2023.11.6
我的愿望是身边人都平安喜乐发家致富
现在每一位有所交集的人都在说嫁人这事儿
每次见面仿佛跳不开这个话题
曾经我以为这只是我们的环境人情特色
我也在自认为的环境里扮演着自己的角色
差不多的话题差不多的态度差不多的回答
在那么多的差不多中时常会感觉对方真的是在关心或者担心自己
忽然之间很想改变自己曾经的想法
想像装腔启示录里一样假装拥有直到真的拥有
不知道是在具体什么时候具体因为什么事
可能是第一次经历亲朋好友的生离死别
可能是第一次考砸或者超常发挥
可能是第一次知道爱情这个词
反正是在很小的时候 就有发现自己的缺陷
自己对所有物事还有人都是一样的
一样到我找不到一个合适的词去形容
一样的热情？好像不是 我从未深究过什么
一样的淡漠？好像也不是 还是有点喜怒哀乐
只是态度太过一样
最开始 还并没有觉得有啥问题
无可无不可嘛 大家都是一个个体想如何便如何
当小吉仔说他对责任以外的事物没有情绪变化的时候 其实 我很理解
因为清楚自己的缺失曾经一直都在努力想要追寻
我很羡慕她那种为爱执着
她说她觉得我是过于理智所以没有开花结果
其实自己真的不是理智
对所有人事物同样看待这中间也包括我自己
当生则生 当死则死 爱或不爱想或不想真实或者虚假都不重要 你不重要我自己也不重要
这显然 不是理智
曾经那个执着的男孩其实他对我影响挺大的
我和他之间也许在外人看来是自己伤害了他吧 老实说这些我也不知道 毕竟曾经的我从未关心过外界怎么看 我其实连他本人在那时是咋想的都不太清楚
但他真的是一直到现在唯一想过嫁人这码事的人
也是唯一一个真的对和他之间有所遗憾？好奇？还是愧疚？还是委屈？总之影响挺多的一个人吧
我脑壳不咋滴很多事记不清
只记得当时他的执着给人的感觉是害怕
我是一个以目的为导向的人
因为害怕想他离开因为想他离开用尽了当时自己能想到各种各样让人讨厌的言语和行为 差劲到我觉得对方是人都会离得远远的
可他不为所动
那段时间很奇妙 周围的人觉得他是因为爱我 其实我正好相反 虽然我不理解他为啥会这样 但我确定不是因为喜欢
再到后面其实有一段时间我反而挺喜欢他的
我喜欢他的很多方面 唯一接受不了的就是他对我的方式
我也曾努力过 想要在我们彼此扎过对方之后再重新认识找一个能相处的新方式
在这个过程中有许多的问题
最大的问题 一方面我很心疼他 另一方面打碎重塑是一个很痛苦的过程并且可能性很小的事
加上从分开开始我就没有觉得他是真的喜欢自己 即使自己当下喜欢也不重要 我期望他能放下这种执着 也希望自己可以重新开始
他的影响再到后面几年各种各样的人生经历
我开始越来越喜欢独处
也比从前更加了解自己
其实在爱情里我也是纯粹的奋不顾身的
只是表达的方式和许多人不同而已
我想 大家都是各自按自己表达爱的方式去爱一个人的
有人可能会想要在一起的过程 有人会要在一起的结果
而我爱你 就只有我爱你 你喜欢也好不接受也罢都不影响
自己爱人的方式就是尊重你的一切 并且会克制自己行为的
我相信自己拥有 一直到 真的拥有。

最近小区翻新 挖呀挖呀挖 每天上午下午都停水 简直崩溃

同一时间段不同项目
九家资料九个账号六个人六个啾啾...
头皮发麻
影分身之术修炼中

我们在玩泥巴的年纪人家已经作诗
一代环境一代人呐

“你每次参加别人婚礼心里在想什么”
“不知道点了松鼠鳜鱼没”

