从以前醒了一睁眼就会想她，不做事的时候会想她，熬不过3天不见。。。到现在醒了，还能抱着枕头再睡一会，不做事的时候也会想其他，可以熬过7天不见她。拿起手机，想发一条消息，想来想去，却不知道打什么，太费劲，索性不发。偶尔发一条，她回“忙”，更是觉得无趣，又觉得自己多余，更生出打扰之嫌还生出些羞愧之心。
爱就是在这样的无趣中，如空气一般的存在中流逝的吗？然而，另一个我冷冷地看着我，不禁想嘲笑她，沛沛不是号称让你生命有亮色的人吗，这点困难你就放弃了？你从里没变过，从前说一辈子不会再爱别人，短短12年，你不又心动了？你要不要承认，你骨子里其实有不贞洁的成分？你要不要承认，你的感情没有自己想象的如一，它也会变？

我曾经设想过，如果沛沛也喜欢我，我会不会像渥伦斯基一样，得到后很快厌倦，我曾经设想过，如果沛沛永远也不会喜欢我，我多久会觉得无趣，会离开？
我不知道哪天，但我预感，我会。我不禁讨厌这样的自己，这样的我亲手打破心里所信奉——爱一个人可以一辈子。信奉和我的本性？我是恪守信条，改造本性？还是顺从本性，抛弃信条？顺从自我会快乐会潇洒，可这样，我和那些朝秦暮楚之人有何区别？顺从自我，一定程度是不是低等生物的表现？如果一个人的情感多变的，那会不会演变成“你只是短暂地爱了我一下”？如果一个人的感情不能是永恒的，爱一个人是不是一种伤害？
我不能接受多变的感情一如我不能接受可能多变的自己。既然多变，那此刻的拥有和不拥有又有什么不同？刹那间，我有点万念俱灰。或许，情，这个东西，我本不应该碰。
我是要察觉到这种喜欢的流逝吗？如果哪一天我对沛沛没感觉了，犹如秦人视越人之肥瘠，你们觉不觉得我上一个贴子的痴嗔酸苦是一个极大的讽刺？
她回老家，要花钱，我发红包，她的亲人做寿，要花钱，我发红包，用她的话说“变着法儿补贴她”，事情做了，但我知道，我有过犹豫，我是心疼她挣钱的不易，还是预感自己要变，趁自己没变，多付出一些，来战胜那个其实也挺薄情的我。我觉得后者居多。一个现在的我对未来的我的批判和预防，是不是很荒谬？
好的爱，健康的爱，互相懂和欣赏的成分多一些，互相愉悦的成分多一些。这样的爱能走远一点。
至此我竟然冒出这样的念头：趁我还喜欢她对她更好一些，再好一些。我见过自己不再喜欢别人的样子，犹如不爱闺蜜后，记不得祝福她生日，不会牵挂她，不能喜她所喜，悲她所悲…
过去都是假的，回忆没有归路，春天总是一去不复返，最疯狂执著的爱情也终究是过眼云烟。装饰别人窗子的明月也会残缺，而我终究会消失你的视线里。
突然，庆幸，你没有爱我。

旧的打破，新的未建之时的混沌。探索自我，有时也是一种罪，自讨苦吃。

2019.10.6
画画一向是我的弱势，一碰到小仙女画画的作业，我就想撞墙。明天假期挨不过去了，只好找外援。我找了财神爷。下午她开车到我住的地方拿素描纸，这个点弄好了，接她父亲顺路送过来。我什么心情？？

什么点了？我在夜里！我在风里！我在寒冷了！冻死我了！8分钟？我已经站了15分钟了。迎宾小姐。我在数一辆车，一辆，两辆，三辆……十五辆，这姐姐终于到了。画给我了，她还是有点漂亮，但我不喜欢。。。。火速回家。

你们不要以为是情书哦，他花3张纸跟我讨论他老家一条老狗的死。我后来跑去问班主任他家情况，才知道他父母离异，他跟着父亲，怪不得他衣服总是脏脏的，穿得也不整洁。我回了他一封信，也是3大张，写什么记不得了，他很开心。有时候，我想缺爱的人就是这样，一点点的雨露就甘甜不已。我高三时班规迟到站外面，我睡迟了，老夏把我领进办公室，啥也没问，就在白色薄薄的塑料袋掏出两个热腾腾的包子。“给，快吃了！上第一节课”，那年我母亲生大病，家庭困顿，老夏的这点甘露不仅滋润了我，还让我一直在做一种老师———最傻最没前途的那种。所以，那孩子，我诚意满满回了信，我知道对于他的语文成绩，或许是徒劳，罗马非一日建成，积累性的东西，难以短时间提升。可是，又有什么关系呢！只要他觉得生活还有美好的一面，只要他以后觉得日子难熬的时候，觉得这个世界大部分的人充满善意，成绩和漫长而不可知的人生比，又有什么大不了！他还是会睡啊，他还是对语文不感兴趣，写的字依然是巨型昆虫爬行体，写作文依然编一个幼稚的不行的故事（也会努力写读了我想吐的议论文），但这并不妨碍我喜欢他———一个在我面前曾经袒露灵魂的人，他至于我，不再是学生这一符号，而是一个用搞笑逗比做外壳包裹脆弱的孩子，我怜悯他如同怜悯我自己。之后，我想给他整整他穿得乱乱的衣服，但忍住了，分寸感的必要的。于是，路过他的时候，踢的更狠了。

