可以有

2020.7.21 雨 消失
感受过阳光明媚的日子，突然被一场暴雨从头淋到脚吗？感受过日与月交替的必然性，却痴心妄想有次偶然出现的荒谬？从不游戏人生的我，却游戏了人生一把。撕扯很痛，不扯开，会越来越痛。我什么时候能好起来，结束了，她也才能好起来。
爱情有很多种，中年房子着火这种，要多大的勇气才可以将盖好的房子烧掉，和点火的那个人重新搭建。
感谢这场雨，让我的工作调动化为泡影，感谢这场雨，让燃烧的房子还能剩些残砖破瓦，颓垣断壁。爱情和人性一样，经不起检验，第一个过不了关的人就是我。因为被爱而积攒的勇气像溃败的部队一样破败而逃，因为爱带来的挣扎、纠结、失望、痛苦让我憎恨爱，我终于是那个溺水的人，扑腾了几下就彻底沉下去了。热情快乐从心慢慢流出指尖，所有的甜言蜜语对我来说味同嚼蜡，不得不承认，我又不会爱了。
淡漠是最好的结束。

分手了，拉黑就是分手，是不是？我拉黑了她，电话也拉黑了？我不会拉黑，我去百度，我百度了一会，我为什么要百度？她说你拉黑我吧。是的，都倦了。拉黑，原以为是头像不会再亮，不是的，是看也看不见了。原来拉黑是这样。。。看都看不见了。我的脑袋嗡嗡嗡的，我喘不过气，哦，爱着还分手是这样的，我无法言语。没有背叛，没有不爱，时间不对。时间不对，是这样，我为什么要止不住哭，这是我想要的结局，是不是？是我要的结局。头好痛，恋爱是这样的吗？我想睡着，我想闭眼，我终于恋爱了，我终于也失恋了。

在这个浮躁的社会，有多少人能静下心来看完这些密密麻麻的文字，又有多少人能安安静静认认真真的写完这些密密麻麻的文字，甚至人们都不愿意正儿八经的认真悲伤～

85年还能这么专心，还肯还能有这样爱人的能力，还能体会失恋，恋爱，已经胜过很多失去人甚至爱一个人的能力，看着伤心的文字，对多少人来说，又何尝不是一种得不到的骚动和被恋爱偏爱的有恃无恐

2020.8.10丽江
爱情中的人呀，除了快快乐乐还有分分合合。我也不例外。是的，这个可爱女人一哄我我就立马又原谅了她。大概爱情就是这样，一旦得到了自己想要的糖，就会立马毫无原则。这就是女人的心海底针吗？有时候也不是很懂自己呢。
经历一系列的事情以后，心似乎也通透了许多。得失看得淡多了。我的女友就这么连哄带骗的把我带到了丽江。一出机场她就在门口笑眯眯的等着我了，连连喊着我的名字，我也一直答应她哎哎哎。真甜。紧紧的拥抱了一会，偷偷的被她亲了两下，就愉快的坐车去了。我向来是厌烦出门旅行的。因为我不喜欢做攻略照顾大的小的，太累了，感受不到旅行的愉悦。可我的女友却是喜欢把我照顾得很好的人，什么也不让**心，她把一切安排的井井有条，我跟着她只带了一颗心就出发了。初见丽江心生欢喜。这里的纳西文化开放又包容。有大城市的绚丽多彩也有小城市的文艺清新。和我的女友骑马观光茶马古道，漫步在束河古镇的小路上，吃丽江的腊排骨，住古城的客栈，岂是一个惬意，更是和她在这里慢生活的爱情。我爱丽江更爱她。

居然还有…cao心 这样应该是可以

我竟然很认真的看完了 文采不错

2020.9.9
每个孩子都渴望自己的妈妈，我的女儿是，她的儿子也是。这是我永远跨不过去的槛。画过的纸可以擦掉，牵扯着小生命的人生怎么可以推倒重来。爱在我心里成了一种罪过。爱成了我煎熬的一部分。爱或不爱，都会伤害人。这是一个错误的开始，为什么不让它结束。我该怎么办。12点了，到了什么也不该想的时间。成年人的悲欢哀乐被挤在劳作后躺下的一小会，我不想悲伤，自责笼罩我。就让它压在这个小小的空间，这豆腐大的方块字里。锁住，泪慢慢躺，睡吧，艰难的人生。

