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谢谢！

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我特别爱说谎遮掩自己难堪的心情，如果你发现了，但请千万别拆穿我。
我特别自卑，不敢去比较繁华的地方，那样会显得我很没见识。
我借口自己不喜欢去游乐场，说我喜欢安静的地方，其实我就是害怕，别人嘲笑我，我胆子小。
我从来没说过自己想谈恋爱，但是我其实想得不得了，可是我又怕别人说是喜欢我，又发现我其实一点都不好，但我的确一点都不好。
我其实挺想化妆出去见男孩子，但我又怕别人知道，说我变了。
我其实挺想买化妆品，但我看见钱又退缩了。
我嫉妒别人出去赚钱，但我又很胆小，不会说讨好别人的话。
我讲不出夸别人的话，因为我觉得很羞耻，别人比我优秀，我嫉妒。
我就是为了夸奖而努力，没有别的什么。
我超级害怕别人不赞同我，骂我，觉得我很差，我会记住很久很久，并且会很害怕他。
我觉得自己不会赚钱，提到钱想到的不是出去怎么努力赚钱，而是以不花钱来惩罚自己。
我觉得自己很差劲，不会讨好别人，说不出话。
我没有远大的理想，我就想自己可以挣钱，满足自己可以活下去就可以。
我知道自己会嫉妒别人，别人惹人爱，别人漂亮，别人有钱，别人学习好，别人遇到的人好，别人有靠山，别人想要什么可以实现。
我小时候，老爱偷被堂姐遗落在沙发逢里的手链，我很喜欢，但我没钱买。
我跟堂弟在一个床上睡觉，晚上很冷，但我不敢抢他被子，因为他们家比较有钱。
我还记得我第一次吃大蛋糕，是我伯娘给我买的，我7岁，她责怪我妈，我过生日了，居然不给我买蛋糕。
我觉得我很可怜，但那时候好像很流行假装坚强，于是假装惯了，就怕被别人知道自己很弱小。
我朋友说很难想象我靠在别人的怀里，她们把它当个乐子哈哈大笑，我也只是笑笑，说我也很难想象。我觉得自己很可悲，连靠在别人怀里我都觉得害怕。
我当初突然间减了短发，我只是想让我自己觉得自己很强大，可以像男孩子那样。
我跟男孩子出去，会特别紧张，我也不知道自己说了什么，之后我会觉得自己没有发挥好。
我觉得自己很穷，想要的都没有，我于是学会了抑制欲望。
我大概有一些心理疾病，但我觉得自己可以遮掩好。
我经常晚上自己悄悄的哭，哭到心脏疼。
我觉得自己大概学不会述说一些难堪的肮脏的想法，因为我害怕，我怕别人不喜欢我。
我以前可能有点病，我老是觉得自己得了绝症，或者是有蛇或者鬼怪要把我杀死。我可能现在已经好了，也可能是转变成了另一种形式。
暑假的时候，别人在出去游玩，报班学习，或者是打暑假工，而我记得比较深刻的就是：去高级的面包店带着我弟蹭了一点免费的试吃面包，怕辜负我爸的心意冒着生病发烧吃了半只雪糕，在公园里拿着网子捉了一下午的小鱼儿，但是最后全部死了，想带着我弟去电影院看一次电影，但是心疼钱，觉得好贵，最后没去成，请我的弟和我妈喝了一次奶茶，幸好有满减卷。
我记得上一次过年，我想要新的手机，但家里情况不好我没有开口，到了最后，没时间了，我要坐火车走了，就去镇上选了一个我妈觉得很实惠很体面的手机。
后来被我堂弟嘲笑过时了，我很难过，没有开口，我堂姐帮我解围，说我喜欢用惯了这种。
我想我不只是自卑，我还有点懦弱。
我爸是个过于老实的工人，一辈子可能就在工地上挣钱养活我们，我觉得他老了，可是我还没开始挣钱。
我妈是个恨气的家庭妇女，特别恨我奶奶。
我特别希望我弟可以很优秀，但是我现在就希望他可以不像我这样子。他要自信一点，有男子气概一点。
有一种喜欢，总觉得自己不够好配不上别人。
而有一种喜欢，是恨不得把对方吞吃入腹。
我为什么学不会真正的勇敢一点，不要那么怕事儿啊，也不要那么玻璃心，为什么就不能承受的再多一点呢。
我好想有一个从小到大的玩伴哎。
还记得小时候被关在屋里听DVD，唱着兰花草，等等的歌，问着哥哥怎么还不回来，数着零食，生怕吃完了，眼红街上的东西，梦想着自己是个公主。
分不清朋友与情人的界限，想要个能说话的人，我是不是有什么病，别人喜欢我就会有点害怕。
保持着沉默，夜晚总是会隐藏掉很多东西。
我为什么不能直白的表达自己的感情呢，被发现了，第一反应总是躲，嘴上的掩饰总是比脑子快了那么一步。
每次都希望自己能变一下，变得更让人喜欢，担心被人责骂。
我也想长的娇小一点啊，那样是不是就能多获得一点点怜爱呢。
有时候觉得自己很失败，我明明感觉过的还行，挺开心，但永远不曾拥有过完整的开心。因为总觉得少了你。