因而，我常常反思自我，这一年多的痴狂，这因痴而失去的思考力，因为痴而丧失的判断力，它在我的生命里是不是只留下“悔恨”“不该”？不，这个世上能让你产生爱情的人很多吗？不，太少，运气差的话一个也没有。

是鼓励我写小说嘛？

2019.10.20 小孩和大人（小仙女学琴，我更贴）
今天早上是在床下捡到手机的，昨天那段文字，写着写着手机放额头上又睡着了，猛然醒了又写了一段，而后又睡着了，今日一看，幸好还算通顺。
其实这就是我的生活。上班，辅导娃，陪她学习，读书，出题，刷题，改作业，挤一点时间骑最爱的单车，上私教。晚上10点30后，如果不备课，我可以看书，或者更贴。下周有一个心理学的资格证要考试，有两个课题要结题，这才惊觉，我偏离常规道路已经好久了。教师这个行业，首先让人歆羡的部分就是假期，然后对我而言，这是个大饼。这个职业（高中）让我最痛苦的地方是它其实没有时间界限，要干活，永远干不完。它的悖论在于喜欢这个职业活会很多（思考看书备课改作），而活多会反噬你的热爱程度。不喜欢这个职业，体制内偷点懒也能蒙混，但干自己不喜欢的职业是最大的“不喜欢”。（享乐者除外）
因为这样的悖论，我在工作中总是呈现徘徊状态，搞不清自己是否喜欢，喜欢它的哪一个部分？当我对它热度减轻的时段，就会是我整个体系比较脆弱的时候。比如去年一年，我感到烦闷，多了很多时间的冥想，陪孩子也心不在焉，这算是为这场单恋付出的代价。今年9月开学，我明显回归，回到正常的生活秩序，对情感的需求度也在降低。
我常常想，我为什么总会花很多时间想我喜欢干什么，而没有对当下做的事情全力以赴。喜欢，永远是被赋予激情和浪漫的一个词，因而会捉摸不定，工作也不例外，尤其没有及时回报的情况下，劳累，无休止的付出会让人心灰意冷。这一点和爱情很像，区别在于，喜欢的人说话就换了，突然来一句“没感觉了”“这双鞋子不合脚了”“认识你是个美丽的错误”就结束了，而工作的种类和大方向，涉及生存问题，不得不慎重（各种二代和财务自由者除外）。
我究竟想说什么呢！参与物质层面的结构关系其实比纯粹的精神层面更稳固。世俗，秩序（伊卡洛斯迷楼）既是掣肘，也是稳固的三角。没有稳定结构的纯精神关系是脆弱的，les世界是不是如此？变量太多，用只享眼下的欢愉，只追求感受和体悟，是不是一个美丽的谎言？欺骗自己和他人。它是不是一次掩耳盗铃？是不是无奈之举？

小孩相信偶尔的甜枣，也挨得住没理由的大棒。活在爱情世界或者向往爱情世界的人都是孩子。可爱，赤诚，呆萌，双商偏低。闺蜜之后，我迅速长成大人，勤劳，节俭，朴实，世俗，理智肆意发芽生长直至茂盛，浪漫被修剪得毫无踪迹。十几年，日子如车马缓缓驶过，丰富忙碌，没有失魂，因为本无魂。无什么大悲伤也无什么大欢喜。买房，结婚，生子，换房，育儿，直至有一天看到镜子里的自己，竟然觉得有些陌生。颈椎宿疾烦扰着我，身体用它直白又残酷的语言告诉我————爱它。于是我开始锤炼这副身体。在我的身体启发着藏在里面的那个灵魂，告诉它，这样过不可以，亏待它。那个密不透风的理智之墙被顽皮的农夫敲了个洞。在那个四月的午后，金灿灿的阳光下，她便如洪水一般冲垮了那堵墙，读到这里，你们就回到第一个贴子的那段首次邂逅了。
一个大人，突然说，她想做孩子了，你觉得荒谬吗？孩子在孩子的年龄是孩子叫纯真，大人在大人的年龄要做孩子叫天真，甚而愚蠢。而当时我却以为是新生。
记得我内心最后的防守打开的那天，那天林清玄先生逝去，我留下一段文字，录下：

