有很多人时，有重大节日的庆祝时，必须有自己熟知的人在场才会有安全感，才会放松自己去融入其中。
有段时间，他也是我的目光所到之处，有他在的地方，会安心，可回想一下，好像我需要他的时候他总是不在。
这一次，他也不在。。。
而在这里，真正的成了我一个人了，没有人会想着你，没有人会等着你，没有人会关注着你，没有人会满心满眼的把你作为他的牵挂，我以为我会哭，会郁郁寡欢，会了无生趣，可是，没有！
他们都以为火车站出来的时候才是我受不了的时候，可那会，还没有什么感觉，没有意识到接下来的很长一个段时间，这里只有我一个人了，，，
自己的感知可能就是后延性的，就像奶奶刚去世时我没有什么感受，可是随之的半年时间里确实走不出来的感觉，也只有这两天才有这种意识，真的只有我一个人了，想有个人能在我身边，但也没有太多的期待，会去努力的调整自己，也找到了调整的方法，但还是不想有人能窥探到我的内心。。。

当我一次次想靠近他，汲取一些关注时，我就会告诉自己，不要想不要想！他不在乎你，他曾伤害过你，他不值得你，所以即使只是一墙之隔的距离，即使时时能听到他的声音，即使知道他就在触手可及的地方，即使我现在很想跟他说说话，，，只因他不值得，只因我不想再伤心，只因他并没有那么的喜欢你。
可我也不想让自己沉沦于此，所以我选择看书，不管能不能看的进去，最起码我有个自己的空间，可以不被他人打扰的空间，他永远自卑无法靠近的空间。

我是一个很虚的人，虚幻，虚假，虚伪，都是可以的，总之是有很多的想法，天马行空的，不切合实际的，被周围人无法理解的，有人会说都不看看自己的年纪嘛，，，
他是一个很实的人，真实，诚实，敦实，没有很多想法，简单，每一句话都有一种想让人相信的感觉，***引了，，，
发现是我给他度的金身太过耀眼了，以至于忘了他只是一个普通人，，，
开始时他说好怕你突然间会消失，好怕你哪天不会像今天这样了，，后来他说我需要自己的空间
开始时他说我就喜欢你跟我说这些，你的生活你的想法，，后来他说每天就这么点事有什么意思呢
开始时他说你就照常问你的，不能说的我就会告诉你不能说的，，后来他说你做好自己的事就行了，问我干嘛，操心好你自己吧
开始时他每天都会拉着我聊天，，，后来他说我不喜欢聊天，很多时候都是硬逼着自己跟你说话的
是我错了，他只喜欢那个充满活力，热情洋溢，见人就乐，正能量，每天干劲满满，每个刚相识的人都会资环的那个我。。。

留下，不值得
离开，不舍得
蹉跎岁月~

突然间意识到一个事情，为什么要拿自己的短处去拼搏呢，虽然内心向往，但是却是自己能力不足之处，挣扎，奋斗，努力去改变，两年时间，返回来发现自己还是当初那个样子，并没有把曾经的短处突破改变掉，而且渐渐的也有点迷失了自己，把自己的长处优势给摒弃掉了，以这样的状态去奋斗，又怎么会得到自己想要的呢，又怎么不会痛苦纠结折磨自己呢，又怎么会有所得呢，又怎么会越来越自信呢，又怎么会找到曾经快乐充满希望的自己呢
我的优势就是内心的独特，就是有对知识对人对事的不同的容纳心，就是努力做个温和柔和的人，就是能去学习，就是能做专业化的事情，就是能做一个商场上的时尚白领~
是周围的人太低端，是他们不配，是他们不懂，为何要降低自己的要求，低下自己的自傲，摒弃自己的优势，扔下自己独有的知性书香气质，而去融入到这个没有质量的人群中呢~