很想逃离这座城市，所有一切不美好的发生。

对工作的热情就想冬天沸腾的水终会结冰，每次不开心或者受委屈我都会选择远离，刻意的逃避总会重蹈覆辙，所以今天又是背锅的一天。该怎样总结工作状态？快考试的我一节课没有学习报考了四科，不知道是谁给我的勇气，把愤怒都攒起来，休息的时候就会去公园和叔叔级别的老大爷打乒乓球，即可以发泄又可以进步球技，最重要还可以不花一分钱就能学到上下旋球与侧旋球，只有打球时候的我才自信满满，还有喜欢的人在身边围观拍照。

头痛呕吐从最初的一月一两次到现在的三四次，很害怕去医院检查，我的本命年只有二十天……

不过是自取其辱而已

倒计时小猫崽被接走的日子，

我不希望在我觉得幸福的时候你不快乐。

很久很久没有好好更贴，也许是被工作占据太多时间，两点一线的生活没有社交，没有新鲜事，一眼就能望到头的青春所剩无几，好像除了变胖没有什么事是这么容易的，是凡人也是追逐银两的俗人。

来广东一年整，连海边都没有去过，走的最远的距离大概就是广东与家的距离，往返了几次，次次心寒，对哥哥的失望，恨铁不成钢。对妈妈的偏心还有来自小时候的阴影，一次比一次绝望，很爱我成长的地方，可是我想逃离那个家，从什么时候起开始担起为人子女的重担，不再是因为一次失恋或者是一个人去医院一个人睡觉一个人吃饭而感到难过，把精力用于成长，成为可以被依靠的人。

没有什么可以撼动我的情绪，绝对的理智，如此现状不是我曾希望的吗？再也没有人夸我温柔懂事又贴心，把自己活成了一个冷冰冰的工具人。

21年的我是成长最多的一年，妈妈的病让我看尽世间冷暖，爸爸的冷漠，哥哥的不作为，嫂嫂的冷言冷语，感受不到家的温暖，表面和睦的一家人，把一切问题都留给我，在医院照顾无人可替我，好像这一切都是我，那一刻才让我感到责任的意义，22年的来临，在这团圆的日子，我还在外漂泊，打零工只为多存一点钱，看着自己越来越粗糙的双手，特别的心酸，什么时候才可以给自己一个家？

前两天总会想起小时候的事，会莫名的难过，看到哥哥的朋友圈才知道以后我没有外公了，妈妈没有爸爸了，除夕的核酸，封路封村，原来广东的天也会这么冰冷。

没有过年的喜庆，也没有像小时候那么盼望春节的来临，小时候总在想年夜饭也凑不齐一家人，而现在我就是那个缺席的人，我也是那个人大人们口中的未婚人，春节间接到家人的电话是来自姑姑的催婚，句句不离为我好，看着哥哥嫂嫂的朋友圈她们团圆又喜庆的氛围，我只是局外人而已。

是什么让自己变的这么消极悲观？时间一年又一年的流逝，我的情绪像是被冻结般不曾有一丝变化。还在执着什么？在意什么？等什么？如何才能自愈……

这个春天一定很可爱，因为我有了秋也。