但鉴于我“”心胸狭窄”，是难养的“小女子”，天蝎是很记仇的，过生日老一岁已经是很惆怅的事情，还送我这样的礼物，我在班上宣布“坐定拖课大王”，下面哀嚎一片。我暗爽得不得了。但现在我不拖1分钟，有时候讲一半，一打铃我就停，孩子们不知道，他们有如此福利，拜他们眼前这位大师哥所赐。

我一向不擅长应付离别的场景。我也说不来，你好好学习这样的枯燥无用之语，所以我笑着看着他：“你现在看到我咯。高不高兴啊？”“高兴啊”“高兴完，快点滚吧”“得咧，老师，我滚啦”，我摆摆手，进了教室。关于离别，感情深，我做不来“执手相看泪眼，竟无语凝噎”，最多久伫目送，感情浅，我也做不来“凉夕向秋澄”，摆摆手，我就又回到了自己的世界。
这是成年人的方式吧，克制，含蓄，而又无可奈何。看着在生命里进进出出的人，路上或深或浅的脚印，人生里或深或浅或消失的缘分。离别是暂时告一段落或者永久划上句号的一种仪式。我想把这种仪式淡化到像凳子倒了扶一下那么自然，那么随意，那么简单，以至于我忘了那是离别，而是自然消失。

我又想到了沛沛，我和她也会这样，自然的消失，连个仪式感都没有，我预感如此，我一阵心疼。所以每次短暂地一小时上课时间，我在镜子里偷偷看着她，把每一眼当最后一眼，贪婪地呼吸着有她在的空气。我很少直接看她，我怕目光是热的，我喜欢通过镜子看她，目光经过镜子的反射应该温和隐蔽，一如我温和克制和冷却的爱。有时候她抬起头来，我们目光相撞，我不回避，她也不回避。每次看着她的眼睛，我都想到“巧笑倩兮，美目盼兮”这句，她的眼睛很生动，有波，似乎传达什么，然而我永远猜不到这双眼睛后面的灵魂是什么，这双眼睛里的我之于她是什么，会员？一个比一般会员关心她的———会员？还是会员！会员和教练的离别是怎样的？应该还不如我和眼前这个孩子。缘分浅得让我心痛。

我成年了，对，我不在是年幼的脆弱的缺爱的那个孩子。我再也不能够，像初二军训时离开教官时在车上哭的睡着了，我再也不能够我上大学第一天母亲送我完赶车回去在学校大门口我转身用手背抹泪，我再也不能够大学毕业时容容送我时挥手之间，她变成一个小黑点直至消失时的心酸。
我成年了，拥有了壳，没有刺但硬硬的，它保护着我，也隔绝了最柔软和最脆弱的一种情。
离别，本质就是一种伤。但我收集的温暖，足以度过。

2019.10.7 离别（原先的103楼，图片删了）
昨日下午第一节课，我提早3分钟爬三层楼到离我办公室最远的那个教室，才走到隔壁隔壁班，就看到一高高大大大的小伙子拉这个大箱子在教室门口，我眯了一眼，没看出来谁，似乎是等我的。还没等我走过去，我感觉一阵活生活生的朝气朝我扑来。“老师，我来看你一眼，我马上要赶车走”“原来是这家伙！”我不禁腹诽。这小伙上届刚毕业的学生，去年我生日送了一份“大礼”（图删除了）给我，我终生难忘。这孩子很聪明，数理化很棒，一到语文课，不管我如何张牙舞爪，他照睡不误，所以我经过他位置时会给一脚，有时候上课，自己陶醉不已，会下意识用目光找寻他，如果他没睡，我会很得意（看我被他摧残嘚），但十之八九他会睡或者挣扎在睡觉的边缘。我就怒火中烧，脚下带风，一顿猛揍，结果哄堂大笑。或许是我课上对他的执著（也不是特别关心他，我有强迫症，有人睡觉我上课就不带劲，没灵感，现在班上一个打通宵游戏的废娃已经不敢来上我的课 ），又或者他觉得我关心她，送完礼物后给我写了一封信，好长，三大张。

2019.10.12 趣谈
前两天让学生写了一篇关于“偏见”的习作，找了十篇范文印发给大家。一节课读文章，找出最喜欢的一篇评点，互相讨论，第二节课自愿上讲台多媒体讲评。一切有条不紊的进行着，（此处省略专业评讲）然而。。。。

“一会我说的话可能不好听，我有啥说啥，如果你们觉得不舒服，就当没听见，反正我也不知道我在说啥？”他用他那特殊的腔调，每个字吐得清晰又短促，一板一眼又咬牙切齿式的感觉。我的心开始提起来，和他对话我要调动全身细胞，还要消除他那超出固有边界的言论对其他同学的影响。

“看了这些范文，我似乎可能见了一个妓女”“妓女？什么鬼？”我寻思着。“什么样的妓女呢？妓女要怎样吸引顾客呢？一定是要把自己弄的丰乳肥臀，这样才能夺人眼球。比如第一篇”
下面已是轩然大波，喧腾一片。我摆手示意安静，他顿了顿，接着道：“比如说第一篇吧，柴静这么多采访的例子不举，偏偏举了一个同性恋的例子，重点不在偏见，重点在同性恋，说不定阅卷老师里有同性恋———”我幸好没喝水，不然一口喷出来。