想重新去看下小团圆了，张怎么做到一面忘情的沉溺，一面彻骨的清醒。是放纵？是弥补？还是这就是爱情原本的模样？许心境不同会有不同的感悟吧

我也想要楼主推荐书单，文笔太好！

是，所谓情深，也抵不过一张纸的安全……

等我一会，给你们整书单哈

2019.9.17 几个朋友要的书单
到我们这年纪看书，如果不是考试需要，图的就是个自在。喜欢看啥就看啥。我推的是我看的一些。
《活着》
《古典之殇》
《杀死一只知更鸟》
《麦田里的守望者》
《百年孤独》
《追风筝的人》
《尤利西斯》《局外人》
《瓦尔登湖》
《活着》
《看见》
《南渡北归》
《病隙碎笔》
《海子的诗》
《万物静默如谜》
《一个人的村庄》
《中国哲学简史》
《惜别》
《目送》
《生活十讲》
《芒果街上的小屋》 桑德拉 希斯内罗丝 潘帕译
《唐吉诃德》《红与黑》
《安娜卡列尼娜》（我觉得托翁最好的作品）
《乌合之众》
《万历十五年》
《乡土中国》
《人类群星闪耀时》
《文学回忆录》
我最喜欢的《月亮与六便士》，小说不是一流的作品，但是一定程度改变我的世界观。
纳博科夫的《洛丽塔》，写禁忌之恋，情欲部分尤其出色。没有你想的那种，但更出色。

然后，如果不怕事，读着再随便写几句（如图示），也是一种享受。从我读书的经验看，女性比较感性，容易入戏，可读一些偏理性的作品，现实和思想性多一点的。

十N年前，前女友離開了我結婚生B去。然後還跟我繼續藕斷絲連。那段時間非常痛苦，下了決心不去找她。但每次沒找她幾天，她又來找我。每次我都定力不夠，她一個簡單的問候，我又上鈎了。後來我終於想清楚，她只是不捨得我對她的好。當時我覺得我需要一個有像徵意義的儀式去終止我跟她的糾纏，我選擇了寫信。那封信是寫給她的，但更像是寫給自己。由於有那封信，時刻提醒自己不要再深陷其中。

或许你们会觉得在感情里我太自尊太玻璃心（至少上一个贴子给人感觉是），即便追求也是小心翼翼，若隐若现，不敢越矩半分，你能想象我们一起夜宵完散步，我的手背插过她的手背，我都不能够趁势捉住它们。你能想象，我和她并排坐在车里，那个狭小的空间里，距离不超过30厘米，我把一句“喜欢你”嚼碎了想吐出来又咽下去的感觉吗？或许你们会嘲笑我怂，的确怂，会嘲笑我懦弱，的确懦弱。我从不否认自己是个胆小鬼，胆小到故意忽视自己的取向，用婚姻去抹掉内心的不安。
我，现在就是被困在伊卡洛斯迷楼里的弥诺陶洛斯，婚姻和道德是我的迷楼，我走不出去，它困住我的欲望，我的不得不仅来自沛沛的拒绝，还有这座逃不出去的迷楼。
这座迷楼是我的原罪。我在心里无数遍演练过，如果我牵了手，下一步怎么办？如果我搂住了她，未来怎么走？没有善终的感情怎么能够随意开始？所以，我的追求淡淡的，忽冷忽热，忽明忽暗，一个不知道是滑向光明还是深渊的我，怎么能执拗地拉另一个陪我走向没有方向的未知。在我的认知里，永远是直直的线段，如果不能确定终点，这个起点，我永远不敢真正地落下去。
我的弥诺陶洛斯，被这迷楼死死地困住，逃的出婚姻的铁窗，逃的出亲情的栅栏，外面也不是光明，而是一个只能在黑夜里行走的世界，那做叫做世俗的铜墙铁壁矗立在那。
伊卡洛斯，宁可摔死也要高飞，我是不是应该学他，即便掉下来，身下是一片爱琴海。

不管是弥诺陶洛斯还是伊卡洛斯，最重要的课题是认识自我？还是去满足欲望（精神与物质）？

忍不住，去看了一眼，虽然隔着几米，也没有说话，我有些慌乱，我需要做点什么。。。。转移一下注意力。

暗恋的滋味太难了

我和你一般大，心里深爱着一位老师，我对她不是一见钟情，但却不知何时爱的情愫悄然升起。快一年了没有打扰过她，怕打扰了就再也见不到了，每天只能远远的卑微的看上一眼，连声问好都不能。和朋友可以谈天说地面对她却哑口无言，其实心里有千言万语想倾诉，见到她却欲言又止。独自承受这煎熬，却不知何时才能走出这困境。

我比你好点，能一起吃饭聊天。慢慢调整吧。

9月21号 约会
请原谅我用约会这个词，其实只是一起吃个夜宵而已。而我却为这个宝贵的单独相处时间雀跃了好几天。这不是我们第一次出来吃饭，去年冬天，她结婚没多久的时候，那时候我偶尔约她去吃夜宵———她最爱的那家的麻辣烫。她的胃口很好，盛上来高高一盆，加上好多辣椒酱，很辣很辣。在那个寒冷的冬天，那家灯光昏暗的陶记，我们面对面，坐在略显脏乱的桌上，我已经好多年没吃这种店。然而在那氤氲热气中，阵阵暖意涌来，我内心冰冷的那个部分似乎在复苏，那个干枯苦涩的部分似乎开始饱满。只是看着，我就能快乐。她差不多，就会点上一根烟，以前对抽烟的男士退避三尺，觉得臭味难忍。就像昨日老大喊我去他办公室，我第一件事帮他打开窗户，大校说：“就你敢，你就这么嫌弃抽烟的人”。而她一点烟，我就想到那首“想念你的笑 想念你的外套 想念你白色袜子
和你身上的味道 我想念你的吻
和手指淡淡烟草味道”，我说给我点一根，她一把收起烟说“我可不能带坏你。”其实我本来就是坏的，不坏，怎么会精神出轨？不坏，怎么明明不爱那个人，还要结婚？一根烟能带来什么坏？它或许是曾经压抑的证据，通过她，我不再用固有的陈见去看待事物。认识她，拓宽了我认知的边界，让我看到了不同人的不同人生，感受到这个世界多元的存在。我开始接受内心那个多元的我，从那碗热乎乎的麻辣烫开始。

而昨天的约会，一样历历在目。。。。好困，剩下的明天更我需
，明天好多事情做，我必须睡觉。