Chapter 2
再后来我们之间有了和他人不共享的小秘密，我们曾经建立过，只属于我们自己的小乐队“4047”这个数字我想我能记一辈子小时候最喜欢有别人不知道的小秘密，总觉得能和其他人不一样了，所以这个小乐队总使我认为，我和她之间的距离又近了一小步。（虽然这只是两个学号组成的名字，但在心里真的如获珍宝。）
其实起初我们是三个人在一起的，因为一件玩笑的事，导致了之后关系的破裂，这对我以后的社交的路，似乎起了一种莫名的导火线。
小时候总说童言无忌。但有些话越是年龄小，越是不肯接受。就比如小时候可能你要好的朋友说你一句丑，你会真的认为自己很丑，而长大以后就不一定了，大家会认为是个玩笑，也就不放在心上了。
事情发生在校外的食堂，因为校内的食堂实在难以下咽，变去了校外，我们总是三个人在一起，即使吃完了饭，大家也会在那儿多待一会儿，聊天取乐。那那一次我想不起缘由了，突兀的，便用筷子蘸着水在桌上写着“XX之墓”，其中还有我的名字，也许是因为每个家庭的环境问题，我总觉得十分气愤，我接受不了这样的玩笑，尤其是小时候的认真劲儿，不会去想是否是个玩笑，就觉得十分失礼于他人，便与他们争执了起来，（争执其实是制止我们并非吵架）但她们并非如此想，还继续这么做，我心里难受的很，总觉得他们这么做自己会不幸，心思便乱成了一大团，委屈的流了泪。
她们见此，才不再继续作乱，都围在我周围来安慰问我是生气了吗。鬼使神差的，我却没有说出我流泪的理由，反而说是怕以后不能在一起玩了，直到现在才明白我当时的心理，我是在害怕着什么，逃避着什么。这也许便是我隐藏其真实想法的开端，十分微妙，却又有些压抑，莫名的一种有着别样心理秘密的感觉。
再后来又有一个人介入了我们，我们的三角逐渐分裂，这件事或许是导火线，有机会使我经历了最难忘的一次，也许真的是因为小时候的认真，那是我人生第一次知道什么是绝交，也明白了，四个***常路总会走着走着，便剩下两人。因为秘密和兴趣的方向，迫使这愉快的组合破碎难合。对于这件事，她没说什么，只是性子有些变化，变得更闷了。

Chapter3
到了毕业，一切似乎都是理所当然的在进行，因为小学的地理位置，我和她不出意外的被分到了一所学校，但更令我吃惊的是，我们又是一个班级的同学，我有些庆幸。
其实这里还有一件，虽然不是有关于她，但是只是初中叛逆时期，记忆尤深的一件事。其实严格来说是并未开学的那段日子。因为小学毕业了，一个假期没有任何作业，许多事情都在这个假期完成，我也不例外，比如钢琴复赛。
家里并非只有一个孩子，我下面还有一个小我三岁的弟弟，但与其他家庭不同，家里并没有特别宠爱年小的，而是尽量做到公平。因为和家里的老人住在一起，所以我们是一个较大的家庭，共有七个人，而我的亲姑姑由于，身体问题，需要我们照顾，也是听大人们常说，他们将因我姑姑的遗憾，所以都将希望寄托在了我的身上，但现在看来，我是注定让他们失望了。这也是连带我父亲和家里年老的人对我十分偏爱的一种原因吧。
但人往往得到的越多，便想要的更多。从小家里人便希望自己的孩子会的手艺多一点，使自身的气质更好一些。所以我被迫学习了钢琴，但因为幼时的管教使我很彻底的厌恶这门乐器，甚至学业之后，想将这乐器拆而弃之。但我又无法否认出门在外和他人交谈时，对自己会这门乐器却是十分的自豪，这点到的确要感激棍棒之上的亲人。
钢琴的复赛是在H国。虽然父亲对陌生环境适应能力要比母亲好上很多，但因为性别上的起居和行动不便，这次远门是母亲陪伴的，而正巧不巧的是，临上初中那会儿赶上青春期，凡事都要与大人们对着做。所以母亲对温顺听话的弟弟尤其偏爱，又因为这次出门未将弟弟一同携带（其实主要原因还是照看不过来，那一次复赛不仅仅是比赛，还连带游玩，费用较高，当时家境不是特别好，所以意在节省开支。）我总觉得母亲从一出门便对我抱着不满的情绪。
要说有哪个孩子对未知的路途没有期待与好奇，那我是不信的。这是我第一次踏上轮船，也是第一次被四周全是大海的深蓝所包围，随处可见的海鸥绕着轮船游走。站在船尾，迎着海风，真的十分惬意。现在回想起，小时候的我定无法理解这种放开心思的安逸。
船很大，听说是货轮，我们在船上游荡了近三天两夜。白日里除了海便无其他景色，那时的我根本受不住这寂寞，再美的景色看多了，也只有厌烦。船上没网络，那时的我还没有手机，母亲的手机又没有娱乐软件，只有同行的伙伴同一房间的两个女孩子有平板。那不是我的，而我只有借亦或旁观。可时间短还好说，时间一长持有者变起了凡心，几经波折就传到了母亲的耳畔，毫不犹豫的一顿训骂，使我一个人在房间，那个只属于我独自空间的上卧，委屈地擦着眼角，那时的我还不明白，只觉得他们都有的东西，我没有，那为何不能去分享呢？这一刻，莫名的对这次旅行少了几分期待，对远在陆地上的她起了几分思念。

