“真是个满嘴谎言的小骗子。”
我挂掉电话，结束掉手中的游戏。看着发来的一条一条短信，发出接近嘲讽的嗤笑。
妹妹略带沙哑的嗓音响起，我问，好点了吗？她说吃了药好多了，只是依旧没胃口。我象征性的问了问为什么，却依旧不会相信她冠冕堂皇的借口。
我从小就能分辨出她说的真话还是假话。
我说那你好好休息，别想太多，语句太过于公式化，她声音低落下来回了一句好。
我不太想去探究为什么，不想去干涉她的生活，那是她要面对的人生，是风雨还是天晴她都要学会走出来。
承认吧，你是不是有一些羡慕？
羡慕她黑暗的岁月有如萤火的温暖与依靠，我却只能在寒冷中含着血泪前行。
多么明显的对比，不是吗？
于是我也不忍心去听她的真话。不忍心苛责她的真相。不忍心去计较她所有犯过的错。
这是不是她造成的果，又或者走成新的因，
她那么年幼，

杀死一个人最好的办法，无止境的纵容他。

原来是场幻觉吗？

未曾填满，未曾愈合，
还是嚣张乖戾，不懂怎么接受怎么放弃

我喜欢翻阅以前年幼时留下的文字，随处的，需要寻找的，下一刻就能跃入眼帘的，被遗忘的，像探寻的未知的惊喜，
还能看见我那时的影子，无畏，纯粹，热烈。
又坚定勇敢的人，
眉目清晰的人。

你能当一个救世主吗？
他们说世上更惨的事多到数不清，但我执拗的认为我遇见悲惨的事便无法视若无睹。
心软的一塌糊涂，
即使只听描述也想为那些不幸的遭遇而落泪，我在心里想我能解救它吗？我在心里想为什么有的人类会这样残忍。
我内心煎熬，
怜悯堆满了胸腔，我渴望它在下一刻间就会死去，或者逃出魔爪成为一只野狗。
那样都不必在盈盈众生之中再遭受那般苦楚，每日的毒打，食不果腹，禁锢。
它一定不明白自己做错了什么。
我也不明白，人类为何只敢将自身所有的怒气发泄在弱者之上。
它什么都没错，错在它只是一只狗，一只需要摇尾乞怜，靠施舍恩赐生存的狗。
你看，生多艰难。
艰难的我只听描述就窥见了它的处境，为了逃脱，将牙齿咬出血咬断绳子，却在第二天被找回又是一顿毒打。他们说它真傻，为什么不走远一点。徘徊在附近。
我在心里想，可能它也不知道远一点是哪里，它从有记忆起，就被禁锢在这里。也许那点距离，是它能想出最远的地方了。
他低估了人的可怕。
后来再也逃不脱，被铁链缚住。
后来它看见人类就下意识的恐惧发抖。
它被钢铁毒打，我听人说，好几天躺在地上奄奄一息反应不过，我听说，它眼睛被打流血，我听说，那人打着打着就把它往水里按。
冬天冷吗？
活着只有痛苦吗？
我多想谴责人类，未被驯化过的兽性淋漓尽致。野蛮又歹毒。
可我胸口像塞了棉花，眼泪也落下。我最柔软的善意都给了动物，我怜悯它们。
因我无能为力而自责。
尚没办法救它于水深火热，我多想养着它，告诉它世界其实可以有温度的。也不止是冷。
或者送给别的会对他好的人家。
但我现在，只能期望它死在这个寒冷的冬天。
不必在忍受那么多苦楚。

是模糊虚幻的吗？
厌恶欢喜都如是，只不漏表象便不会被察觉。
他们不曾理解为什么她走成如今这模样，只有我隐隐有觉。曾还信誓旦旦的对xwz说这个故事。
一点都不惊讶。
处处都有迹可循，人生便是遵循这些细微的差异成型。所以我喜欢细节。
不忍心将喜爱的东西分享给别人，所以我是个自私的人。
我不喜欢她的样子，
她的神情，
她的疾病，
她人生的轨迹。
不喜欢是因为不得不与她有交道，或者我早就忘记她是谁。也并非需要乖巧懂事，而是那不可一世的神情，拙劣的谎言，当面一套背面一套，践踏亲人关心的模样。
她的天真我也不知死在了哪一年，我不关注她太久了。
久到她的印象全都停在了年幼的时候，
她猝然长大，与记忆中无一点吻合。
说不清失望还是难过又或者讨厌。
但我有人情要还，
不得已也罢，怎样都好。
我已是她最后一个忌惮的对象了，倘若她想挣扎我便伸出双手，倘若她要沉沦，那我便冷眼旁观。
我早已不会去叫装睡的人了。

妹妹做了一个梦，梦境成真了一半。

苛刻这一词真是妙极。
情绪无声的泛滥，爆炸，或者伤人又伤己？
我可以当恶人的是吗？
什么都可以是我的错对吗？
我无理要求，不近人情，我冷血无情，践踏别人。
呵～
你看竟然走到了这一步，世俗果然如此，到我爱不能，恨不能，生生将自己囚禁在无边囹圄。
头很疼。
如数的保证都落空，一次一次一点一点消磨吞噬扼杀我自己。还在萌发恶意。
我要关灯了。
对不起，我真的挺累的。
不好的人是我，是我生病了，是我不自控，是我在一次一次摔碎自己直到四分五裂。
为什么呢。
世界已经不在会有为什么了。
扼杀我吧。

