）或许这也是她不愿意和我一起玩的原因之一，玩的有负担。我也没什么想法，就是一起逛逛街，吃吃喝喝。本想就这么约，被拒绝就拉倒，可我想提高一下成功率。所以问问你们，有啥好招数？她喜欢狗狗，现养一条宠物狗，喜欢美美的，喜欢弄头发，做指甲这些拉，而我，工作原因，只能过年美个甲，其他时间必须干干净净。这种情况，教教我怎么约？
你们老读我的文，是不是付点利息给我哈。尽管畅所欲言，我只管一试，不成，也没关系。

我先工作，你们有空就教我，我晚上再看，明天就约。哦，她有点逗比，我有点假正经那种。

9月28号 “只要我还能呼吸”
今天被拒两次，一次是她国庆回老家不能赴约，一次我想开车送她回老家，被拒。放到以前，我会觉得自尊心像一条三文鱼，被人切了，沾着呛呛的芥末，吃得一片不剩，还会被嫌肥嫌瘦。换个角度去想，有个男同事会小心翼翼发消息表达爱慕之心（允许我say sorry,实在对男士无感），我会起鸡皮疙瘩，或许，我自以为是的热情会灼伤别人，又或者自以为是的浪漫带给别人的是一地鸡毛外带一篮子疙瘩。又或者别人怕欠人情。喜欢，没有理由的唯一理由，不喜欢，拒绝是随意的偶然的任何一个理由。我跟自己说，不要紧，没关系。但终究掩不去淡淡的失落。接受它，让失落在身体里走一圈，再走一圈，无非是吃了一颗苦苦的莲子，嘴一抿，喉咙一咽就去过了。

要接受爱而不得是人生常态。
有些人的人生常态更让人伤感。远了说，冯唐易老，李广难封的李广，武艺高强，射术高超，六十岁还亲赴沙场，还被俘虏，虽然太史公一支妙笔“暂腾胡儿马”，显其逃脱时的神勇，而我读到的是心酸，心痛。六十岁了，以往被蹉跎的岁月在哪里？六十多了，还要求皇帝给个机会出生入死却还被嫌弃“数奇”？他所求不过是一振兴家族的侯位，所求就一定所得？荒谬！如若此，世上怎么有那么失路悲情的英雄。英雄，不见得是功成名就彪炳历史，不成就中的那股执拗，那份不低头，铸成英雄中最刚硬，最高贵的那部分。
我不是将军，也不想跟历史沾边，我等小民注定是历史里的尘埃，然而，在这个易逝的感情世里，我想做自己的英雄。所以，我爱你，与你何干？你不爱我，于我何干？

这种滋味我不知道怎么说，能过就找些寄托让自己快乐些，不能就做决断。区别是我有孩子，有些寄托，是不幸也是幸。

2019.9.30 一片荒芜
昨日先生回来，依旧巨婴一个，既没爱，不能做到包容，又不能同步，伙伴和合伙人。如果一个丈夫，你娶老婆，恨不得她把你当儿子疼，那就去找那种只能依付你而存在的女人。独立成了不顾他，育儿成了不顾他，工作成了不顾他，而他玩够了就说需要你。巨婴最大的特点是我不给，我只要。而我已经完全不需要他。感情，身体，经济，心理。不如彼此放过。我要离婚。

2019.10.1 被早自习改变的人生真好。

2019.10.2
今天抽风，一个人带着小仙女驱车两小时到隔壁城市玩，玩得我从头发到脚趾甲，每个毛孔都在喊，躺下，于是，我在这颗树下黄梁一梦，一醒，才十五分钟。准备打道回府。一会是我开车，还是车开我

我买了来看

或许你们又会觉得我敏感，经历过喜欢的人知道“风声鹤唳，草木皆兵”的感觉。在她1号回家的当晚，我发了一条消息，她回“忙”，和以前唯一不同的是，她解释了她为什么忙。我不禁苦笑，这种解释和我有时不接不回先生电话时的解释如出一辙。而我的“奔跑”换来了同情分———那就是解释。
我有时候讨厌自己的这种分析能力，它让我清晰地知道一个事实——无论我怎么喜欢她，她不会喜欢我，不论我怎么靠近她，她依然离我好远。和以前不同的是，以前会痛，会委屈，会哭，现在会苦笑。我不能骗自己，我的确不痛了，只有被蚂蚁咬过的一下下的那种感觉。是我的爱在流逝吗？