2019.10.1 被早自习改变的人生真好。

我喜欢这样的文字贴。希望楼主坚持下去，我也在坚持中。

2019.10.2
今天抽风，一个人带着小仙女驱车两小时到隔壁城市玩，玩得我从头发到脚趾甲，每个毛孔都在喊，躺下，于是，我在这颗树下黄梁一梦，一醒，才十五分钟。准备打道回府。一会是我开车，还是车开我

所谓渣就是还没碰上对的人，曾经也渣过。

喜欢看老师写的故事，带着读书。刚看完华顿的《伊登富洛姆》，男主的婚姻比纯真年代里的更折磨人。

我买了来看

2019.10.03 复杂
舒婷写过“你在我的航程上，我在你的视线里”，我想把它改成“你在我的航程上，而我却不在你的视线里”。卞之琳写“你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。”而我就是那个傻傻地看你的人？还是那轮装饰别人窗子的明月？
现在，看你的人偶尔也会看看风景，那轮明月也会像今天的残月，不再皎洁。比较起遛狗的那个晚上，今夜的我平静很多了。那个深夜的难过，我不想回顾，我不是一个喜欢舔舐伤口的人。我只是觉得奇怪，为什么爱得深就痛得深，而痛得深后就爱得不深了？是人亿万年来进化的智慧？是人趋利避害的本质？还是人自发的自我保护机制？
今晚我晚自习的时候，你的电话进来，说给我带了茶果子，问我在哪里？我问你，怎么今天就回来了？几时到的？现在在哪？车站？在问你的时候，我脑子里闪过：如果你在车站，我来送你。我立刻又在心里否定自己。天哪！我竟然想翘班！一向工作狂热的我竟然想溜号！爱的外化是什么？本能舔。我还没来得及做自我批评和反思，短短3秒，你的回答“我已经在家”已经传过来。对，对哦，人家有老公，哪里需要我。我依然故作镇定“你赶了几个小时的车，今天晚了别跑我学校了，明日我来拿。”“不要紧，我正好出来吃饭，我可以放门卫。”门卫？门卫？难道不想见我一面？或许是怕耽搁我上班，可是我多想她说“死女人，快滚下来，拿吃得。”我发现自己很努力地跑，很辛苦，停下来休息时，安慰自己，只要我跑，总会越来越近。而事实是，依然很远很远。我真的想问问你们，追求过别人的你们，告诉我，追是不是很辛苦？
她要出来吃饭，她一定和往常一样，坐在她丈夫电瓶车后面，我又何必下去，瞬间觉得索然无趣，于是回了一条“我在班上就不下来了。”

或许你们又会觉得我敏感，经历过喜欢的人知道“风声鹤唳，草木皆兵”的感觉。在她1号回家的当晚，我发了一条消息，她回“忙”，和以前唯一不同的是，她解释了她为什么忙。我不禁苦笑，这种解释和我有时不接不回先生电话时的解释如出一辙。而我的“奔跑”换来了同情分———那就是解释。
我有时候讨厌自己的这种分析能力，它让我清晰地知道一个事实——无论我怎么喜欢她，她不会喜欢我，不论我怎么靠近她，她依然离我好远。和以前不同的是，以前会痛，会委屈，会哭，现在会苦笑。我不能骗自己，我的确不痛了，只有被蚂蚁咬过的一下下的那种感觉。是我的爱在流逝吗？

从以前醒了一睁眼就会想她，不做事的时候会想她，熬不过3天不见。。。到现在醒了，还能抱着枕头再睡一会，不做事的时候也会想其他，可以熬过7天不见她。拿起手机，想发一条消息，想来想去，却不知道打什么，太费劲，索性不发。偶尔发一条，她回“忙”，更是觉得无趣，又觉得自己多余，更生出打扰之嫌还生出些羞愧之心。
爱就是在这样的无趣中，如空气一般的存在中流逝的吗？然而，另一个我冷冷地看着我，不禁想嘲笑她，沛沛不是号称让你生命有亮色的人吗，这点困难你就放弃了？你从里没变过，从前说一辈子不会再爱别人，短短12年，你不又心动了？你要不要承认，你骨子里其实有不贞洁的成分？你要不要承认，你的感情没有自己想象的如一，它也会变？

我曾经设想过，如果沛沛也喜欢我，我会不会像渥伦斯基一样，得到后很快厌倦，我曾经设想过，如果沛沛永远也不会喜欢我，我多久会觉得无趣，会离开？
我不知道哪天，但我预感，我会。我不禁讨厌这样的自己，这样的我亲手打破心里所信奉——爱一个人可以一辈子。信奉和我的本性？我是恪守信条，改造本性？还是顺从本性，抛弃信条？顺从自我会快乐会潇洒，可这样，我和那些朝秦暮楚之人有何区别？顺从自我，一定程度是不是低等生物的表现？如果一个人的情感多变的，那会不会演变成“你只是短暂地爱了我一下”？如果一个人的感情不能是永恒的，爱一个人是不是一种伤害？
我不能接受多变的感情一如我不能接受可能多变的自己。既然多变，那此刻的拥有和不拥有又有什么不同？刹那间，我有点万念俱灰。或许，情，这个东西，我本不应该碰。
我是要察觉到这种喜欢的流逝吗？如果哪一天我对沛沛没感觉了，犹如秦人视越人之肥瘠，你们觉不觉得我上一个贴子的痴嗔酸苦是一个极大的讽刺？
她回老家，要花钱，我发红包，她的亲人做寿，要花钱，我发红包，用她的话说“变着法儿补贴她”，事情做了，但我知道，我有过犹豫，我是心疼她挣钱的不易，还是预感自己要变，趁自己没变，多付出一些，来战胜那个其实也挺薄情的我。我觉得后者居多。一个现在的我对未来的我的批判和预防，是不是很荒谬？
好的爱，健康的爱，互相懂和欣赏的成分多一些，互相愉悦的成分多一些。这样的爱能走远一点。
至此我竟然冒出这样的念头：趁我还喜欢她对她更好一些，再好一些。我见过自己不再喜欢别人的样子，犹如不爱闺蜜后，记不得祝福她生日，不会牵挂她，不能喜她所喜，悲她所悲…
过去都是假的，回忆没有归路，春天总是一去不复返，最疯狂执著的爱情也终究是过眼云烟。装饰别人窗子的明月也会残缺，而我终究会消失你的视线里。
突然，庆幸，你没有爱我。

哪里有什么永恒

哎，我能明白你的纠结。信仰的打破

旧的打破，新的未建之时的混沌。探索自我，有时也是一种罪，自讨苦吃。

2019.10.6
画画一向是我的弱势，一碰到小仙女画画的作业，我就想撞墙。明天假期挨不过去了，只好找外援。我找了财神爷。下午她开车到我住的地方拿素描纸，这个点弄好了，接她父亲顺路送过来。我什么心情？？

什么点了？我在夜里！我在风里！我在寒冷了！冻死我了！8分钟？我已经站了15分钟了。迎宾小姐。我在数一辆车，一辆，两辆，三辆……十五辆，这姐姐终于到了。画给我了，她还是有点漂亮，但我不喜欢。。。。火速回家。