我上个对象也是老师

什么时候能赶上你看书这个速度就好了

同教师，感情随遇而安，希望你能再遇良人，祝好吧。

2019.10.25
考完了，两种轻松，完事的轻松，笃定能过的轻松。原来一切的从容都来自充足的准备，夜没有白熬。如果去年我不是在感情的纠结上花太多时间，错失一个难得的机遇。希望我一直保持学习的习惯保持活力。

不对等的关系是没办法长久的，两个人想法都是不一致的

无知时不做自己只从众好简单，觉知了却如同困兽，碰到的是一圈圈以道德为名的紧箍咒。

已经觉知再难回到无知无畏中。成为别人眼里的怪人，傻人，癫人。每隔一段时间就要自我怀疑值得么？人笑随人笑，人哭随人哭，多简单！我不完美，我不崇高，这条路也不符合世人价值观，却是最真实的自己想要做的事。受了伤难过想人给与一个道歉而不是掩着自己的伤痛再去给与爱。人之本能，最真实的伤，为什么它不能显露。道德道德道德！！！！

2019.11.08 遇
大早，送小仙女上兴趣班，旁边有一家读吧，我进来，想点一杯喝的，暖暖的，安安静静地度过这闲暇片刻。老板是个大男孩，高高瘦瘦，一笑就能把阳光撒出来那种。我说，我吃过早餐，点杯喝的。他不好意思笑笑，说只有豆浆。好啊。我扫码付钱，他不肯收，说送我喝，我说，为什么？他说今天不收钱。我莞尔收下他的善意。
他的店里放着周杰伦的歌，一首一首，那么熟悉。那是我大学时代最爱听的歌，尤其是《一路向北》，是那段最不愉快的岁月里常听的一首，一听，悲伤就会从遥远的时空穿过天空，道路，这间小屋，绕过门，来到这小桌子边，趁我松懈，伺机沁入我的鼻尖，钻进我的心里，寻着那有洞的地方，堂而皇之地，或躺，或咬啮，或捶打，或踩踏。我以前有个毛病，一月或者一年只听一首歌，现在我不会，我不能让一首歌在心中盘桓很久，让它有神奇的记忆功能，记录下可能会被时间风化的伤痛。于是，我带上了耳机，周杰伦，我不想听。
小仙女上兴趣班的这一片离她家很近，出了培训机构的门，穿过一条小路，可以看见她住的那幢楼。如果我现在走过去，往右拐100米的样子，直走200多米，隔着小区外的围栏，用手指点点，很容易找到那个阁子。可是，我知道，我不会。原先我想散步去哪片，那里有一条长长弯弯的河，冬日已起身，但江南的秋还是赖在这一草一木间，蕴藉在这阳光下纤草上的露珠里，虽透着些萧瑟和寒意，究竟冷得不隆重。坐那里，看看水鸟或蹴或飞，时而仰而俯，觅食，张望，听听木叶摇落的声音，真的会有一种握住了时间的感觉。
然而，我还是不想去。她会在这个点遛狗，我竟是怕遇上。此情可待成追忆，只是当时已惘然，或许这是我最后一次为她留下文字。没有留恋，没有难过，只是习惯性地回顾自己，走过的路，在幼稚又深情，勇敢又胆怯，甜蜜又痛苦的情景里努力看，辩识我的模样，因为我常常搞不清自己是什么模样。

我来她住的地方，不，她的家一共四次。
第一次，就是去年的这个时候。我和她约了课，到点了她还没来。我打她电话，关机。那一阵因为欠薪的事她很糟心。我慌乱，出事了？生病？吵架？我努力想，她丈夫的电话号码，终于搜索到有一次好像打过电话，翻日期翻记录，找出可能的电话，误打几次后，终于打通她丈夫的电话，原来生病了，重感冒，发烧了。我匆匆取了车，路边买了南瓜粥，清淡的小食，一路飙过去。到了门口，我看看她的鞋子，我想敲门，手又放下。那时候没有表白的，交流也很平常，她一直喊我小姐姐，估计就是当我是关心她的一个小姐姐。我突然觉得此举唐突，诡异，让人费解，我如何解释。我想把吃的放下就走，可她手机关机，在门口踌躇一会，决定敲门。一开门，一张憔悴的脸。我很局促，说话有些结巴，那模样一定是又蠢又笨。我说等了好久你都没来，不放心过来看看，你老公说你病着，估计没吃早饭，所以就顺手带了早饭。要不要送你去医院？要不要紧？云云如此。寒暄几句，我就跑了。被心驱使大概就是这个样子，没有规划，没有步骤，没有铺垫，想做就做了。那只有三块钱的南瓜粥里有着我的真心。对我来说，异常稀少的东西就这么轻易得给出去了。

