2018年4.28那是与他第一次见面相亲对上面了，那时明显感觉是我占上风的。2018.5.4我奉献了我自己。第一次恋爱这么疯狂，也确实不知道喜欢他什么现在想想。2018.11.3订婚了。2019年1.24那天领结婚证了。2019.2.10我们结婚了。2019.3.21我被他妈他姐劈头盖脸骂了一顿，他还当着我女舅伯说我脾气有点太狠了。 2019.4月份我怀孕后他juai。2019.4月底月回汉川后，5月一号在外面撒谎玩了一晚上，说马上回马上回结果到了第二天，我怀孕一个人在家。5至6月总想把我甩在武汉我妈妈那里。在家上了点班总是迟到，回来就像个病怏怏，在就没上多久就又说什么跑滴滴，结果得不偿失实质就是天天混点，把我做代购的钱都要着用。 2019.7去广州，刚开始还做事。中途我要他每天晚上陪我走路，他懒不陪着，看心情。中途他不做事他懒惰我还要看他父母脸色，还在家发脾气给我看，没办法啊自己跟的男的不成器。2019.9.6我在外面走路他说接我的之后没来我打电话发脾气他挂我电话，我回去他躺地上睡觉，我又吵了一架，每次都是我一个劲地说，他都不理，之后当天晚上他跑出去玩了一晚上。2019.11.21我的宝贝小可乐到来了。12.11跟他妈吵架，照顾我月子不耐烦，当天我伤口又没好，当天一晚上他妈不管大人不管小孩，第二天早餐都不弄。晚上孩子换尿片我喊他好多道，他才动。第二天也是饿的不行，给我冲了个蛋花下了碗才鱼面，还像虽然没有很明显的不耐烦 但反正不怎么热情。他要是得力会想，自己挺着少睡觉最多十几天，他妈不照顾他来啊，但他太懒了指望不上我请了月嫂。12.22我们回武汉了，他就第二天就找借口跑回汉川，一跑又是几天，我刚出月子孩子大人都丢武汉，就问吃没吃，也不管小孩。2020.1月十几号他爸爸坐外面就因为孩子跟他妈睡了几天，在外骂很难听的话说我光生不养，说老子有奶给那吖吃什么的，他躺床上即使在我什么也没做的情况下，面对他父亲的无理取闹时他声都不敢做。1.21孩子做完酒糟第二天他就跑回去说吃年饭，当天来的，结果又撒谎回去打牌又是大人小孩不闻不问。我当天跟他妈说要鞭策他，他妈说我也没办法那是你们的事，你要是觉得他拖累你你可以远走高飞。 1.25吵着要回去，我还说最近肺炎严重别人都往家里跑你还往外面跑，我说家里有个小孩不是好玩的，我反正在尽力保护她。结果他还是跑回去了，我当然知道他嘴上说的什么拜年上坟那都是假，就是想回去打牌喝酒 发抛，还可以不管孩子，虽然他在家也没管。真有那么讲孝心，那天怎么不去给我妈拜个年给我爸上个坟，给我爸一次坟都没上过。我自己的爸爸我每年初一都去上坟的，今年因为疫情因为宝宝我都没回去。然后就一直隔在他家家到今天，哪是隔着呢，实则就是自己不想来，想来没一万种方法来，叔叔初三跟娘娘从孝感都走回来了。他都不想自己的老婆孩子，我们是新婚一年多居然一搞8.9上十天都不联系，也不问小孩。我还教他，我说你家好像不怎么宝贝我们小可乐，我说你就要贵成自己的小孩大人，当个数，你家就不敢马虎，就会跟着你一起宝贝。结果他当耳边风。

致我最爱的宝贝小可乐，妈妈这些天看着你和内疚很惭愧，谢谢你选择我做你的妈妈，也谢谢老天眷顾我给我一个这么乖巧聪明健康的宝宝。但惭愧的是妈妈没给你选择一个好爸爸就带你来到了这个世界，我现在觉得这也对你是一种不负责任。我告诉过他，我说现在没有能力给小可乐好的物质生活，就要努力给她营造一个温馨温暖有爱的家庭，一起宝贝她，我说特别是爸爸对一个女孩子的影响太重要了。结果他完全当我说的话放屁。我还说要他贵成这个孩子，你家里就会跟着一起贵成，结果他也听不进。 可乐，妈妈也希望能一直陪伴你长大，希望你在妈妈眼皮底下长大，妈妈是一个爱很多很热情的人，但是情况真的不允许。妈妈很抱歉，很愧对于你，希望你若干年后不要责怪妈妈。妈妈真的很爱你，我本来不喜欢孩子的，但是你的出现真的让我眼前一新，让妈妈在这个世界上多了一个非常在意的人。我希望你幸运 健康 平安一直到老

