爱你的人会保温。

2020.5.7
破纪录，将近5个小时没有音信。忙工作，没有别的。为什么我忙起来做不到那样，嗯，工作性质不一样？嗯，职位不一样？说好的不会超过2小时没有音信呢？任何承诺在一根筋的人心里真的就是承诺。焦急等待过的我，翻过无数次手机的我，已经不会哭了。我是该为我的懂事庆幸还是悲哀。有的承诺不要做，更不要信。她在哭，我知道，但我无法去哄，谁哄我呢。
不舒服的时候三个步骤：
1.运动。骑了一小时单车，释放确实舒服。
2.完成一个限时任务，刷半份卷子吧。
3.装一下若无其事，睡一觉就好。

2020.5.30
好久没来，高三毕业班的课务繁忙，除了高考，自己还有两个重要的考试，原以为考完之前的就好，其实，想进步，学习是常态，考试只是步骤。想到一直追的茶茶贴没有更贴，毕竟辞去舒适的大学教师的工作去考北大的博士，没有破斧成舟的心态怕很难成事，不更，说明一切有条不紊。我也好久没来，忙完工作忙完孩子忙完学习后的时间都给了她，我的她，黏黏，甜甜。虽然不知道中年发了一场大火的爱情最终会带来什么，一场唏嘘？一生陪伴？一场感冒？抑或不治之症？至少现在的我还处在飞蛾扑火的阶段，为什么？因为火是那么暖，光是那样亮，尽管每个被情爱燃烧的人都会有裂身之痛楚，但大都好了伤疤忘了疼，在这一点上，男女关系中的女人和女女关系中的女人并无不同。
可能有朋友读到此贴，对楼主的情感路线有些乱，楼主很多次想重开贴子，可不知道为什么，对那个伤过历练过的我依依不舍。沛沛是我的教练，是我暗恋一年多的对象，在去年9月我基本愈合，离开之际，在这个贴子里认识了现在的她，我称她叫
维c，她说要做我的15℃。以后的故事是我和她。她的爱热烈，我的爱内敛，她乐观开朗，我悲观沉闷，她慢慢在我心里生根发芽，有一种蔓延到神魂深处之势，经验告诉我，情深必伤。自保机制曾经打开，可当我试着把她拔开一点点，我有撕扯灵魂的感觉。她的泪会让我流双倍的泪。痛既会证明爱的存在，也再一次强化，爱会伤害。
我有家庭，有孩子，她有家庭，也有孩子。我在南京，她在西安，我和她隔着的是涂抹大半的人生，是女女不为所容的世俗，是一千零八十公里。两个点，源于这个贴子，试着纠缠一生，两个点，努力跑出框框和虚拟，连成一条线，感受生活的真实温热。两个点，所恃的只有两颗跳动的心。两个点，茫茫人海中，只是两个亮着的点，一闪一闪，是夏日的萤火虫，微弱而迷人。
一颗微尘的不甘沉沦积攒的这点光亮能亮多久？我和维C的故事才刚刚开始。思念了我就来写。

