昨天，沛沛（教练）发消息祝我女神节快乐，我已经可以轻松地调侃几句。走出来很久了，再见真的就是路人，普通朋友了。

这就像是心理学上说的投射。所以爱是建立在三观趋同的基础上，或者说三观趋同的恋爱正能量会比较多，彼此消耗比较少。我见证她越来越好，我是否能越来越好，自身觉得越来越圆满，还需修炼。第一次被一个人彻底的无理由的爱着，确实有一种旷野上，我不再是流浪人的感觉。曾经用穆旦的诗形容过内心的感觉，
在旷野上，在无边的肃杀里，
谁知道暖风和花草飘向何方，
残酷的春天使它们伸展又伸展，
用了碧洁的泉水和崇高的阳光，
挽来绝望的彩色和无助的夭亡。
而现在就是裴多菲的，我愿意是急流。
这就是我所理解的爱，因为另一个人的存在，你不再是荒野上的孤魂，你有了期待、纠结、共鸣，有了茫茫人海中唯一的辩识度。爱使我存在。

2021年3月19 写给闺女的一封信
再过几日，你就10岁了。妈妈想给你写一封暂时不能给你看的信，所以妈妈把它藏在这个树洞里。以前看过一篇文章说，一个母亲不应该把孩子当成倾诉生活的对象，尤其是无法言说的苦痛，我深以为然。大人的世界时而明亮时而灰暗，儿童的世界看见阳光就是灿烂。一个孩子得多吸取美好和爱才能形成更多的原生力量，不管未来碰到什么难受，就能想起曾经被爱过的感觉，因此自珍自重。感谢阅读，感谢妈妈曾经得到的很多善意，妈妈很少抱怨生活，和你相处越来越愉快，你也变得自信，快乐。
可妈妈的心里有一处，无法去触碰。或许若干年后，你长大成人，能理解这个黑洞。
你的妈妈从小就喜欢看美女，年少时喜欢过明星也清一**人，那时觉得这是喜欢漂亮事物的表现，跟喜欢一件漂亮裙子一本书没有太大的区别。就算是曾经迷恋过，也从没想过和一个女人生活，即便和你敏阿姨，也只是想做一辈子的闺蜜。没想过情人之间的事情。大学毕业后，我对这种莫名其妙的感情烦透了，回到故乡工作。毕业之际碰到了你的爸爸，顺理成章走到了一起。说没有爱过你的父亲，那似乎说不过去，当我很想从原来吵闹的家庭走出来，当我很想拥有自己的一个家时，你的父亲出现了。相处时，不管是性情还是爱好都呈现出不和谐，也不喜欢被他接触，即便那样，妈妈还是少女般地沉陷在爱里。现在想来，那种爱其实很稀薄，恋爱三年，你的父亲没有带妈妈旅游过一次，没有买过一束花，没有买过一件可以留存到现在的礼物。他送过妈妈亲戚家发的喜糖，送过路边的小野花，送过一根带有可乐字样的手环，一个米奇的包包，妈妈能记得就这么多了。很多年后，妈妈回想起来，才明白，你父亲从未爱过任何人，他只是觉得妈妈是个勤劳能干外表尚可的女人，觉得作为妻子，勤俭持家，是个理想的人选。而我轻率地以为那就是爱了。一个人童年少年缺少什么，成年后总会用各种形式地去弥补它，追求它。即便人生平静地像一条毫无波澜的河，在它不起眼的某处，或许有一个小小的漩涡，只要迎来一场风，就足以掀起骇浪。妈妈已经置身于漩涡之中。
妈妈以前认为，人应该以某种秩序为纲，某种目标为常，踏实稀碎的日子就是组成经纬的点，这样织成的人生画卷不至虚幻和太过苍白。可妈妈这只小蚂蚁牵着你这只更小的蚂蚁的手，磕磕绊绊走过9个年头，从你才核桃那么大时就不安分地想离开到你足月了把脐带绕在脖子上玩还不肯出来，从你牙牙学语动不动哭闹到现在学习勤奋学会关心和体贴，这条路走得很辛苦，但每每看见你睡着时酷似我的脸庞，觉得即便你的父亲对我们的人生参与太少，即便他是个永远长不大的孩子，我也感谢他赋予你生命。
但也请你原谅我，无法再接纳他。天寒梦泽深，心寒日易冷。生活的磨砺，阅历的见长，让妈妈不甘心于仅凭惯性在秩序里生活，是你的母亲，外婆的女儿，丈夫的妻子，学生的老师。可不是这些，我又是谁？你的维姨说，我是一个心软的人 ，不够刚，不够硬，心有杂念，成不了事。这是一个再客观不过的评价了。我不能像她一样，因为想我就安排好一切跑来看我了，我也很难像她一样，相信感情可以不变维持很多年。我的感情总是那么飘忽不定，思念过了一个点，见面的期待被预演了很多遍，再见，熄灭的火炉为什么燃烧不起来。
我有什么不知足，你维姨怕我看书备课脖子不舒服，给我买了新椅子，飞过来安装好，现在哄着你睡觉，我为什么不开心，我怎么能不开心，可我不开心。因为当妈妈迷惘时，眼睛里就像起了一层雾，谁也看不清我，我也看不清别人。
今天下午，你维姨说要弄清自己的心意和选择，然后坚定地去做。妈妈一向工作要强，但被卡在高级职称上，前方的路被堵得死死的。要评选得去做班主任，陪伴你的时间少很多，不去，妈妈不知道自己现在奋斗的意义在哪里？你维姨说的话理性而真实，这条路没人帮你，你只能自己走。真实往往冷峻，我的头靠在她的胸前，我的眼睛湿润了，她却不知道。
不知不觉，我已经依靠她很多。有时候宠爱就是一把双刃剑，一面涂着蜜，一面露着锋。至此，妈妈明白，38岁的我和23的我，本质上没有区别——没有独立而完善的人格。
市优青的证书静静地躺在办公室的抽屉里，四轮筛选，两轮考试，两轮上课，逾时两年的努力有个一个满意的结果，这本来是一件开心的事，而我即将止步。
有的路只能一个人走，我一样，你的未来也一样。现在年幼的你需要我，妈妈要陪伴着你。你的父亲半月回家一次，窝在床上看视频，你的维姨后天飞离，要看到只能到下一个月。
孤处生寒，唯有你的成长宽慰我，我的书籍慰藉我。
舔狗很幸福？我需要的从来都是一个人。