阳光的味道
——纪念一位特别的散文大师
关注先生的文字，竟是从题目开始的，一篇《木鱼馄饨》，我没有记住阅读题，也不想分析任何题型，只听得那个深夜的巷子里木鱼声从黑夜的空中穿过，温暖着迟睡者的心灵。好的文字总能力透纸背，如烟一般绕于你的鼻、你的眼，最终到达你的心。这碗来自书香的馄饨到达过我的心尖。梦泽园右拐两三米处的那个馄饨小摊，多少次，在一个个寒冷的夜晚，暖暖的汤，鲜鲜的虾米，温暖了那颗躁动、纠结又苦涩的心。
因一碗馄饨喜欢上了先生的文字，女人的喜欢总是来得莫名其妙的。然而案头的文集《人间至味是清欢》至今放着，没有细读，烦闷了就读几篇，这种随意的读法不就是先生文字的风格，淡淡的，轻轻的，随意的，随缘的，想读了就读，不想读了就不读。今天看到这本书，想到已是阴阳相隔，不觉黯然，所幸，他终究留下了有温度的文字，经意不经意地浸入有缘人的心。
现在，我又翻到那篇最爱的《阳光的味道》，轻轻地读起来。散文有很多种读法，对于我最钟情的散文，我始终迷恋最感性和最直觉的读法，不在乎句法、文法、结构等任何理性的美感，只求得它与我心脉相通的一刹那，给我带来或愉悦或悲伤或顿悟的感觉。最终让我觉得读得是人生的体悟，而非其他。
正如文中的“渐渐我感受到了暖暖的光，不是隐隐的烫，是静静的暖。静静的，温柔的，使我沉浮的心也静了下来。等待返青的草丛中慢慢流溢着阳光味，香香的，暖暖的，轻轻的，柔柔的，从我的发梢、肩膀、衣服，从我目光所触的护堤杨树上浓厚着、流逸着。我的心域泛起春天般明媚、柔和的气息。”不同时不同地不同的阳光，却是一样温暖而快活。
那个冬日的上午，训练室外一片颓唐，室内的阳光却肆意泼洒着，我练完满身是汗，躺着。那个毛茸茸的小东西（沛沛的狗狗）奔到我的脸庞，用它的小头蹭着我的脸颊，猝不及防，竟用它的小舌头舔了我——软软的、温热的，随后在它主人的“警告”下，一双盈盈汪汪的大眼睛无辜又好奇地看着我。突然间，我觉得它不是一只宠物，而是一个有温度的生命。它在满室的阳光中欢快地跑着、窜着，阳光把它短短的毛梳得又黑又光溜，它是无忧无虑的的阳光下最无忧无虑的一个存在。那天，房间里谈论着不愉快的事情，而阴霾让这小家伙一扫而光了。
人如蚌壳一样紧紧闭着时，用蛮力、死力是打不开的，它的打开可能是因为一个莫名其妙的缘，不是每一束光、每一个人、每一个宠物都能轻易地走进来。有的却轻易走进来了，解释不清，这或许就是生命中玄妙而难于名状的缘。缘起缘灭，都由不得人做主。能做主的恐怕只有对缘的态度。
以清净心看世界
以欢喜心过生活
以平常心生情味
以柔软心除挂碍
岁月浓淡总相宜，人生至味是清欢！
阳光留下，先生您走好！
2019.1.23 23:45 舍舍笔

旧文由缘而起，此文由缘而灭。掐指一算，我和她，教练和会员，有交集的日子一天天流过，12月会画上句号。缘好短，强求很别扭，装小孩好累。
今天锻炼，她说，我是智障。虽然是玩笑，显得几分狎昵，却也是对我不按正常人情世故对她的一种反映。如果她有一点喜欢我，她会觉得孩子似的真诚，如果她没有，她只会觉得傻甚至烦恼。原来我除了有孩子的天真，还有孩子不知趣，不识数。
缺乏理智，没有思考力和判断力是如此可怕。洪水退走，留下的是狼藉，满目苍痍。
原来人犯过错，认识错，不见得不会再犯错。爱情，所谓的爱，你够了。你滚吧。太平奏响了乐曲正向我走来。我又是那个无大悲也无大喜的人了。门，关上吧。