2020.6.5 雷蒙德•卡佛 《肥》
今日阴雨连连，一会作潇潇之声，一会作丝雨之状，若不是夹杂一些沉闷燥热，真有秋雨已至之感。日子在连日的艳阳炎热之后来了顿号，也在我不紧不慢的生活中拉了道口子，我趁机溜了进来。
虽然有个名人曾说，人怎么可以把一己之绪寄托于天之晴雨，让天气的偶尔变化掌控心绪显得多么愚蠢，我不反对，但也允许人有那么一刻不理智，我喜欢称之为诗意，不光是审美的一个端点，也是隐没在你现实生活，游走在俗世世界里的一个天地————精神世界，隐秘多变，复杂的多情。因为人人都有这样一个世界。吧里，多少女孩期盼着，伤害着，勇敢着，胆怯着，矛盾着，孤独着，自救着。而我，是什么？不甘心被生活摆布的木偶，提起力气，却不得不承认现实是一架庞大的机器，努力只是让自己不至于沉没得太快。我也不知道自己这种维特式的烦恼劲啥时候能彻底离去。今日读到卡佛的《肥》，为这位超绝的小说家倾倒。叙事简洁，有海明威式的“冰山”之美，两层叙事，四个故事——肥佬的故事，我和丽塔的故事，我和鲁迪的故事，玛戈和鲁迪的故事，其叙事的隐蔽性，陌生化式的云里雾里，后现代主义风格虽然让人赞叹，但小说里的“我”让我共鸣，让我着迷。“我”——一个招待侍者，一个内心不悦却让情人在身上蠕动的女人，一个能看到生活臃肿心灵肥胖的女人，一个深陷迷惘最终决定改变的女人，感谢这篇短短的小说不吝啬于一个“我的生活即将改变”的结尾。小说此处戛然而止，改变是另一个征程，它是延伸的直线？是起伏的抛物线？抑或循环的圆圈？我们每个人都在艰难书写。巨大的空白就是未知的生活，对未知的可控性是每个人在现实的世俗世界里奋斗的目标。
精神世界的衍生最终与现实接壤，给奋力的人力量与安抚，那它就是家园；精神世界的封闭最终自绝于现实，让失意孤独的人躲着不出，那它就是黑洞。
今天的领悟，可以回答我的一些困惑。
我爱不爱她？为何爱她？我为何要为她改变我的人生走向？我从不否认自己渣，渣在怯懦，这让我很难喜欢谁，很难长时间付出，很难和谁去纠缠，一个人，清爽，了无牵挂，只要耐得住，没有伴又何妨。我就是那个只愿躲在壳里不愿意出来的人，随时对一切充满怀疑的人。变数、道德感、未知和怯懦拧成一个声音——分手。所以我终于开口，第一次提出分手。
爱上一个胆怯，遇事下意识逃避的人，应该会辛苦吧。我以为分手是最后的温柔，到她那里，却是利剑。
像她所说没有爱的家是一个空壳。躲进一个自以为是的壳，被日复一日的不长也不短的日子，折叠成正方形，长方形，三角形，真的是我要的生活？
她之于我的意义在于———把我从精神禁闭里拉出来，让我看着生活，指着那一条，走！不怕，有我！
幻想之于现实的鸿沟，除了跨，别无出路。

85度c是个不错的店哈

要我，早就上了她，省得叽歪。婚姻如枷锁，遇上爱就破了丢了它。我都不看书，太累神，自有套人生论，不想被书带，也许你是语文老师，不皱皱巴巴不得行。我想知道你是怎样罚学生的，我从不惩，只觉得好笑，因为我少年时也是个调皮生。