你10岁了，我38岁了。我唯一可以允诺的是，和你一起成长。妈妈爱你。生日快乐，永远健康快乐。

2021.3.27
四十不惑，想要不惑，可真难。说到底，不知“天命”何在，权衡太多，就忘了自己本来想要什么，想去哪里。
思陷入迷惘，不如学。思而不学则怠，比学而不思更糟。托身体的福，我可以不用每天早起，那些乱糟糟的先扔一边，起床，吃饱，干活。

2021.3.27
环顾四周，只有一人的感觉确实很酸，但和闺女相依为命，一路互掐模式也很欢快。虽然她很“不幸”近视了，医生说除了戴眼镜别无他法，那就戴吧。回来的路上，我好累，她就让我靠着，包包她也抢着拎。我的闺女和我一样会照顾人，不知道是幸还是不幸。回来吃了饺子，洗了澡，还备好了明天学堂的公益课。
一个母亲忙碌的时候很难伤春悲秋，所要做的就是不希冀任何人，闷着头，往前走。

嗯

分手中，这是我第几次提了，第3次？5次？每一次都是掰开的藕，明明可以断，可还连着思。每一次都是冷水浇灭的火，可还有小小的火苗。期待在心里上演太多次就是望梅止渴，更是饮鸩止渴。执着和执念一字之差。
不知道自己有什么值得被爱？我能确定的是，我自己可以很好，我尝试一个人也能很好。感情的执着我做不到，让别人为了我放弃很多我也做不到。每次谈分手，我语气冷淡让你伤心哭泣的样子，我自己都厌恶自己。你会质疑，为什么我不能等？你会困惑，为什么我不相信你？我找过一艘船寄身于此，那艘船说，我要去一个遥远的地方加油，加完油跑到你这里来，于是这艘船跑来跑去，岸上那个人最后也糊涂了，这艘船究竟是为了她而跑，还是为了加油？还是跑就是一种活着的常态。岸上的人的心在船的来来回回中风干了，她准备去岸上盖一栋属于自己的房子，才盖了一点点，江上又来了一艘船，船告诉她，我也不想漂了，我靠岸和你一起，但我得多运些木材回来。岸上人的心活了，又开始活在那艘船的来来回回中。慢慢地，她想起之前那么熟悉的滋味，无论再来什么船，她都决定，只专心致志盖自己的房，在房前种下一棵树，偶尔吹吹江风，那就够了。
已经不会哭了，泪水果然是有限的。抱歉，我又做了一次渣女。心再狠一狠吧，希望我的决定是正确的。
梨花白毕竟是个梦。