第二次去她家，稍显愉快。她发了一条朋友圈，要转卖一台风扇，加冰那种。虽然我用不着，可下意识就想买。可又不能做得太明显，我等了一天，问她有没有卖掉，然后编了三条理由证明此风扇卖与我，是互利双赢，最后交易成功。那周周日，大概十一点的样子，我开车去她家拿。在她家楼下，就碰到她买菜上楼，她邀我吃个便饭。我没有思考就答应了，她有些惊讶，而我才反应过来，人家或许是客气一下。可我还是腆着脸皮上来了。到了她家，她丈夫打量着我，我不喜欢那种眼光，审视，尤其是来自男人的，我觉得他很不礼貌。他说她怎么来了。我才不管，我说，我上你家吃饭。而后，她在厨房忙，我靠在门上跟她聊天，我想，如果生活可以这样子该多好。简单，舒服。那天，我在她家吃了两碗，普普通通的蔬菜辣辣的，却吃出了甜。她的丈夫似乎有点气鼓鼓的，做客厅沙发上吃，我才不管呢，大胆地看着她，说着笑着，我想那喜欢是藏不住的吧。她丈夫也会有感觉的吧，记得一次很晚，我约她出来夜宵，她说漏嘴，说她丈夫说是追你的那个二傻子吧。我是二傻子，这就是我的真心。

第三次去她家，比较尴尬。是今年暑假，我放假了，每天早上空着，她喜欢吃我家楼下的大饼。做饼的阿姨会舀上一勺面糊糊，摊在大大的铁饼上，滋剌一声，热气冒上来，打上鸡蛋，撒上香菜，再放上脆脆，火腿，生菜，我总会叮嘱阿姨，多放辣，最辣的辣，我的朋友爱吃你家的辣。我已经有2个月没有从这家买饼了。
买完，我打车送过去。那天，我特意修饰了一下自己，穿了觉得最好看的裙子，算准了9点，心想是遇不上她的丈夫的。结果电梯一打开，他正好出门上班。事后我不禁腹诽，懒汉，这么晚上班。而当时，我懵了，我想逃。我把东西给他，说，我买错了，太辣了不吃，你老婆爱吃，就送来。家里没人吃啦，不能浪费食物。说完我就要走。他让我等等他一起下电梯，然后寒暄了几句。到楼下，他问我怎么来的，我说打车，他说要不要做他的电瓶车到门口，我拒绝了。一会，她的消息来了，说今天我穿这条裙很好看。她在阳台上看我。是的，她在阳台看我。我说我想折回你家，她说她要出去遛狗。我作罢。我是胆怯的，去了又有何用？我能给什么？没有结果的感情要开始吗？开始了或许是麻烦的开始。她阅人无数，早就看出我的本质吧。这种路，没有彼此的笃定，怎么走得下来。一块不化的冰和一块一边化和一边凝结的冰只能凝结成更大的冰。我这样的人，要寻找的是太阳，就像是今天的太阳，不热烈，却温暖，让我手脚暖暖，心暖暖。

第四次去她家，就像是歌曲的尾声。那时候我已经有想离开这折磨人的情愫的念头。…………
突然没有了倾诉的欲望。
相对于苦涩的咖啡，我喜欢暖暖的豆浆。烟火气绕于鼻尖，有着思思的甜。
过去的都过去了。放下，真的不是一般的舒服。
我做过的傻事都藏在细节里，喜欢我的人才能看见。喜欢我的人，做过的傻事都在细节里，我都看得见。因为我喜欢她。
虽然很快，很莫名其妙，但我会沿着有光的地方，慢慢悠悠地走下去。