2020.6.21 模糊的 “父亲节”
在推动着一场婚姻走向尽头的日子，父亲节何处安放？这是我趴在在琴行的一个圆桌上思考的问题。白色的大理石圆桌，石面不光滑，摩挲的小粒子说不上扎手，像生活，说不上好，说不上不好，偶尔格格涩涩让人感伤。白色石面内里黑色的裂纹没有规则地纵横，没有规则既是一种随意的美也是一种凌乱的粗糙，挣脱既成道路的生活，既是一种随和心意的洒脱，也可能是被吞噬的一片混沌。前台的小妹妹看起来二十出头，扔在人堆里，不会被人想起曾经见过，她百无聊赖地玩着手机，她的样子看着模糊，是的，每个人都在自己的情绪和世界里做着主角，却又在这个偌大的世界里被碾成了沙，时间一吹，成灰。
既然是一颗沙粒，为何不做让自己满意的一颗沙粒。这就有了追求15℃的我。那个贤妻没有了。他试图改变过，我知道，他孤独着，我知道，他哭过，我知道，我知道，他懊恼过怨恨过反思过失落过，希望腾升燃烧熄灭，最终会化为绝望和戾气冲我而来。以前我有多温柔，现在就有多绝情，即便异地，一分钟也不愿意多说，以前我有多包容，现在就有多排他，碰到，皮肤上的毫毛会根根严阵以待。
道德感也挽救不了一切心里建设和权衡利弊。一个人最彻头彻尾的改变，不是整形拉皮，是世界观价值观的改变。
有一晚，他惊恐地看着我，说“我没变，是你变了。以前能接受那样的我，为什么现在不行？”我终于知道自己为何迷恋一本二流小说《月亮与六便士》，那是思特里克兰德在遥远的地方呼唤我。这种狂热摧毁了我的pragma——成熟之爱，由妥协耐心和包容组成的一种夫妻之爱。
今日，朋友圈满屏的各式父亲节式的花式恩爱秀，我反问自己，如果我可以再沉睡一会，如果我可以假装相爱，如果我可以在刻意的经营中假装美满，遮遮掩掩的美满，究竟美满了谁？
他已经很识趣，不再电话给我，很多次的失望和不解把这个男人的尊严砌得高高的。在预感自己会变的那两年，我与他谈过，回我所在的城市工作，甘与苦，一起走。他以时机不够，薪资不够委婉拒绝。我知道他把自己的尊严看得比陪伴重要。与他结婚前我深爱过我的大学闺蜜，伤透，绝望过，发誓过不再碰爱情，和他结合是自救，想过一辈子，异地终于磨光了我所有的耐心，防线崩溃，又开始喜欢女人的我再也无法忍受一个男人。
他现在常常电话给小仙女，我也常常让小仙女电话给他，然而他们终究是没什么可说，即便有血缘，没有一起生活的土壤，亲密感无从谈起。
对于他，女儿会是我的翻版吗？突然为他感到无尽的悲哀。
女儿的父亲节在手机里。
我的成熟之爱生于自救，死于距离。
离婚吧。

骗不了自己的就跟着心走吧。

要奔四的人了，可怜我这一生，就谈了一次恋爱，而且分开之前并不知道那是爱，因为并没有接触到les这个词，分开后一两年 在鹏迅无意中看了yes or no才明白，原来我跟她那是爱情，再后来她结婚了，我现在还是一个人