冬天了 想冬眠

总归是要微笑面对生活

人真是个奇妙的生物
小时候所处深渊的自己没见过光明也就不明白黑暗
以为这些都是常规现象 每天玩泥巴都乐此不疲
大一点开始形成拥有自我意识
也开始了理解不了许多人
也许正是因为对他们的不理解迫于血缘始终得接受
慢慢开始觉得这世上就不存在两个人能100%的理解
再到后面无论发生什么除了一时的情绪 好像也没多大反应了
曾以为世间冷暖不过尔尔的自己
在突逢变故之时其实自己也没他们所认为的那样撕心与悲伤
曾经有过对自己的质疑 以为自己的状态应该说是麻木而不是自欺欺人的坦然
但随着时间的推移看到更多的麻木感
好像也不太是
我听过很多人说让我拉你一下
也与很多人手拉手一起面对纷扰
我看过许多电影上一个人为另一个人倾尽全力
但在自己这半辈子中
第一次听见有人说她要救我
第一次感受且看到一个人倾其所有为另一个
尽管我从未觉得谁能救谁 也没觉得这些事有什么大不了
甚至都没觉得会对自己的生活起多大影响
也可能问题正出于此
我都没多大反应 她却仿佛天塌下来般
才使自己触动

其实我觉得自己是个超级幸运的人
与其说是自己不知道该如何表达爱
更多的我觉得可能是自己表达情感的方式是尊重与克制吧
Ab型的人货真价实双面人
平常喜欢与否开心与否都会肆无忌惮
但真的在乎一个人的时候
压根就跟变了一个人
我在乎许许多多奇奇怪怪的问题
在乎你与我的社会角色社会关系甚至责任
在乎我们彼此能做什么与不能做什么
在乎像囚徒困境那般应该做对于大家来说都有收益的事情
假如我的快乐建立在你的痛苦之上 我会选择各自安好 即使未来不见得安好 但我依然执着着做出这样的决定
就像她一样
我知道无论我怎么做 她都会选择燃烧自己照亮我
她也知道无论她怎么做 我都会选择拒绝她的点燃
知己 我想莫过于此吧
我们都知道对方想干嘛 都知道对方一定会做我们不希望对方做的选择 但我们还是各自做各自的
我们明知对方执迷不悟却都幻想着着自己能刚得过对方
想起我小说的 做人太清醒了不好
也属实是感受到了
结局又或者说未来发展如何 对我们来说其实已经不重要了
即使我们都做了对未来毫无改善的决定
即使我们做了很多对结果起反向效果的事
那又如何呢
我们都只是来人世间走一遭
也都只是世间一颗沙粒
从何而来去往何方
都只是顺应规律
何须在意

忽然之间超级能get到曾经小卷对那个他的执着
虽然咱这不是爱情
真的要说我自己都难以区分是亲情还是友情
管他呢 总归都是情
都说人生得一知己足矣
这一得得俩
知足的都快溢出来了

在这个信息化快速发展的情况下
会不会有许多人和自己一样感到难以理解甚至难以适应
不理解那些各个部门的人为何本职的工作效率低下
不理解信息化后他们为何不能有简易的操作指引等等
但有时又会想 人原本就做不到如机器那般
没办法像一颗钉子 待在哪里就钉好哪里
若每个人都能在自己的岗位游刃有余想必失业的人会成倍增长
像法西斯认为的个人服从集体利益
像秦始皇统一治理
像要求每个机构的办事人员效率
人存在差异性
部分人的理想世界想必都会带来灾难
何况自己也只是个浑水摸鱼的小虾米
改变不了的东西还是得往好的方面想
当下拥有的也好 环境也罢
如今就是最好的
想不通的问题就不想
工作的琐碎下了班就忘掉
每天想想一日三餐玩玩闹闹觉睡的饱不饱
倒也快活

搬家实在是太痛苦了😣
要是这辈子存不到装修💰
想在这个小窝呆到变成灰

我再穿运动鞋去工地我就是**

今儿似乎是个什么白色情人节
收到了白色的包包小礼物很开心
虽然没有情人但不影响过节～
近期下巴起泡破皮了
周末去玩射箭结果指甲刮开了
疼到无法呼吸
虽然身体素质不太适合射箭
不过当运动锻炼倒还是挺耐思的
希望可以改善肩周 然后练练不要抖手
顺便兼职挣点外快