早安，让我带着顾城的一首诗——
“青青的野葡萄，淡黄的小月亮
妈妈发了愁
——怎么做果酱？
我说 别加糖
在早晨的篱笆上 有一枚
甜甜的红太阳”

“死亡和我们没有关系。”伊壁鸠鲁扼要地说，“因为只要我们存在一天，死亡就不回来临。而当死亡来临时，我们也不再存在了。”

目前的烦恼

早安。心情沉重
如果有谁一直在跟进时政，大概会理解我的心情
我一直避免在个人贴中讨论时政，毕竟这很难避免带上个人情绪
（嗯，不错的政治敏感度）
其实只是忽然想起了北岛的一句话想分享给大家
那是我最喜欢的一个老师最喜欢的一句话——
“卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭。”

有些人可能将这幅图理解为，对死去的人奚落嘲讽的那部分众人
但是众人便是众人
批判的是每一个在风口浪尖叽叽喳喳的所谓呼喊自由的新民族主义者。
事情发酵得这么快令我怀疑。
在最关键的时刻，利用人们的灾难性思维，加以煽动，造成人民对国家的惶恐和不信任
这是最危险的。
我敬重英雄，也相信国家。
真相或许重要，或许不重要。

心情不爽？骂完就爽了
事实证明，找到政治立场一致的朋友非常重要。

都怪网易云推荐的《卑微小调》《我的少年时代》
它们的旋律让我想起了遥远的童年，或许并不遥远
只是一不小心，我就错过了。
作家协会的一位主席告诉我，如果想要动笔开始写东西，最好从自己的童年开始写
在那个无忧无虑的时候，所有的感受都被放大，你还拥有童真，你看世界的角度是与众不同的……
听起来很美好，是吗？

童年对我无疑是快活的，躲在一个不算发达的小镇，没有对自己要求太高的父母，没有补习班，我把所有课外时间都给了田野里的青蛙蝌蚪，等待天都抹黑了才像个野人一样吵吵闹闹地把自己家门敲得砰砰响
小时候，我被丢给爷爷奶奶饲养
我的爷爷眼神不太好，我的奶奶是个多病而瘦小的小太太
（她对我显然“超标”的体重常常不满）
在饭菜中我经常可以拣出银色的头发丝，不止一根
有一次的炸小肉丸居然附了一只金黄的炸蟑螂
可怜的蟑螂，哪怕是附加的肉沫，也没有人舍得去品尝它的味道
而且我怀疑究竟是怎样的技能，才能将无数道菜都做成一个味道
——“水煮牛肉”的味道
别误会，是真的白水煮肉，哪怕它们沾上了辣椒酱，碗底全被染红
但它们尝起来居然该死的一个平平淡淡的味道！

这并不是坏事。
后来我学会了一边面无表情地咀嚼碗里的一切食物，只是为了填饱肚子
——哪怕我不清楚它们究竟是由什么组成的糊状物
一边目不转睛地盯着奶奶的烂俗电视剧
小学六年，许多烂俗言情剧反反复复被播过很多次
我很吃惊地是当我奶奶开始追所谓新剧的时候，我能记得我曾经似乎看过它们，并能猜到……
好吧，所有的电视剧都能猜得到它们的走向
可我身边的老人家显得看得津津有味
我想这就是电视剧重播的意义吧。

小时候我以为所有事情会一直这样下去
整个世界不过就是我生活的地方，我会像小学一样在这里读初中，然后高中，然后大学毕业过着像父母一样的生活，在这个很小的地方，小到我熟悉它的每一个街道。
这里的很多人都有亲戚关系，或者各种各样诡异的联系，走出去逛个超市就能遇见很多熟人
后来显然并不是这样的
（不然的话我也不会在这里，说着这些话
我可能还会是一个沉溺二次元不学无术的无知少年
或者打架斗殴，这个可能不会，我怕疼
（每次看到小学同学的动态后，我更加坚信这一点
可是后来，有人引导我去看到了外面的世界。

后来？后来有一天，我站在父母面前很严肃地对他们说我要走
我要去很远的地方去读书
那里有更好的教育资源，那里更大，那里不断吸引着我……
说来惭愧，我的初中学校选择仅仅只是在学校外面转了一圈，看到了它足够辉煌足够宽广气派，当即拍掌要在这里读书。
实际上这是一个我对自己做的很正确的选择。
我需要脱离溺爱我的母亲，老天爷，她简直把我一直当做她三岁的甜心宝贝一样照顾，当时的我实在受够了
——后来当我长大在一次文艺汇演上看到居然有个男孩的母亲蹲下身帮他脱袜子，而他一脸心安理得的时候，我第一次觉得这个选择有长远的优势
哪怕那个时候我的家务经验为0，除了会做一点菜不至于饿死自己，这点要归功于父母出差
所有的事情，比如把自己照顾好之类的，我都不太熟练
但好在我不会让自己饿肚子。

我要说，到目前为止，如果我父母把我丢出家门四万八千里
我还能不至于把自己养死，但是不太好，你知道的，我对照顾这一类事情过于粗糙
所以我很羡慕养宠物养植物养得很像样的人，毕竟我光是养自己就养出一身毛病。

在我的极速成长期，我有幸收获了爱的教育
在思想尚未懵懂的时候，我读到了《瓦尔登湖》
为此我要感谢梭罗先生。我的启蒙老师
那段时期我第一次那么深那么深地去思考身边的一切
（我的舍友对此很担心，觉得我像换了一个人或者得了抑郁症似的沉默寡言）
观察，思考。
非常美妙。