我也已婚，同为教师，深柜

空窗期其实还不算难过，难过的是看着窗前的人离开的那个阶段，看着她的背影一点一点走远，你不能喊，即便是哭，也要忍着不能出声，终究她会走到你看不见。

2020.6.26 浪漫
前日本是结束一天的课务，开心地放假，休息一天等今日的考试。颈椎的病痛不打招呼气势汹汹地来了，十四年把工作当对象来爱，身体如此待我不算为过，但头晕目眩呕吐不已的滋味难以名状。每当这时，家里只有我和小仙女的时候，她会先充一个热水袋塞在我的肚子上（暖胃），拿一个盆放在床前，再噔噔噔跑去厨房倒一杯热水放床头柜，说：“妈妈，来不及就吐这里，吐完可以喝这个水。”她记得我是怎么照顾她，从小到大，她受凉一定是肠胃炎发作，她吐得水也进不了，缩成一团，有次深夜一点，大雪，车窗上结了冰，我抱着她放进车，自己一边跺脚哈气一边铲冰除霜，吊完水回来，我靠在枕头上一边给她肚子按摩一边安慰她，不痛不痛，睡着就不疼了。
这么小的孩子，爱的味道她闻得出来，爱的形状再是变化多端，她识得了，因为爱太迷人。感受的爱的人也会爱人。
对于情感，我自认为慢热，以至于冷淡。暗恋过别人，用最朴实而笨拙的方式表达爱，承受痛，却从未敢跨出一步。我曾把这种怯懦和冷淡归结为原生家庭。我的维维（现女友）说，那是因为你得到的爱不够不够，所以她来给。
她真的给，给得坚定，毫不犹豫。昨天午饭后我给她打语音，她发来一场机场的照片，天！她下午四点落地。一周前，我才在窗口向深夜一点赶到的她挥手，一周前，她才飞过来做饭给我吃，送小仙女上学，和我的姑娘玩成一团，一周前，我们才肩并肩在微风中散步，一周前，她回西安，我的姑娘放学趴在床上哭成泪人。只过去一周，我们又相见了，她用实际行动告诉我，什么叫不放心，过来看看，她用实际行动告诉我，什么叫宠爱，怕我地铁坐反（我到南京考试，常常迷路），她用一张机票告诉我，距离不是问题，飞机和地铁公交没有实质的差别，有差别的是爱与不爱，爱的深与浅。
如果说我和小仙女的爱是源于血缘，天经地义。那么她对我的爱，没有血缘没有利益关联的，热烈坚定，让我满足、完整、成长。
我一直怀疑自己是否爱她，这种怀疑让我害怕辜负她的深情，这种犹豫让我放大世俗的困境，有一机会就想逃脱。然而，现在，我觉得自己爱她，不只是感动，我爱上了那个可以付出爱的我，那个我，是她在塑造。
什么是爱？何必纠结于血缘？何必纠结于婚姻？何必纠结于性别？爱，不就是两个人彼此入了眼，在相同的频道上共振，又彼此丰富和拓展着生命的宽度和深度，摩挲着扁平化的生活，在吃喝之外发现存在的颗粒，我喜欢把这些颗粒叫做———质感。
相比较身体的激荡，我更倾慕灵魂的激荡。昨晚，我一手搂着她，一手拿着书，读《历史的慰藉》中的章节给她听，跟她说我对六种不同之爱的认识，说陆游与唐婉的故事，读我的读书笔记，让她做我唯一的读者。早上，我醒的好早，百无聊赖，开着床头灯，她小头钻上来，问我，这个“流浪”的章节这一页为什么看了这么久？我说我在神游。我在心里默默地说，我流浪的心，漂泊已久，在这个港湾想停下来了。我没有出口，轻诺必寡信，我还需要更成熟的自己。
在她没醒的时候，我有偷偷地看她的脸。我是个瞌睡王，但职业病让我习惯早醒，以往都是她看熟睡的我，今早，我看她。为啥这个女人的毛孔这么粗？怪不得时时刻刻排油。为啥她睡着的脸显得柔和，不如醒着显得坚毅？这个女人为什么有我没有的坚定和果敢？她小小的个为什么可以承受那么多？是求学的经历和企业的锤炼让她雷厉风行，举重若轻？这矮矮的猪鼻子怎么那么可爱？对着我，她永远是那么温柔和笑声朗朗？端详她的脸，我得出的结论是：有趣的灵魂百里挑一。因为她的内在，我喜欢她的所有，包括比我黑八度的皮肤。她也如此，迷恋我的书卷气，就包容我的情绪和一双永远睡不醒的眼睛。
爱，就是发现彼此的美，徜徉其中，乐在其中。
丘比特之剑射中了她，我成了她的守剑人。

2020.7.13
前几天，她飞过来，帮我带娃，今天陪我去参加面试。今天下午4点20又飞走了。下午5点多，消息传来，过了。多日的努力终于有了一个圆满的结果，开心难以形容，人生中重要的变动，有她的参与，那就叫陪伴。一起走，一起努力。
我还有一场硬仗要打，从未与人交锋过的我有点害怕，但我知道，这一天会来，很快。她说，不用怕，为自己的未来和权益，为更好的位置和发展而交锋是一种勇敢。我很勇敢，我会勇敢。
上次笔试完回去，曾经在这里打下这样的字，如果能进面试，就在这晒两个人照片，幸亏胆小又删掉此句，现在想来，忍俊不禁。
幸福，还是藏着点，让它慢慢流淌。
最好的恋爱是在这场关系里成就最好的自己。

处到对像了吗