今天心情和太阳一样明亮了，没事没事，过去了。间歇性发作一下。

2019.10.20
今天搞完一个课题，完成任务的感觉真是爽。明天孩子们考试，我不用备课，上课，改作业，可以看书，想想都美这会打滴滴回家，还有BMW坐，今天是怎么了？一切都很顺。今天不码字了咯。。。。

2019.10.24 复习考试
花3个小时啃完一本248页的书，做完2套卷子，人反而越显精神了。于是从书柜里拿出纪伯伦的散文诗轻轻读了起来。此刻，我无比的轻松。人的快乐有时候难以捉摸，它有时候不请自来，有时候又难以捉捕。有的人把马桶刷干净了就开心，有的人和彼此欣赏的人聊上几句就开心，有的人只是看车流穿梭，云卷云舒也会开心。而此刻，这深深的夜，这黑静静的夜，却有一种轻松的愉悦在灯下蔓延，在文字里流淌。不能想象，没多前的我，那时的悲伤和现在的快乐一样多，运命就是这么奇妙。一枚硬币在空中划了个弧度，落下来，躺在地上。这次那一面是乐。我的乐究竟是什么？自由。不受情感羁绊的乐，从一种迷恋中解脱出来的松快。我想到了庄子的《逍遥游》里那种迷人的境界————若夫乘天地之正，而御六气之辩，以游无穷者，彼
且恶乎待哉！这种无所待的感觉真是好，让我如何形容它，不是吃到巧克力的甜蜜，不是得到玩具的满足，而是鱼儿畅游在大海的欢畅，大鹏展翅在高空的俯瞰，一种可以掌控自己的定力，一种可以摆脱外界（尤其是情感和孤独）的自由。它给我的感觉是笃定，自信，和深深的自我满足。
犹如人不能在高潮时停留很久，我知道这种快乐不一定是我达到的一种稳定恒固的境界，或许它只是今夜的一股涌动。明日，后日，大后日，无数日，或许生活会带着它的鳞爪扑过来，或许抛到空中的硬币下次落下时是人头（悲），或许我的温暖又坚实的心也会像玻璃一样碎了一地……如此种种，种种如此，在未来的迷雾中成了一个团，悲喜夹杂的，不就生活的真相吗？
我想沐浴更多的阳光，吸收更多的甘露，在悲痛的时候有重生欢快的能力。犹如纪伯伦所言“你的盛酒的杯，不就是那曾在陶工的窑中燃烧的坯子么？那感悦你的心神的笛子，不就是曾受尖刀挖刻的木管么？”
熬过燃烧不就成了美丽剔透夜光杯，熬过挖刻不就成了奏出乐曲的笛子————就是你，被不断重塑的你。
深夜还读贴的你啊，究竟是怎么的生活让你身心疲惫却又让你不能合眼，究竟是怎样的“雕刻”让你不能停止被孤独或痛苦缠绕的夜晚？愿我灯下的一点光能暖到你，就像你们曾经暖到我。

我能写很多，一写就停不下来，可夜就是用来睡的。都睡了吧。明日，又是一个作息。

2019.10.25
考完了，两种轻松，完事的轻松，笃定能过的轻松。原来一切的从容都来自充足的准备，夜没有白熬。如果去年我不是在感情的纠结上花太多时间，错失一个难得的机遇。希望我一直保持学习的习惯保持活力。

