我不知道是不是自己太过分了，
其实有时候我也不知道该怎么办了。
我明白每个人都不一样，
而我真的真的很注重细节。
当我遇到这种事的时候，
我已经不知道是不是自己太任性了。

谁不迫切期待立刻进入下辈子

我又哭了，
那么小一个事我也哭，
我可真是个爱哭鬼。

为什么4.19会有和朋友的那些聊天记录，
是因为她知道了我之前的一些事情以及当时不是很好的状态，
很感谢她给我的肯定，
她给我说我值得被爱。

想着想着又翻了那天的聊天记录，
她给我说她觉得我的状态变了好多。
我不清楚，
我只知道现在我的情绪波动好多都来自于他，
我真的好在乎好在乎他啊。

王濛知道好多关于我和他的事。
之前有一次和他讨论，
我问他为什么在和我闹矛盾以后还是像什么都没有发生一样，
和朋友开心地聊甚至是游戏相关，
我问他知不知道那些时候我都是怎么过的。
结果他给我说，
我在倾诉，可他是男孩子，他不能。
看到他这么给我说的时候我是什么想法呢，
最开始就是难以避免地心疼他，
因为他难受我也会难受的。
然后就是一堆复杂的情绪吧，
其实说真的，
我也不愿意向我的朋友们倾诉负能量，
我也有在努力控制自己的情绪，
我也想当作什么都没有发生继续过好自己的生活。
可是不行的，
他对我太重要了，
以至于事情发生后我无时无刻不会想到他，
事情解决之前我根本没有办法好好生活。
有时候我真的怕我会撑不住啊…
我怕万一我真的情绪一崩做了什么事那该怎么办啊…
我还有牵挂的我不能那么不负责任啊…

就是这一种种矛盾的想法，
把我的心彻底扰乱了。
很多时候我觉得每一条路都走不通，
我不知道该抱有怎样的想法才是正确的。
我害怕我的做法被否定，
以至于我都开始不敢迈出脚步了。

我给王濛说过，
也不知道那些跳楼或者出车祸失忆的桥段是不是真的。
最好是能活下来，
只是希望能把他之前告诉我的一些事忘掉，
这个自私的想法不过是想让我自己好过一点。
如果要求太高，
那就直接死掉吧，
就不会那么难过了，
但是这样就更自私更不负责任了。

说太多我怕他会觉得我是在否定他对我的爱。
其实我给他说过，
我只是希望他能给我一点安全感。
比如曾经我因为他打游戏不理我而生气，
后来闹完矛盾后他告诉我害怕收不到我消息关了勿扰模式。
其实这就够了，
但是他没告诉我，
我什么也不知道，
我只知道他因为玩游戏所以没有理我。
他曾经为了她，
去了她在的两个城市工作。
可是如今他在国外，
不管是遵义还是上海，
毋庸置疑他都离我更远了。
我怕我想多后又会在无形中否定什么，
他出国肯定有着自己的想法，
说不定还是为了我，
如果真是这样那我想多的话又会让他失望了。
可是这些都是我一个人想的，
因为我只知道他离我更远了这个事实，
他具体的想法我根本不知道。
没有证明，
一切空想都没有意义。
那我无可避免会想，
为什么会这样，
那是不是，
我并不值得他为了我留下来。

打开qq收到了那年今日的提醒

果然还是太久没有运动了（自己就没怎么运动过），
今天早上起来的时候大腿真痛。

刚刚突然发现申请吧主的等级要求变成7级了，
意味着我又要多水一段时间555，
什么时候我才可以拥有自己的个吧呢。

刚刚不知道出于什么心态把自己的朋友圈背景换掉了，
不知道他什么时候会发现，
也不知道他会怎么想。

今天到现在为止我和他的聊天就止步在上面了，
以他叫我去吃饭我说好结尾，
到现在他好像也没有看我的消息。
不过早上他给我发他的电量只有20%了，
不知道是不是手机没电了的原因（算了算了就这么想吧就算是安慰自己也好）。