固执，任性，怪异，又受不得委屈。于是又衍生出决绝。
你怎么这般娇气。
后来不小心模糊掉界限，猝然发现，其实和别的没什么不同。
我也没什么不同，依旧不愿开口解释，于是蛛丝马迹也都致命。
难堪的故事，
难堪的以为，
并没有多圣洁。
所以感到如出一辙的愤怒情绪。
却再也走不到那条死循环的路了，于是都过去了。从我掀开面纱的那一刻起，戳破墙纸的那一刻起。
都该成为现实。
现实即是正面面对所有的人心，
不必再发出多余的一个字。
我知道结局。
很早很早以前就知道了，所以也存了诱导心理。

隐秘的情绪，
光怪陆离的梦境，
在黑暗中摸索着前进。
我清晰的明白缘由和结果，一直都知道，却又不甘心的像垂死的鱼在砧板上挣扎着。
将刺伤我的情绪充作养分咀嚼下去。
我哪有无坚不摧，
只是寻找到了我的生之道。
也知道代价是何许。
可我还不愿意赌，不愿意上前却又小幅度的推着筹码上前试水能不能钓出后面更大的鱼。
我坏吗？
当然。
我从来不自诩好人，给别人说的不外乎皆是恶劣，自利，坏脾气。
我什么都没有了，
也不介意自己一无所有。
我当然知道人心是什么，并且一直都清晰明了的知道。
也许时间会证明我是错的，
那样的话也很好。
可我一向甚少眼拙。
这或许便是礼物的代价？
我接受，
全都坦然接受，即使是荒唐愚蠢的事情，即使是握在手中的空气，和我一眼就看穿的结局。
我希望我是错的。
可我一点都不后悔，不后悔每一个自己，每一个样子。
谢谢所有一直安静陪在我身边的人，谢谢关心我的人，谢谢走掉的人，谢谢教我认识这个世界的人。
我会清醒的，冷静的。
会无坚不摧的。
成为自己理想中的人。
即使现在我翻涌，或者痛苦。

天平总说我记仇，不可否认。我永远都记得那些伤害，混乱和意义用事。
记得我在绝望时来自外界指责的难堪。
这样才能成为更强大的存在不是吗？我会低头吗？开什么玩笑啊。
所以我也不需要自以为是怜悯，补偿，不需要事后的委屈。

我以为是真实，你是真实，我是真实，故事也是真实。
然而故事给予我诸多错觉和虚妄，我无法有效的判断出，我所推理出来的细枝末节为何和记忆相悖？
说来可笑，前段时间还自豪地说出天平是我闺蜜这几个字。
我经历过很多离别，然而事实是，我从未想过和你离别。至少我们今后的人生都应该有彼此的存在，不然如何对得起，相互缠绕的这么多年。
可惜我没看透人心。
为什么生气呢？
是生气这个故事吗？里面的人物轨迹吗？还是生气别有用心隐瞒利用呢？
失望我眼所能见的故事竟然掺杂了私心。
她不是个坏人，有偶尔的冲动热血意气用事，也有单纯心软糊涂的时候。在我记忆中，她好像看不到任何缺点。
完美，无暇。这多可怕。
她笑起来应该是很美的样子，眼眸漂亮单纯。吵架也会先低头，只是可惜…
可惜什么呢？
可惜她的所言所行如今回想起来，竟带了别样的目的。我无法判断是我记忆出错还是事实如此。
关于人心这件事，谁说的准呢？
可惜她在故事中的反应让我失望，心冷，让我惊觉这十几年里，我好像没有看清她。
可不可怕。
也许人都会变的，
会朝着自己想成为的模样和目的前行。努力去平息内心的不甘。
我失去她了，或者说，她失去我了。
我如此果断勇敢，不受其乱，因为我知道我无法再信任她，她说的话，做的事，笑起来的样子。
我无法在你笑着对我说话时，而我不去怀疑那其中的一言一行是否有别的目的原因了，这才是最可怕的事。
我可以理解你，但我无法原谅，我的本能不允许我这样做。
不允许我再像从前那样坦诚无畏的相信你的所有。
所以我不会再心软。
这么多年了，幼时一起睡觉，叠小船，偷枇杷，喜欢同一个男生，一起上学放学去我外婆家。
后来是我强行续上这段缘分，我也知道你也是真心待我的，不夹杂任何东西。给我削过桃子皮，做过饭，一起通宵游戏，逃课，吃饭，逛街。畅想未来。
言之凿凿老时如何。
我当然相信，可惜所有和我说过一起变老的人我们都于种种原因中途离散。
我相信立誓那一刻的真心，也相信离散时的无奈。
命运的道标已经交汇过了，此后的人生我大概无法与你同行了。
我写过很多关于你的文字，每一篇都透着我们将永远在一起的笃定，我以为十几年的时间足够了解一个人。
也以为你同我所认识的一样。
至少对我坦诚。
可笑的是，前几天我们还在讨论这个问题，你也知道我不会给别人机会。
1就是1，失去就是失去。
这几日里有不可置信，有难受，有恶心，有无法理解。
也有理应如此的释然。
人怎么可能是完美的，
记忆中那些相悖的东西都突然有了解释。可惜我一叶障目。
有些人总会离散的，不是任何人的问题，只是选择了不同的路，去经历不同的人生而已。不用害怕分开这件事。
毕竟，人都是孤独的。
祝你，早安，午安，晚安。
得偿所愿。