心如刀割一般。嗯，看会书，转移一下注意力。记住，不熬夜，旁边呼呼的这个小可爱能依靠的只有我。12点，准时睡觉。

2021.4.3
明天陈老师一家约我和小仙女去看牡丹。那里很美，这会子应该也有大片大片的油菜花。我对油菜花的印象特别好，因为那里面永远藏着一个快乐而无忧的少年。儿时的我，在母亲没有生病之前，在我中考没有失利之前，是张扬的，快活的。我和小伙伴常常在油菜花里捉迷藏，折了柳条变成头箍，争着当八路，会用一根树枝去掏邻居茅舍土墙小窟窿里的蜜蜂。每次闻到油菜花香，就会嗅出一个贫瘠土气却又欢乐无比的童年。而此时，这个少年，这个懵懂无知的少年，已渐渐进入不惑之年。
一晃，从教十五年了。陈老师，是我刚进学校的舍友。我俩一样的懒散，所以她男友（老公）常会跑上来给我俩打扫卫生。我们同屋三年，从来没有红过脸，没有争辩过一句，互相谦让。后来，我们都各自成家，又各自换房，现在从我家厨房的窗户能看见她家的客厅，她的妈妈和我的老母亲成了聊友，常常一起互诉，她的女儿和我的女儿是好友，很小的时候，两个不爱说话的小姑娘靠猫语交流能安静地玩上一下午。这或许就是缘分。
而我似乎和谁都是淡淡的，孔姐曾说我，没见我和谁亲昵过。交友之道，我信奉“君子之交淡若水，小人之交甘若醴。”，适当的距离是舒适的保障。我更喜欢跟年龄比我大思想比我成熟见识更广博的人交往，比如我的老师，我的哥哥，因为聊天而茅塞顿开的感觉很棒，对专业有更深的理解让我自得。然而这种聊天的机会并不多，书籍可以替代，最近读的刘勃三部曲，尤其《司马迁的记忆之野》，让我感觉到一个学人看起来的毫不费劲有深厚的学养做积淀，读一本好书可以同时为你打开无数扇窗口。《论语》读完三分之二，配套的《孔子归来》接近尾声，《丧家狗》和《论语三百讲》也启动了。读完之后，我得想想怎么整合，用什么样的方式，设计怎样的读书计划和活动项目来引导他们读书。确实有一种时不我待的紧迫感。
孔子说："吾未见好德如好色者也",似乎，重色是人的一大难关，颜值是很多人跨不过去的槛。陈老师，虽然比我还大一岁，却因丈夫的疼爱还宛若少女。她身材颀长，皮肤白皙，五官虽无精致之处，合起来却宛若一副悠远的水墨江南图景。然而，女人的容貌终究被一年又一年的岁月磨蚀，谁不喜欢自己眼眸逐渐混浊时增添几分犀利，谁不愿眼角细纹渐起时也多一些睿智。“吾生有涯，而知也无涯，以有涯随无涯，殆已。”知识面的广博是无法穷尽的，而是非的判断力可以追求。一以贯之的判断力源于内心不变的根本和准绳。
四十，要真的不惑，才能不惑。
明天的牡丹很美，也需要一颗放下美的心。
—————写给今天哭鼻子的我

2020.4.24 趣事
为什么好久不来，因为好忙忙忙。自从带娃儿们读《红楼梦》，每天都有课前的演讲，真是逼得我天天啃书，硬是把两脚猫功夫整成三脚猫功夫，每日挣扎在书海里，没时间伤春悲秋。这帮娃们太厉害了，是从小到大在各个学校一路厮杀上来的硕果，勤奋程度满分，拼搏精神满分，数理化竞赛的高手一堆，幸好语文欠一点年头的积累，但他们学习的速度明显快于我，我快不够用啦。所以每天就是学学学，眼角感觉又长了小鱼儿。
好在你是一个能黏就黏，不能黏也能自嗨的人，我忙时你忙，我闲时你闲。前一阵忙得老睡不好，胃也不好。于是被你拉去医院复查，结果真的是排队两天，看医生5分钟。唯一的好处是一起排队，一起在医院的椅子上瞌睡，这就是陪伴吧。幸好很快不用在医院见面。约好假期去周边逛逛，所以接下来一周又会很忙，要提前把活多干一点，但又很期待。已经错过了三月的樱花，错过了四月的牡丹，就不要错过五月的槐花。槐花过水滤一下，煎个蛋饼，清香味可以萦绕一个月。生活就是这样，平淡中糅合了烟火，轻轻地袅袅升起，那就是生活的痕迹。陪伴就是彼此痕迹里的脚印。
一写东西总是这样，总忍不住抒情。拖拖拉拉一堆，还没进入今天的趣事。但鉴于语文老师的职业习惯，一会讲完故事，我会注意回扣，不至于让写的东西太过零散。是个什么趣事呢？平日在办公室不苟言笑的我笑抽了。咋回事呢？
最近三天，我有留意一个学生连续几天进办公室，似乎是被小林（刚分配过来的一个小清新）罚抄。这学生中分小短发，戴一眼镜，斯斯文文的，走路姿势却很豪迈。我有一种直觉，这是个假姑娘。我问小清新，她咋天天来？小清新说，她不好好学功课，还很嚣张，还说，我就不学，不会默写的，我就不背。我说，那现在咋看着很乖巧，每天课间来补功课。小清新说，因为我找到她软肋，她喜欢我的舍友（一个大长腿脾气很劲爆事业心超强的老师），小清新说，我跟假小子说，你不好好搞学习，我就在你暗恋对象面前说你坏话，我敢保证，我说三句，你的大长腿老师一定哈哈哈，从此和你隔绝人间。然后假小子从此上课贼认真，脚底踩了风火轮，麻溜地补功课。我问你咋知道假小子暗恋大长腿？她说假小子已经把我喜欢某某老师从班级的东一头传到了西一头，估计再过一月，全年级20个班无人不知。小清新鬼笑着说，她这感情已经不是普通的感情。我明了。
有的东西生来就是如此。再一次看见那小分头，想着她稚嫩的心里已经萌芽出一种痴，为了这份痴迷，啃起了自己最讨厌的学科。哈哈哈，爱情，不，暗恋，不，明恋的力量真伟大。
以我对大长腿的直觉和认知，这将是一个无疾的单恋，并将发展成无果的苦恋。旧的故事总是在新的人身上上演。来来去去，去去来来，这也是生活。
我笑了一下，为似曾相识的少年时代。但愿她能把本不敢兴趣的学科学到过关，也不枉少年痴心。