我的初心，是婚前他承诺我说过去一起搞档口的。我傻乎乎单纯的初心是一起过去广州努力，搞好了我还要带我唯一的弟弟的，结果现在看来一场空，他能养活他自己不伸手找我都不错了。我一下坠落到地狱。谁都没帮到，还把自己搭进去了，还害了一个新生命。现在真的像个疯子一样活着，我恨好多次不狠心那么做决断的自己，担些瞎心。不看下毕业照不跟朋友聊下天都不知道自己也是受过高等教育的人，活生生变成了一个怨妇。这场低质量的婚姻我不明白带给了我什么，好想带给我更多的是迷茫，对可乐的自责，以及不开心不幸福。

他 懒惰 贪睡 做事拖拉 嘴上一套做事一套 脏 鼻炎 不讲究 不负责任 没有担当 没有家的概念 没有概念 懦弱 更别谈什么上进心了。抽烟喝酒槟榔现在还加一个打牌。 不知道作为一个丈夫，升级为一个父亲的责任在哪。

我渴望的婚姻跟我的丈夫，是希望一起营造幸福温暖的生活，知冷知热。开朗 积极能给我依靠，对我家人好，在我娘家亲戚面前能很圆滑，能把我妈妈弟弟放心上，能考虑到我没有父亲能在娘家顶一下，能主动给我温暖爱我。其实我很喜欢那种黏黏腻腻的甜甜生活，就是那种天天聊不停，在一起满眼都是对方的那种，但我现在过的像个单人带着个孩子。我渴望的是夫妻有商有量，彼此是对方的一片天，是唯一。万事都会想到对方，考虑到对方。一起爱我们的孩子，一起努力奋斗建设好这个家。他疼我，我爱他，一起爱培养宝贝。每次吵架不隔夜，事后好好沟通，每晚像朋友一样聊着天，宝宝放床中间逗逗宝宝，那该多幸福啊。其实给孩子最好的礼物就是父母相爱啊，那孩子也幸福啊。 但我没那么幸运，这一切都事与愿违。

现在问题是每次吵架都是我一个人吵，他无论什么时候都抱着个手机，从不沟通。典型丧偶式婚姻。我这次最终这么失望就是感觉对不起宝宝，这么好的她，健康可爱，选择了一对这么不合格的父母，我觉得很愧对于她。

小孩的成长只有一次，自己拼了命带过来的孩子谁忍心丢着不想带在身边一起陪伴她成长呢。每天都是新的不可能有第二次。

丧偶式婚姻，真心托付错了人，拼了命为他生孩子，怀孕还花着哄着他做事，哄他起床他还有时不耐烦。去年一年过得小心翼翼，他懒惰不勤奋，我怀着孕尽力做好我自己，结果还是看他父母脸色，自己的儿子不成器还像怪我一样。这所有的一切一切显然都是错误的。要是是那种有良心有爱有担当的男孩子，这日子该多好过啊，那得多会知道疼大人跟小孩啊。新婚➕还有个这么好的小宝宝，我看抖音好多男的老婆生孩子他们都流泪了，对女孩比对老婆都宠 细心，那该多么幸福啊。他谁都不宠。

从11.19号晚上疼到11.21号凌晨1.52分生下的小可乐，宫缩的要命的时候他都没有看到，生产他都没有。所以他根本不知道怎么心疼。

有时很傻的想法，要是跟一个爱我我也很爱的人生个孩子那该多么幸福，小可乐真是一个天使宝宝。我没有孕反，就后期腰痛，没有长妊娠纹，所有产检除了四维都是一次过，她真的是一个很好的宝宝。要是能跟一个誓死不会分离彼此爱戴的男人，生一个宝宝把所有爱都给予到宝宝，过一家三口的日子，那我也还像是个姑娘吖那该多么美好。我现在肚子上真的是一条妊娠纹都没有

每每看着放在这里的孕期照都想着自己可怜，那天恨不得是自己求他去的，他不想拍。 自己一整个孕期是真的过得可怜

因为这场婚姻，我真的改变了很多，即使不被爱不被体贴都改变了很多。我只是简单的跟他结了个婚啊，还要忍受他原生家庭 他父母甚至他姐姐带给我的伤害，我真的太累了。我婚后过的比婚前还惨，拉低了我的生活质量，结婚不是为了一起幸福开心的组建一个小家庭吗？我得不到保护，得不到爱。我性格真的改变了好多，原先我很多在意的东西，在他及他家里我都释怀了。相比跟上一任我的男友，我现在简直就是一个天上一个地上。别人知冷知热，对我家人上心，最起码对自己孩子也是无比上心的。我现在最恨他的不是他及他的家庭对我做了什么，而是他作为一个男人一个父亲，连自己儿都不知道疼。我心寒，我为我的宝贝不值得。

也许对于他跟他家里来说，媳妇孩子都来的太容易了，所以一点都不知道珍惜。甚至还找我茬