今天教师，节日快乐！

谢谢啦，我会快乐。

2020.9.10 写给教师节的自己
前一阵考入本市一所直属重点，因为落编的延迟和不确定性，因为我环顾四周，没有可以搭把手的人，因为我的颈椎时时因疲劳而不舒服，因为我对自己还不够自信，因为我只是一个普通二本师范出身，要带的队里是211师范的研究生，同事里还有博士生，自卑油然而生。我告诉自己，不怕，14年前，我啥也没有，我有一颗不熄灭的心。然而那天奔波六个小时车程的我，疲惫的我脑中飞速地盘算着各种困难：一周内租房，3年站稳，孩子的上学，我多么希望我的身后有人撑我一把。丈夫可以来，可是他需要我的爱，我给不了，不爱和厌恶是两个层次，我憎恨自己，为什么不能接受他了，为什么要因为自己心里的一把火想要把家拆掉。我要求她，她或许可以来，可是我无法说出这么自私的要求，我第一次觉得爱是那么沉重，陷自己于困槛，爱是那么自私，推别人于不义，爱是那么无奈，每一个决定都是那么艰难，爱不能够饱满，否则会悲哀于饱满。或许你们会说我渣，婚姻里不能再有爱的资格，或许你们会觉得我囿于道德，爱无法控制，而道德也不是一个名词两个汉字的存在，它是一张亲人人情织成的大网，和血肉观念长在一起，撤掉，要不是重生，要不就是毁灭。我徘徊着，这种徘徊让我的爱带着悲，我不能再享受到初恋时的欢愉，我为她的付出感到心疼，我为她的坚持感到内疚。我说不出那两个字。工作，婚姻，恋爱，我的支柱一个个塌陷。我只想沉睡，那日回来，我好累好累，就觉得一切索然无趣，去更好的学校对我来说真的那么重要吗？谈恋爱，爱人，被人爱很重要吗？坚持守候有意义吗？两难的答案是不做这道题。那晚，我坐在地铁上，外面的大湖已经不能辨析，好似一片黑色而肃穆的大地，就跟情感一样，白天看着是爱夜晚却是愁。眼眶热热的，对面有人，只能让鼻子算一算，女人的软弱让我选择了舒服的过法，于是我今天和这两个班的孩子结下缘分，收到的是他们的花而不是他们的花。
两个的工作，两周的周而复始的忙碌，让我逐渐平静。当我说出来，它一定是接近尾声。我翻开了《平凡的世界》，此时，我不想再读安娜，也不想再读一切反抗的悲剧者。我想读读平凡的人怎么咀嚼生活的不如意。我懂了少安的早早投降，我懂了润叶的不甘与倔强，我懂了金波的伤痛，我懂了向前的颓败。人生的转向在哪呢？我摆动的一只翅膀会不会引发一场自己都无法承受的风暴？
习得性无能，是我要治愈的一场病。
孩子们，谢谢你们的花，巧克力，谢谢你们的青春和机智，我喜欢我的课堂，那是我最后的避难所。
我会好的，愿她也好。

2020.9.10 写给教师节的自己
前一阵考入本市一所直属重点，因为落编的延迟和不确定性，因为我环顾四周，没有可以搭把手的人，因为我的颈椎时时因疲劳而不舒服，因为我对自己还不够自信，因为我只是一个普通二本师范出身，要带的队里是211师范的研究生，同事里还有博士生，自卑油然而生。我告诉自己，不怕，14年前，我啥也没有，我有一颗不熄灭的心。然而那天奔波六个小时车程的我，疲惫的我脑中飞速地盘算着各种困难：一周内租房，3年站稳，孩子的上学，我多么希望我的身后有人撑我一把。丈夫可以来，可是他需要我的爱，我给不了，不爱和厌恶是两个层次，我憎恨自己，为什么不能接受他了，为什么要因为自己心里的一把火想要把家拆掉。我要求她，她或许可以来，可是我无法说出这么自私的要求，我第一次觉得爱是那么沉重，陷自己于困槛，爱是那么自私，推别人于不义，爱是那么无奈，每一个决定都是那么艰难，爱不能够饱满，否则会悲哀于饱满。或许你们会说我渣，婚姻里不能再有爱的资格，或许你们会觉得我囿于道德，爱无法控制，而道德也不是一个名词两个汉字的存在，它是一张亲人人情织成的大网，和血肉观念长在一起，撤掉，要不是重生，要不就是毁灭。我徘徊着，这种徘徊让我的爱带着悲，我不能再享受到初恋时的欢愉，我为她的付出感到心疼，我为她的坚持感到内疚。我说不出那两个字。工作，婚姻，恋爱，我的支柱一个个塌陷。我只想沉睡，那日回来，我好累好累，就觉得一切索然无趣，去更好的学校对我来说真的那么重要吗？谈恋爱，爱人，被人爱很重要吗？坚持守候有意义吗？两难的答案是不做这道题。那晚，我坐在地铁上，外面的大湖已经不能辨析，好似一片黑色而肃穆的大地，就跟情感一样，白天看着是爱夜晚却是愁。眼眶热热的，对面有人，只能让鼻子算一算，女人的软弱让我选择了舒服的过法，于是我今天和这两个班的孩子结下缘分，收到的是他们的花而不是他们的花。
两个的工作，两周的周而复始的忙碌，让我逐渐平静。当我说出来，它一定是接近尾声。我翻开了《平凡的世界》，此时，我不想再读安娜，也不想再读一切反抗的悲剧者。我想读读平凡的人怎么咀嚼生活的不如意。我懂了少安的早早投降，我懂了润叶的不甘与倔强，我懂了金波的伤痛，我懂了向前的颓败。人生的转向在哪呢？我摆动的一只翅膀会不会引发一场自己都无法承受的风暴？
习得性无能，是我要治愈的一场病。
孩子们，谢谢你们的花，巧克力，谢谢你们的青春和机智，我喜欢我的课堂，那是我最后的避难所。
我会好的，愿她也好。

节日快乐🎉