2021.5.3 披星戴月就是爱
你走了，我晚自习。门口放着你给我点的外卖。馄饨很好吃，不知道你的肚子饿不饿，延误了5小时的海航终于飞了，你现在应该还在这个城市的上空，你爱的人就在你的脚下。她吃完了混沌，静静地，在洗澡，洗衣服，看书之前，先呆呆地思念一会。
时间就是这样流淌，快乐地时候流得更快。《兰亭集序》里说“当其欣于所遇，暂得于己，快然自足，不知老之将至”，我虽不觉得老，但从1号见面，到你走，真的，时间像变魔术一样，倏忽一下就过去了。
记得1号你是早上4点多起的赶早班机，今天，你到家已经是明天。如果星星有感觉，它会洒一空星辉让你在爱人的眼里越加明亮，如果月亮也多情，它不会吟诵“但愿人长久，千里共婵娟”，它会为你用一张张机票，一次次奔波把“但愿”变成“现实”而骄傲。披星戴月就是爱。
路很难，只要在走，似乎又不难。谢谢你，不遗余力地靠近我。这个假期，三天，很快乐。一起舟游天目湖，吃着大鱼头，一起登竹海，泡温泉。你做在副驾驶的位置上，一会往我嘴里塞个梅子，一会塞块饼干，什么也不塞的时候，就火热热地看着我，说，我爱你。额。。。幸好我迷路的次数没有很多。路上看到豪车，就会说，我要好好挣钱，给你换个车。但是那个迈巴赫，我买不起。瞬间，我有被包养的感觉。但我马上警惕，说什么由俭入奢易，由奢入俭难。说得你猛然点头。哈哈哈，这个教师面孔冒出来的时候确实有点煞风景。
这会，外面下起了大雨。你应该离开这个城市的地界了。还有一个半小时，你就该落地了，我不能再叽叽歪歪了，我也得收拾一下行李，然后洗香香。一边写论文一边等你。
亲爱的，一路顺风。

2021.6.16
嗯嗯，躺下了，有些不舒服。晕晕的，希望自己快快睡着。心想飞得更高，这个身体却频频扯我的后腿。我是要爱心还是爱它？不舒服就会有些脆弱，脆弱了就会生疑，有疑不免迁怒。智者不疑，谈恋爱，就从来不能算一件明智的事。
明智的想法是：偶尔不在一个频道上，不一定是调错了台，可能是雷电要来，信号不好，接收不到。
流了一点点小泪，有一点点小委屈。
默念三遍，不迁怒，不贰过，睡觉。
明天，我又神采飞扬。

2021.6.17
嘴巴有点苦苦的，睡了一觉，舒服多了。看样子，还是要对身好一点。上午上完课刷题，再出一份讲义。下午听课的时候写笔记，晚上就能畅快的看书啦。忙一点，心就不空了。下周继续盯大校，如果还不行，只能使出最后一招——辞职，暂时变成无业游民，哈哈哈。不知道老母亲会不会拿棍子撵我出去，不对呀，家是我的，要出去，也是她出去我肯定能谈成。