Chapter4
剩下的一天，我已忘却是如何度过的，只记得到了H国的路上，整个人变沉默了不少。为了消耗无聊的时间，我开始，写起了笔头上类似日记的东西。
我们一队共有五组家庭，两男三女。除去我，那两个女孩儿还是同班要好的同学，做什么都要在一起。起初的一两天，我总是跟在她们后面，希望能和她们一起行动，一起聊天。毕竟每次活动大人们都是在一起，然后孩子们在分成一队。大人们总认为，孩子们是能玩到一起的
我记得应该是在比赛的后一天，我们去了个景点，景色很好看，人们总是将新鲜好看的事物拍成照片留作保存，而我却不喜欢拍照，但我母亲与我相反，喜欢照下一切美的事物留念。她自己因为条件而不好拍照，所以我便被迫成为相片中的主人公。那一次因为环境嘈杂，我未听清他的话语，然后她就拎着未来得及收放的雨伞，狠狠地甩了我一撇，我整个身子都侧了过去，不知所措的低着头看着地面，余光瞧见，其他家长劝着母亲，而母亲却说了句，“我看她就是找事，这一路都没给我省心。”
我知道她一定不是因为这一件事而打我的，所以我也没做解释，出奇的我只是眼角红了红，一个人独自站在原地，顶着周围怪异的目光。我想，要不是因为是在大众面前，或许能说出更难听的话，甚至对我拳打脚初都不是不可能。当晚回到酒店，我就蒙着头，狠狠地咬着被子，眼泪止不住的流，没有被任何人发现，第二天早晨眼睛都是红肿的。
那之后回国前的所有行程我都安安静静的，不再想尽办法与其他孩子们交流玩耍。我似乎从他们看我的眼中，读出嫌弃，行为上若隐若现的躲避，让我理解到自己只是个坏小孩。如果一切都顺从的话，是否能好点？
回家之后对十分想念，我半夜还在等着我蒋我形成故事的老年组，我为将这件事倾诉在他们面前，从来都藏不住秘密的，我实在无法想出，起干一怎样的开端来告诉他们。此后我与母亲的关系便达到了冰点，发生的一切事情，我只与她诉说。除了必要的话，我一字不与母亲沟通。我颓然的想，母亲，是否只要有弟弟就满足了？我这样的坏小孩，其实是被讨厌，又不肯正面打击告诉我的吧。

Chapter5
到了初秋，我终于盼到了开学。我很憧憬新的环境，因为我可以交新的朋友。直到小学时期的结束，我在社交方面似乎是惨败，只有她这么一个朋友。
进了初中，似乎与我不同，她并没有想与其他人较好的意向，也许是青春期的性格转变，她有向网络的各种流行看齐的倾向。常说的中二，那时的我们有晚间锻炼，不止为了考试，还想为我们缓解压力加强身体体质。
她总要和我一起跑，跑着跑着便总说“哦，我的上帝，我区区一名预言师还要锻炼体能，我可是属法，我不干了，我不干了，累死吾等了，前排又不需要我，为什么要体能？”说罢便停下了，和行走无差别的步子，站在那儿不动了。我怕被老师责骂，希望她尽早跑起来，便顺着她的话说“正因为你是预言师，你才要锻炼好体能，你的体能是逃跑用的，快，跑起来，要不然一会儿你连逃跑的机会都没有了”于是她便总以埋怨的眼神望着我，嘟着嘴，被我拉着跑，懒懒的跟在我后面， 我想，只有这个时候她才不是那么不真实，不可触碰的吧。
我总想快速将自己融入新的环境，想交更多的朋友，便见谁都要硬扯话题，或是请他们吃小成本的速食，所以她才错误的认为“你这人如此好交好友，不如四海为家与天下人做伴可好？”这话似乎前不搭后语的，但我却因为她的后半句而陷入沉思，与天下人做伴，如何不是我这小半辈子的梦想呢。
初中的生活未免会有一些枯燥，值得期待的是为数不多的音乐课，她兴致冲冲的拉着我要与我同桌。但初中的我太过好玩儿，在一旁犯起了困，只因为晚间睡得太晚。她似乎未瞧见，我的眼皮打起了架，跟着钢琴唱起了和风的《樱花》“樱花啊，樱花啊，阳春三月晴空下……”
这歌耳熟能详，再加上受动漫的影响，我比较喜欢日本的文化。所以歌声一出，我便清醒了过来，悠长的旋律，优美的歌声，不禁抬头向他望去，眸子半瞌，纤细的手放在了书上，宽大的校服领子中露出了半截白皙的脖子，能清楚的看到明显的暗色血管。午后的阳光随意洒在上面，散发着金色柔光的头发，随着微风轻浮着。
我的眼睛微张，细细的将眼前的景象刻在脑海。甚至屏住了呼吸，生怕眼前的景象破碎，又回到一个人的黑暗之中。