2019.11.08 遇
大早，送小仙女上兴趣班，旁边有一家读吧，我进来，想点一杯喝的，暖暖的，安安静静地度过这闲暇片刻。老板是个大男孩，高高瘦瘦，一笑就能把阳光撒出来那种。我说，我吃过早餐，点杯喝的。他不好意思笑笑，说只有豆浆。好啊。我扫码付钱，他不肯收，说送我喝，我说，为什么？他说今天不收钱。我莞尔收下他的善意。
他的店里放着周杰伦的歌，一首一首，那么熟悉。那是我大学时代最爱听的歌，尤其是《一路向北》，是那段最不愉快的岁月里常听的一首，一听，悲伤就会从遥远的时空穿过天空，道路，这间小屋，绕过门，来到这小桌子边，趁我松懈，伺机沁入我的鼻尖，钻进我的心里，寻着那有洞的地方，堂而皇之地，或躺，或咬啮，或捶打，或踩踏。我以前有个毛病，一月或者一年只听一首歌，现在我不会，我不能让一首歌在心中盘桓很久，让它有神奇的记忆功能，记录下可能会被时间风化的伤痛。于是，我带上了耳机，周杰伦，我不想听。
小仙女上兴趣班的这一片离她家很近，出了培训机构的门，穿过一条小路，可以看见她住的那幢楼。如果我现在走过去，往右拐100米的样子，直走200多米，隔着小区外的围栏，用手指点点，很容易找到那个阁子。可是，我知道，我不会。原先我想散步去哪片，那里有一条长长弯弯的河，冬日已起身，但江南的秋还是赖在这一草一木间，蕴藉在这阳光下纤草上的露珠里，虽透着些萧瑟和寒意，究竟冷得不隆重。坐那里，看看水鸟或蹴或飞，时而仰而俯，觅食，张望，听听木叶摇落的声音，真的会有一种握住了时间的感觉。
然而，我还是不想去。她会在这个点遛狗，我竟是怕遇上。此情可待成追忆，只是当时已惘然，或许这是我最后一次为她留下文字。没有留恋，没有难过，只是习惯性地回顾自己，走过的路，在幼稚又深情，勇敢又胆怯，甜蜜又痛苦的情景里努力看，辩识我的模样，因为我常常搞不清自己是什么模样。

我来她住的地方，不，她的家一共四次。
第一次，就是去年的这个时候。我和她约了课，到点了她还没来。我打她电话，关机。那一阵因为欠薪的事她很糟心。我慌乱，出事了？生病？吵架？我努力想，她丈夫的电话号码，终于搜索到有一次好像打过电话，翻日期翻记录，找出可能的电话，误打几次后，终于打通她丈夫的电话，原来生病了，重感冒，发烧了。我匆匆取了车，路边买了南瓜粥，清淡的小食，一路飙过去。到了门口，我看看她的鞋子，我想敲门，手又放下。那时候没有表白的，交流也很平常，她一直喊我小姐姐，估计就是当我是关心她的一个小姐姐。我突然觉得此举唐突，诡异，让人费解，我如何解释。我想把吃的放下就走，可她手机关机，在门口踌躇一会，决定敲门。一开门，一张憔悴的脸。我很局促，说话有些结巴，那模样一定是又蠢又笨。我说等了好久你都没来，不放心过来看看，你老公说你病着，估计没吃早饭，所以就顺手带了早饭。要不要送你去医院？要不要紧？云云如此。寒暄几句，我就跑了。被心驱使大概就是这个样子，没有规划，没有步骤，没有铺垫，想做就做了。那只有三块钱的南瓜粥里有着我的真心。对我来说，异常稀少的东西就这么轻易得给出去了。

第二次去她家，稍显愉快。她发了一条朋友圈，要转卖一台风扇，加冰那种。虽然我用不着，可下意识就想买。可又不能做得太明显，我等了一天，问她有没有卖掉，然后编了三条理由证明此风扇卖与我，是互利双赢，最后交易成功。那周周日，大概十一点的样子，我开车去她家拿。在她家楼下，就碰到她买菜上楼，她邀我吃个便饭。我没有思考就答应了，她有些惊讶，而我才反应过来，人家或许是客气一下。可我还是腆着脸皮上来了。到了她家，她丈夫打量着我，我不喜欢那种眼光，审视，尤其是来自男人的，我觉得他很不礼貌。他说她怎么来了。我才不管，我说，我上你家吃饭。而后，她在厨房忙，我靠在门上跟她聊天，我想，如果生活可以这样子该多好。简单，舒服。那天，我在她家吃了两碗，普普通通的蔬菜辣辣的，却吃出了甜。她的丈夫似乎有点气鼓鼓的，做客厅沙发上吃，我才不管呢，大胆地看着她，说着笑着，我想那喜欢是藏不住的吧。她丈夫也会有感觉的吧，记得一次很晚，我约她出来夜宵，她说漏嘴，说她丈夫说是追你的那个二傻子吧。我是二傻子，这就是我的真心。