过去的2019年曾兴致勃勃的想着一下空白的目标。
2020年遭遇现实狠狠的巴掌到现在还不敢去面对的fw。
身为人，真抱歉。
阅读量极少，又妄想着写出笔下的世界，画出笔下的生活，最后还是白的一片。
人生有多少十年，以前想活个六七十岁就够了。
后来到现在才二十余岁，都带着太负能量，天天自怜。
考虑过家人感受吗？无用的通宵，熬坏的只会是自己的身体。
值得吗？难道之前悲剧教训还不够吗？难道就这样早年过完今生吗？
心曾滴血，口曾吐过，那恶心的胃酸，抬头清洗脸颊，那污垢随着水而流走。
人越来越接近三十岁，女生便变成别人口中的廉价？白菜了？
这到底是谁开的头，为何那么歧视，每一个阶段的人生明明都可以很好的活着。
偏偏贴上的标签，还自以为是的正义感，可想过这样可能毁了一些心态没那么好的人。
从此将就的人生，这样你要对她负责吗？你又另一套路正义词来说服，真是可笑。
我写给自己的东西，自己看的懂便好。
因为本就是给自己的，不求他人的想法，所以其他与我何干，何苦，何必在意。
我玻璃心，旧思维，不改进，又是可笑的蠢物。
又在胡说着什么，吐槽出来，哪怕给自己看，心中也是松了一口大气。
今，阳光明媚，又是夏天到了的季节
想起十年前的我，好像还是初中生
总向往着，约定着，期待着。
结果让十年前的我失望了。
如今的我还是fw

2020.4.30 星期三
又是迷茫的一天，恍恍惚惚
已经几个月夜没睡好了，甚至通宵，心中有事情，又不知道什么事情，就是不安。
母上发话“有本事自己找工作”
我没本事也爱想多的一个fr
说实话我母上父上对于我不工作也没有太大表现，最多就说几句。
可能还是他们能接受的范围。
亲戚朋友问，他们表示不着急这个情况，只是生气的时候会觉得不满。
其它时候，并不在意。
可是我很在意，在意，恍惚，不安，也有点想不通，想不开，更是压力。
也不太想拿身体当为借口
总之就是无用的fw还非常的矫情
看来今天又是负能量的一天
到现在赖活着就差没有吐血了。
真是好笑。

2020.05.04 星期一
无业，迷茫
未来还是不明确，更没有什么打算，颓废的活着
想好的计划，无一天去实施，也只会白日梦
一点屁大的小事情，留下心结的可笑，难受的可悲
为什么还活着呢，就因为胆小吧
我不明白活到今日是为了什么
我更不明白我心里焦虑的是什么
放不下的又是什么
整天苦苦哀哀，弄得整个人都不好了
更是抑郁了
现在困又不困，想睡又不睡
心中好像压抑一块石头
这石头又像积累了太多年
早已经忘记是什么了

2020.05.09 星期六
05.07早上接到面试通知，2020.05.08去面试了。
面试的文职，也是我人生中第一次面试。
具体是一家工厂，他们招聘车间文员。
问了几个简单问题。
【学习的专业，是否会办公软件以及工作经验，简单说了一下】
之后她就出去了，最后让我等通知。
我个人觉得没什么期望，从对话中，我可以看对方语气眼神都不喜欢我。
所以人生第一次面试结束，也没什么特别紧张的感觉，如果有的话，我觉得还是面试还是有点好玩。
细分一下，岗位可能不合适我，人事对我第一印象不算好，也没有相关的工作经验。
并且最后我走前她提了一句【筛选】因为后面还有人面试这个岗位
所以我已经抱着不通过的心里了。
05.07我重操旧业，试稿了几家。通过率一半，选了一家要压稿三万。每天8000字，白菜价。
慢慢的加油，其实我也有梦想，也想重修改自己写的小说
如果你喜欢看小说，犯困睡不着，我写的第一本小说，真的难看，那么就看几眼说不定就睡着了。
今天05.09还是一样的迷茫
今天码字了，昨天晚上刷dy发现自己依旧是fw
我很喜欢画画，也喜欢写文【虽然都不怎么样】
更明白写文和画画，不可能成为主业，但可以发展副业
我的心，我事情，都说了。不想隐瞒也不想藏着
没那么的黑暗，我还是我。

2020.05.19
入职上班的第一天
愿一切安好

2020.05.24
入职（上班）的第一周结束了。
和我想性质完全不一样，加油吧

即使在一个城市往返我也觉得很累

凡是我看好的情侣基本分了
若是我看上的人和我也没什么好结果
人生呀人生太真实了
结果的结果也是笑话

2020.06.13工作快一个月了，依旧糟糕透了

2020.06.15
我其实怎么说呢？想自己有价值吧
不然我会觉得苟且活着太难了
卑微又自卑

糟糕透了

我依旧是**

fw