2019.11.26 一场战争
好久没来了，这个让我安心又舒适的地方。好久想来写写，却找不到整块的时间。嗯，其实我也来贴吧，但在别人的楼里伤春悲秋了，一会喜，一会怒，一会酸，一会甜。对了，你们应该猜到这种滋味———就是恋爱的味道。
对，我恋爱了。似乎很突然又顺理成章的恋爱了。她能看到我的贴子，所以我不常在这倾诉了。一点苦味，放到恋人的那里，爱得真切，说不定会成为对方的负担，这非我所愿，爱得一般，或许会成为一种牢骚，徒增嫌厌，更非我所愿。所以，这是我最后一贴，我喜欢善始善终，来，我会打招呼，走也会说再见。然后另外找一个地方，盖我的树洞，天气骤冷，树洞里会暖暖的吆。
其实，今天的心情跟今天的天气一样糟糕。所以下午上完课，我去一个朋友开的美容店按摩。以前，我认为意志控制身体，比如说明明很累，意志会说还可以啊，然后就还能撑一会儿。比如说明明很难受，意志说不可以无理哦，然后就还能再忍一会儿。其实，身体也能控制意志，身体舒适放松，心情也会跟着明朗起来，爱人身体的融合也会增进感情。中午12点40分后，我很糟糕，身体里的怒气隐隐地压不住，我选择暂时性失聪，然而很多的一幕幕挥之不去，我告诉自己，控制，谅解，换位思考。于是，起床，上班，下课，去孔姐哪里。
孔姐大我十岁，四十又五，岁月在她的脸上留下太多，29岁丈夫在她怀孕二胎时出轨离异，她净身出户决议离婚，后来在市区开一家卖衣店，与一位毕业于南洋理工的高知相恋十年，后因对方家庭决然分手，回到故里，开了这一家小小的美容店。她说她永远把那个男人放在心里，但只能放在这里。孔姐兴趣颇多，最爱唱戏，京剧，越剧，黄梅戏，都可来一段，但也不好戏，也不争角。

唱京剧时，她会耐心解释京剧不听派别的收尾腔调如何不同，会说那个水袖怎么甩，但我还是喜欢听越剧，虽然不怎么懂，但那婉转的腔调，优美的声线确实带来耳目以致心身的愉悦。这让我想到康德关于审美的观点：他认为审美所给予人的是一种“无利害的自由愉快”，就是摆脱一种实际功用的关系，通过一些美的形式达到愉悦的感觉。比如，看书，听戏都会。如今，我觉得听戏也确实有趣。所以不愉快，有点过不去的时候，我会去那躺躺，一个有故事有经历又能独立懂得怎么让自己开心有趣的女人，往那一站，本身就是一种姿态。

但我并不喜欢诉说，向某个具体的人，我只闲聊，东扯一句，西闲一句，聊聊感悟也就释怀了。那是我现实生活中的一个树洞。
而这儿是自己的，属于静谧的个人时光。就像是家门口的一条河，觉得自己不干净，纵身一跃就洗个畅快，又像是被窝，暖暖的，写完了就可以舒舒服服安安静静的睡觉。
回到正题，为什么12点40以后心情糟透。因为小仙女和母亲中午起了争执。我因为睡得晚起的早，午睡几乎雷打不动。这也不知道是第几次起争执了。以往，我会起身调停，今日，不知是否晚睡缘故，觉得身子有些沉，懒懒的，不想起。母亲那歇斯底里的腔调又出来了，一边指责小仙女弹琵琶不够用功，一边恨不得要把这个宽松管教的母亲，小时挨过她许多打的女儿拎起来，遂了她的意，揍一顿才罢。小仙女的情绪也被带起来，两人开始吵闹。小仙女的情绪似乎被引爆，我平日和她讲的冷静，讲理，尊重长辈一切都不管了，变成了一样歇斯底里的人。我就在被窝里静静地听着，可暗流在心口涌动，我知道情绪像癌细胞一样在迅速扩张，很快，我也会变成绿巨人，加入混战。但我控制住了，却陷入了更大的黑洞，这个情绪的黑洞没有愤怒，只是有种寒冷，丝丝的绝望。